我很善良，却没多少人知道。
生活还没把我磨练到全是棱角，却已让我遍体鳞伤。
自作自受来的痛，远比匕首刺入心脏还要致命。
何时我才能懂得潇洒放手？

我好想哭。
没有遇到真正可以去爱的人就把心掏出来，紧接着心被揉碎，自己躲在角落里把心粘好，心脏就争气的复活了……
多少次都是这样了，是我滥情到很容易爱上别人？还是我幸运的遇到那么坚强的心脏？
我很坚强，不怕疼不怕苦不怕酸不怕黑…这是从小就有的，这是老天赋予我的天性。同时老天赋予我的就是没有记性，永远记不住疼

是我经历的太少吗？是不是我还没有经历好多好多磨难不配长大？为什么时光让我成长让我发现自己的错却没能帮我改掉它们？
我好累，累还那样坚持。
我坚持了好久，是别人先放弃。
我潇洒的说一句无所谓，然后总觉得心里少了什么，空落落的。
我害怕改变……我不忍我不敢我不想

咬着牙坚持，处处顾及别人的感受，我好累。我根本保护不了那么多人，也没有几个需要我的保护。
为什么我要来到这里？为什么我想躲都躲不掉？
我讨厌原来的自己，也终于明白了为什么会有人离开。我装逼自我感觉良好满口脏话自以为是的感觉好恶心，我被欲望和那种满足充斥着，竟然都没有看清自己。
直到我从别人身上看到了自己的影子……

我根本没有资格瞧不起别人
我根本没有资格让别人瞧的起自己……
我还是放不下这里，这里有我失落时的安慰，可是有一些人变得好可怕，可怕到我都不认得了。
人总会变得，每个人所追求的都不一样，不同的人为了不同目的走不同的路，早就注定了不能相伴。
我明明知道，却也从来不动手破坏什么，我总是希望别人与我的关系一直保持，可是残酷的是我不动手，单薄到不堪一击的感情也会被摧毁。
我很虚荣，这种虚荣是想以完美示人。
我身边维持着好多好多看似光鲜的感情，其实都是我小心翼翼培养的玻璃。
我怕它们碎，可就算它们不碎也变不成水晶。

我喜欢留后路，喜欢和每个人相处的好，有人说这是好事，有人说那是多此一举……我也不知道自己这样做究竟是为了什么。
我根本不需要护我的，我待人一直温和，不喜欢和别人冲。我根本不无聊，我有大堆大堆事要做，可我从来不去做。我一直寂寞，但寂寞根本是填不满的沟壑。我一直脆弱，为了爱的人变得勇敢却没防的背后人的刀。
你勾搭那么多人都是自找苦吃！
对……我做了我不需要的，我为我铺了我不想走的路。

我这是自作自受
无所谓坚持无所谓放弃，呆习惯就成习惯了。
我不想让懦弱成为习惯，可我不想在谁之前桶谁一刀。
就算是我与别人面对面手中握着匕首，他刺我之前我绝不动手

我这样一个充满敌意的人，其实很容易就把心交给别人。
只要是我爱过的，我再怎么恨都不会去伤害他。
就像与我说过话，一句也好的人永远不会被我删除，我永远不会因为矛盾把人拉黑……
处事圆润？我的尖锐露在外面，就算我想用怀抱暖你你也会嫌我满身是刺。
这就是命吗？这就是天性吗？
不！这不是
生活还没把我磨练成为真正坚强的人，不是吗？