2012.9.12
早安，先生。教室里一个人都没有，好想你。
日语老师讲得好快，我都还没反应过来就已经学了好几课。好吧，我已经不是你的聪聪了，因为我已经变得跟你一样笨了。肯定是被你同化的。
你知道么，其实我一直都很想去文身，我想把你的名字文在我的锁骨上，让它变成我身上的一个标志。因为我想让其他人知道，我对你的感情，并不是说说而已。
好吧，那就等到我毕业吧，如果，在我毕业的时候，我依旧像现在一样这么真切地喜欢着你，我一定会去。相信我，我对你从不说谎。
在我对你表白之前，你曾对我说：“你吧，有才，有情，还会体贴人，还幽默，多好。可就是这个脾气不咋地。”是啊，我有才，我总是能为你拿到一个又一个一等奖。是啊，我有情，我总是能为了你一次又一次地背叛自己。是啊，我会体贴人，我总是在你不舒服的时候给你送这送那趁着没亮的天就跑出去给你买早饭怕凉了就放在怀里抱着。是啊，我幽默，我总是能在你面前说一些好玩的话逗你开心。是啊，我多好，我多好，好到你都不敢接受我的感情了，对么？是啊，我的脾气是不咋地，可你会不会发觉，每一次我跑出去喝酒又或是故意不理你又或是对你很冷漠，无非就是因为你对哪个女生好了一点而已。因为自认为给你的爱是无与伦比的，所以也就要求你给我的关心是独一无二的，这样的要求算不算很过分呢？
也许吧，或许我始终都是你心里的门外汉。
我找出那本我写了半年的高三日记。从高三一开始，到高三上学期结束我离开你。和你在一起的每一天，和你在一起经历的每一个故事，我都清清楚楚地记录着。因为我不想忘记你曾给予我的一切。
我找出那本我写了半年的高三日记。从高三一开始，到高三上学期结束我离开你。
和你在一起的每一天，和你在一起经历的每一个故事，我都清清楚楚地记录着。因为我不想忘记你曾给予我的一切。
面试回来了。外面下了好大的雨，我没有打伞，却也走得很慢。
如果这场雨能够淋湿我自己，能够让我变得清醒，你说那该有多好。
背单词背单词背单词，晚一些见。
心烦。每次跟你聊天的时候都很心烦。如果不爱我，请别关心我，好么？别再这样了。

真的心疼么？那么，拿把刀，杀了我吧。真的。让我这么活着还不如让我死了。
今天你跟我聊了好长时间。你问我为什么把QQ头像和名字个签都改成了空白。
我说，心情不好，就改了。你就问我为什么，是莫名的，还是有明确的原因。
我到底为什么心情不好，你是真的不知道么？
你说，你就像是火箭，只能送我一程，我还有好多的路要走。你说，你的激情已经释放尽了，我的路却还很长。你说：“你不成功，我会怎么样？白疼你了？”你说：“不要再傻了，好吗？”你知道吗，今天早上，我又是一如既往地醒得很早。因为我睡不着。洗漱好了之后，我背上书包，来到了空荡荡的教学楼，踏着楼梯，一步步走上天台。我站在天台的边上，俯身向下看，突然有了一种想要跳下去的冲动。还好，我残存的理性救了我。就算是我真的真的不想活下去了，我也会赶回去见你最后一面的。因为，我还没有亲口对你说过那句话。
你知道么，今天你跟我聊天的时候有好几次我都快禁不住哭了出来。“我担心你，但我无能为力，看你难受我心疼。”看你难受我心疼，看你难受我心疼，看你难受我心疼。
可是你不会知道，你的心只疼会让我更疼。
你说你理解我。这可真是一个天大的笑话。
我说过了，这个世界上根本就没有感同身受这回事，针扎不到你身上，你就永远不知道它有多疼。你说你是无法体会那种疼，但是你能明白当中的情。真的明白吗？你是真的明白吗？
那么，你为什么不像你说的那样“快刀斩乱麻”呢？何必说自己“不果断”，何必说“我心疼”，何必说“我理解”，何必说“我让你中毒至深”。是啊，我是中毒了。而且，无药可救。爱上一个不该爱的人，这是一种迟早都会要人命的绝症。
今天淋雨的时候，我突然想起了那天在学校里等你时的场景。我早早地就到了学校，却没有等到你。就在我去操场闲逛的时候，你来了。我们又这样莫名其妙地错开了。我以为你没有来，就在你办公室对面的实验楼下等了你两个小时。傻傻地站了两个小时。你办公室的灯是亮着的，我壮着胆子上去找你，却在听到你的声音的时候胆怯地躲在楼梯口不敢出来。我没有勇气见你，我给你惹祸了。我只好又下楼，站在雨里，默默地等着你。
我难受。真的，他妈的我就是难受。
我想打架，我想抽烟，我想喝酒，我想杀人，我想死。他妈的你干嘛要来招惹我？
让我一个人爱难受就难受去，哪怕死了都不关你的事。你干嘛要来招惹我，为什么？
明天早上还有课，什么都不想地睡一会吧。别让我想起你。晚安，我爱的人。

2012.9.13
早安。
下午的课只有两节体育，大学的课是真的这么轻松么。
我宁愿忙碌起来，因为这样就不会那么想你了。
又没有吃饭。我吃不进去。你总是告诉我多吃饭多吃饭把自己养得壮壮的。可是我根本就没有胃口。对不起，原谅我吧，原谅我没有一如既往地听你的话。
昨天，你问我：“毕业了，还不让我放心吗？”是啊，我是你一个不让你放心的小孩。我总是对你冷脸跟你发脾气。我总是不好好吃饭弄得体质很差。我总是跑出去喝酒你怎么说都不管用。我总是不知疼痛不知疲惫地为了你伤害自己。可是，你似乎忘了，我也是一个被你抛弃了的小孩。
突然好想你。现在，你应该是正在家给你的女儿做午饭吧。你是一个好父亲，真的。
你说我在高中三年依赖的太多，投入的太多，无法自拔了。也许吧。
但是你应该有理由相信，让我无法自拔的不是高中那三年，而是你啊。
你告诉我一定要尽快调整自己。我问，你教我？你说：“解铃还须系铃人，最好是我。可是，有时候，我不是一个负责任的人。”你教了我那么多东西，却偏偏没有教我要怎么忘记你。
要去开会了，晚上见。睡个好觉，先生。你需要精精神神健健康康的不生病不烦恼快快乐乐的。你的笑容是我生命中永不褪色的风景。
晚上好，上海的天总是看不到星星。如果可以，如果你对我说的话都是真的，如果你从来都没有骗过我，我真的会带你去我的家乡，带你看那里的雪，带你看那里的天，带你看那里的满天繁星。这些，都是我想要带你去看的风景。
刚刚一直在删好友。三百多个人，只被我删剩了几十个。那里有我的小学同学，我的中学同学，我的大学同学，我统统都删掉了。我不想和任何人说话，不想听任何人提起你。
又要去开会了，晚上见。
总算是忙完了。这个时候，你应该是在睡梦中吧。你以前总是说，上班特别累，每天回到家都想倒头就睡。别再那么卖力了，给自己一点空间，好不好？给自己一点休息的时间，好不好？真的，我心疼你。
明天就可以回家了，明天就可以吃到老妈做的菜了。你还记得吗，你以前也说过要做饭给我吃。可是到后来始终还是没有。你对我说过许多类似的话，我明明知道这只是你一时兴起说出来的话，却被我死心塌地地当了真。我就是这么傻的一个人。
今天很累，但却睡不着。你知道么，这样的日子真的快让我崩溃了。我现在甚至都不敢走近阳台，因为我真的怕自己一犯浑就跳了下去。如果我不在了，老妈会心疼死的，她那么爱我。那么你呢？你是我的至关紧要，而我，也许只是你的无关痛痒而已。
还记得高二下学期的时候，我的心里发生了很大的变化。因为我不能看到你对其他的女生好，看到了，就会很难受，就会发很大的火。我知道自己要完蛋了，我知道自己对你的感情已经变质了。这个问题纠缠了我好长时间，那段时间里，我故意躲着你，不跟你说话，不抬头看你，给你送作业的时候也是放下就走，你叫我起来回答问题我头也不抬，一句话都不想跟你说。一天上午，我们宿舍的几个人被你叫到了办公室，你说了几句话之后就让其他人回了教室。我本打算跟她们一起回去，你却把我给扣下了，让我到你的身边去。
我就往你那蹭了一步。
“过来点。”你说。
我又蹭了一步。
“再过来点。”你笑。
我无奈，只好站到你身边去。
“这几天我惹到你了？”你突然小声问我。
“没有。”
“那你怎么不搭理我了？”
“没事。”
“是不是有谁惹你了？”
“没有。”
“真的没有？”
“嗯。”
亲爱的张先生，我要怎么告诉你呢，我发觉我爱上你了，我发觉我不敢正视你了。而这，就是我想逃避你的原因。
后来，我把个签改成了“我想调班”。你看到了，就给我发短信，说：“我知道，你想调班，其实是想离开我。”然后又说了好多的话。如果你真的可以这么简单地就看透我，那么为什么看不透我对你的感情呢？是我隐藏得太深，还是你习惯了这种朦胧的暧昧？
好吧，晚安吧，明天一早还要回家呢。
晚安，我爱的人。

2012.9.14
我们俩就这样掰了吧，哈哈。
***的开心。
今天早上，你突然给我发飞信，说，放了我吧，请把我埋葬，埋葬在青春的沼泽里。
我从床上坐了起来，傻呆呆地盯着手机，沉默了好久。这一次，没有眼泪掉下来。我只是，怔怔地，失了言语。坐在车上的时候，我问你：我的不哭不笑成了对你的纠缠了么？我的不吵不闹让你感到不安了么？我不会毁了你，更不会杀了你，你怕什么？自始至终难受的就只有我一个人而已，自始至终我能够毁了的也只有我自己而已。
你没有回。
后来，你给我回了短信。连着的三条，手机不断地响，我却不想说什么。
你说，你对我基本没影响，可你自己呢？
你说，只有不依赖，你才能走得更远。
你说，就当我没有了，你就好了。
回到家，打开飞信，才看到你已经不在那个单独的分组里了。
你把我删掉了。是的，删掉了。
我给你发短信，告诉你你删得不够彻底，还有QQ忘记了。
你说你不会删掉我的QQ的，因为你要看我成功。
真是可笑至极。
我用颤抖的手给你回了短信，说：是啊，我怎么样对你毫无影响，所以呢，你来管我干什么？管我爱死不死的，就算我想不开了你不依旧还是恪尽职守的张主任么？
你说，我们想的不一样，你只是希望我成功。
我说：不需要了。如果你想空希望，那么你继续。我放弃了，放弃我自己了。
我请你删了我的QQ，你依旧没有。
如果你都选择了放弃我，那我还要自己干什么呢？
下午，我盯着你的头像，发了好久的呆。我们就真的要这样结束了么？你真的就打算这样放弃我了么？
手机不适时地响了。是超级QQ的提醒，你更改了心情。你说，爱是放手。
呵呵呵呵呵呵。你这句话是说给我听的吗？
爱是放手，爱是放手，爱是放手。到底是你放过我，还是我放过你？
疼。真的，好疼。我从来都没试过这样。心里，空荡荡的疼。
今天，我把空间关闭了。没有人能够进得去，包括你。但是，最后一个访客，依然是你。就让我用这种方式记住你吧。翻了日历才发现，今天是我遇见你的第三个年头。
可是，也就是在今天，你，放弃了我。
睡不着。眼睛很疼，可就是睡不着。

2012.9.17
早。
天气渐渐冷了。我换上了衬衫。
现在的你，应该也是穿着衬衫吧。其实，你穿白色衬衫的时候，最好看了。
下课了，又不吃饭。这样的日子到底还要过多久。
下午好。我讨厌计算机课，写了一节课的日语作业。
还记得以前你如果留作业留得多了我就会跟你撒娇，让你少留一点。
你赖不过我，就只好说：那你看着办吧，反正同学考不好了是咱俩的事，要是他们考不好，我就撤了你，哼。吓得我赶紧就照你说的做了。
马克思概论。趴在桌子上练英语。好想你。

被同学拉去参加十佳歌手。烦。
回来了。我唱得很不好，完全不在状态。从一站在舞台上开始，脑海里，全部都是你。
我是用近乎哭泣的声音唱完的《单身情歌》。我说不上为什么，就是很难过。对于我来说，所有的输赢，成败，都已经不重要了。因为，我已经把属于我人生中最重要的一部分，丢掉了——那就是你。
找一个吉利的日子，丢了信仰，杀了自己。
心里突然很闷。我试过了用各种方法想要忘记你。但我就是做不到。
你知道么，高三的时候我看到好朋友因为跟男朋友吵架就拿刀子划自己的手还骂她傻。
可是现在呢？我做了和她一样的事。我拿着刀子，在自己的手臂上，划下一道又一道。
就好像，你拿着一把无形的刀，在我的心里，切开一个又一个伤口。我也不知道这样做到底是为了什么，我只知道，我胸口很闷，心很疼。我需要一种方式来缓解这种疼。
我比任何人都狠心，可唯独对你却不行。有的时候我真的希望自己能够拿出对付其他人时显示出的心狠手辣，一丁点就足够了。可是，我没有办法。
因为我总是想让你知道，无论前路多么险恶，这个世界上，总会有一个人，对你温柔以待。
而那个人，我多么希望，就是我。
我突然不知道该不该给你准备生日礼物了。我怕你不收。可我知道你不会的，因为你那么容易心软。那我在怕什么呢？或许是怕你给我的那些回忆吧。
42枚硬币，42枚2009年的硬币。每一个硬币，都是一个故事。
1971-1993，是你先于我领略的世界。1993-2009，是我不曾遇到你的世界。2009-2012，是我们一起经历的世界。
我是不是疯了？突然觉得自己像个疯子。你给我发短信的时候，心里明明很高兴。却还是用了很冰冷的语气跟你说话。我不明白自己在坚持着什么。曾经，我在你面前曾是最脆弱的人，因为你的一句话就会掉眼泪。现在呢？我学会了把眼泪留给自己，把苦涩留给自己，把疼痛留给自己。因为，我不想得到你那可笑的怜悯。
说实话，我想喝酒了。想体会一次彻头彻尾的醉。
还记得谢师宴之后你说要找我喝酒，可是你的身体却不太好，于是这件事也就不再提了。
那时候，你说要放开了跟我喝一次。你说我喝醉的时候很乖，你说你没有见过我撒酒疯的样子。我就逗你说：“要不改天给您撒一个？”你就赶忙说：“算了吧，别吓我了，我的乖乖。”
那天，你把短信发到了老妈的手机里。老妈特别淡定，下班回到家淡淡地问了一句：“你班主任怎么把给你的短信发到我的手机里了？”我心慌了。因为我怕你说出什么让她多想的话。只好说：“他有病，脑子不好。”老妈就去洗手间了。我赶紧把手机掏出来看短信。老妈看到了，就说：“你是在找他的短信吧？”我没有说什么。
你说，只有我好了，你才能放心。
你说，这是一个父亲对闺女的要求。
让我撒了一大口气。
明天开始又要忙了。烦人的日子，繁琐的事情。我越来越不想上大学了。
第521楼，又到了这个熟悉的数字。
我会等你，死等，哪怕等到时光都苍老，我都会一直等着你。
等到你孤身一人，等到你可以坦然接受我对你的感情。
张先生，我爱你。未来的日子里，依旧。
晚安，我要去看书了，我的先生。
明天见。

2012.9.18
早安，好冷。
中午好，等等要开部门例会，不想去。
真想窝在被子里好好睡一觉。
我已经很久没有好好地睡过了。
开会真无聊。
刚刚趴在桌子上睡了一觉，脖子疼。

2012.9.19
昨晚开会一直开到十一点，回到宿舍倒头就睡。
也许只有累一点我才能睡得踏实。
忘记跟你说晚安了。
现在补回来吧。
晚安，先生。
早，我的张主任。
今天换了头像。
是昨晚开会的时候照下来的。
我穿着那件你最喜欢的红色卫衣。
我不想让你看到我狼狈不堪的样子。
这可能会是你对我的最后的印象了吧。
下午马克思，真无聊。
我趴在桌子上睡了一下午，脖子都疼了。
晚上还是没用的课，带着电脑去吧，看电影。
否则又要想你。
又忙了一天，累。
突然特别想回学校。
28、29号肯定又是一如既往的运动会。
真的好想回去。
回去看你最后一眼。
还记得去年的运动会，你给我搬了张桌子，让我坐在前面写稿子。
开幕式结束之后，我正趴在桌子上玩，你走过来，把一顶裁判员戴的帽子扣在我的头上，说：“赏你一顶帽子。”
然后就让我开始写稿子。
第二天一早，你又让我写稿子。
我就把前一天晚上写好的稿子拿给广播员，然后拜托她好好读。
那个小姑娘竟然还很可爱地把不太确定的地方标上了读音。
一切都准备好了之后，我给你打了电话。
远远的，我看到你在掏手机，然后四处转着找我。
电话接通了。
你那边很吵，我说：“听好了！”
你没有听见。我就对着电话大喊了一声：“听好了！！！”
然后挂断了电话。
我对广播员做了一个手势，紧接着，全操场的广播都开始响起：“致高三八班班主任***老师……”
同学们都开始鼓掌，我看到你笑了，笑得那么开心。
回去之后，我给你发短信，说：“我写得那么好，你怎么一点反应都没有？”
转过头，我看到你正站在树荫下给我回短信。
你的眉宇间，都是笑意。
你说：“低调的奢华。”
今天真的很累。
想睡了。
不想在这里疯言疯语了。
晚安，我爱的人。
明天见。

2012.9.20
早。今天最后一天上课了。明天不想回家，能窝在宿舍睡懒觉了。
下课了，下午还要开讨论会。还要上体育课。真不想去。可是没办法。
就好像，我想忘了你，但就是，没有办法。
我想你了，又想你了。真烦。
昨晚一个记者团的学姐加我的人人，看到相册里我们两个的合照。说我们长得真的很像。
莫名地，我就很开心。
刚刚看到了放假通知。29号星期六，上星期五的课。可是星期五一天都是空课。好吧，我们学院无耻地放了10天假。很想回学校找你。
28、29号是学校的运动会。你肯定会在的。
我一定要回去找你。不然，我怕你不见我。
学校里有百事的活动，唱歌就可以赢可乐。我被舍友无情地拉了下去。
可是，等我下去的时候，人家已经开始收摊了。
我总是在错过。和各种各样的人，各种各样的事。包括你。
这是最让我难过的事情。
终于写完了，其实根本就写不进去啊。满脑子都在计划着怎么回去找你，见了你要说些什么。
晚安，先生。
要去背日语了。
再过一个星期，我就能见到你了。

2012.9.22
早安。
在老妈的办公室里，好想你。
外面一直在下雨，从我出门就开始下。
我总是不喜欢打伞，任由被雨淋着。
我是怪小孩。
晚安。

2012.9.23
早安。
好困。睡醒了给你短信。
到底要不要逃回去，还是要看你对我的态度。
你决定我的一切。
我不去见你了，真的，不去了。
我也不知道怎么回事，突然之间就改变了主意。
只是，突然之间，感到很累。
我主动得太久了，不是么。
又是忙碌的一天，明天继续写吧。
晚安，我爱的人。

2012.9.24
终于可以静下心来写了。早安，午安。欠你好多个。
我最终还是决定不去找你了。心里想了好久。
想过无数次回去找你时候的画面。都是温馨的，快乐的。可是，计划没有变化快。
这是你教过我的。我真的很怕你不理我。
给我一年时间。明年，我会拿出自己最好的姿态去找你。
你又换签名了。你说：“走着，走着，就散了！”
我突然很想问你为什么不用句号而用叹号。
我突然特别想删掉你的号，说不上是怎样的一种心态。
我害怕见到你更新心情，更新相册，更新日志。那都是我不在的世界。
如果知道你过得很好，我会心酸。
如果知道你过得不好，我会心疼。
整理衣柜的时候突然就翻出了那件衬衫。
白色条纹衬衫，红色的纽扣。
你曾笑着说：“你衣服上的纽扣像小红豆。”
你总是有各种各样的比喻。
有的是夸我的，有的是拐着弯开玩笑骂我的。
可是我都欣然接受。
因为，这样的你，那么像一个孩子。
有别的老师问你在感伤什么，你没有回。或许你不在线吧。
我总是分不出你在不在线。你总是隐身。
我讨厌腾讯。
我删掉了我放在屏幕上的你的飞信的快捷方式。
你都已经把我删掉了，我还留着干什么。
我也有狠心的时候。只不过，相比你来说，太少了。
明天又要去采访了，采访之后还要去听报告。真烦。
又是忙碌的一天。晚安。明天见。

2012.9.25
早安。
就不谈恋爱，嗯哼。
上了一上午的课，又开了一下午的会。很累。
六点钟还要去上军事理论。我不喜欢那个老师。这里所有的老师我都不喜欢。
因为，我只喜欢你。
要去上课了。又是一个难熬的晚上。
晚安。

2012.9.26
早安。
睡了一下午的觉，下午的班委会议都没有去开。心情不好，只想好好睡一觉。
除了你，没有人能够制得住我。
终于下课了。我换了手机壁纸，黑底，白字。“我想忘了你”，真的，特别想。
十天没有联络了，我过得不好。但是我不会让你知道。我不会去找你。
你又更新相册了。满满的都是风景，只是没有你。
我换了签名。我知道你会看得到。
我说：“你是该有多庆幸，离开你之后的我百毒不侵。”
真的。只是感觉，没人能够再让我疼了。
后天就是运动会了，原本计划好的一切就这样失了效。
在你面前，我永远都是挫败的那一个。我不敢面对你。
相信我，等到明年，我一定会带着让你骄傲的荣誉回去找你。
我要看到你一如既往的笑容。
幻想过无数次的场景。穿上那身熟悉的校服，学着你的笔迹，给自己开一张假条，溜回学校。你是高一三班的班主任了。我大概能够猜到你的班级所在的位置。也许你正坐在后面埋头看书。你总是喜欢这样。
我会悄悄地走到你的身后。发一条短信给你，对你说：“你还欠我一顿酒。”你一定会说等到我再回来的时候。然后我会给你发两个字，回头。
那时候，我就在你的身后。
有很多时候，其实我都离你很近。只是你一直没有向我伸出手。
只要你回过头，你就会看到，我的目光，从来都没有离开过你啊。
又要去写作业了。
晚安吧，我的张主任。
真希望你不要再像以前一样睡不着了。
但愿你带的这一届学生不会再像我一样让你操心了。
晚安，我爱的人。
你的笑容就是我的一切。
突然就睡不着了，写完作业也睡不着。
我的晚安说早了。
为什么要有时间这个概念呢。
如果没有的话，我们之间的距离是不是就不会那么远了。
晚安。

2012.9.27
早安。
中午好。等等要去给老师值班，真不想去。
昨晚又失眠了，翻来覆去睡不着。
眼睛又肿了。
值班值班值班，心情不好。
回家了。
老妈做了好多我爱吃的菜。
明天就是运动会了。你还会想起我吗？
还回想起去年的这一天吗？
可是我记得，我都记得。
晚安。
明天一个人在家，继续写故事。

2012.9.28
早安。
运动会开始了。
我在看人人里学弟学妹们的各种状态和照片。
其实只是想找到你。
晚上好。
晚上吃了好多，又要长肉了。
可是一回到学校就没有胃口。
我想你。突然就很想。
这个时间，你应该是正在学校值班吧。
还记得以前我总是能很准确地算出你的值班时间，然后做各种各样的小动作，逗你开心。
以前的一切都是美好的，不是么？
我正在想，你生日的时候要不要回去找你。
那个时候正好是寒假。你会在家吗？
过年的时候你总是把你的父亲接来家里过年。
如果我去找你了你会见我吗？不敢肯定。
我想为你写一本日记，大一整整一年，从你放弃我的那天开始。
好吧，就这样决定了。明天出去买本子。
这将是我送你的第二个生日礼物。
我要让你看到我的心。
一层一层，一寸一寸，都要让你看得清晰无比。
因为那里，满满当当的，都是你。
晚安。

2012.9.29
早上好。
一觉睡到现在。
家，是现在唯一能够让我感到安心的地方。
运动会第二天。
还记得去年的今天，我站在操场中央，你就坐在我对面的石阶上。
我们中间，隔着八条跑道。
我给你发短信，说：“让我挽着你照一张相好不好？就像淘气的孩子挽着父亲那样。”
你却告诉我说：“今天很累，十月六号我带相机，好吧？”
我生气了，就没有回。
后来，我站在台阶上拿相机偷拍英语老师。
他看到了，就招手让我过去。你也笑着向我招手。
我就不情愿地走了过去。
你揽过我的肩膀，说：“咱们三个照张相吧。”
我不同意，就说：“你们两个那么高，把我夹在中间，像个盆地似的，我才不干呢。”
其实我只是不喜欢你和我在一起的时候非要拉上别人。
后来，你坐在台阶上看比赛，我坐在你身后的桌角上。
突然，你伸手碰了碰我的腿，笑着说：“你过来，让他们给我们照张相吧。”
我就在你身边坐了下来，同样的姿势，同样的笑容。
这样的一个瞬间，就这样被定格了下来。
想你的时候总是会去学校官网上看看你，看看你最近有什么动态。
这样的日子真不好受。
晚安。