前期3烈 小跳 玄武 抓落单的英雄 有玄武就打团 记得打野时灯几个 个人建议别出吴钩 顺风玄武开团 逆风找机会偷 僵持局队友开团你就去偷 楼主玩云有黄金就打架没黄金就狂偷
--有些梦想虽然遥不可及，但不是不可能实现。只要我足够的强。

楼主顶多一列，出钨钢，前期刷野，到了六级有d就团混等级，抢抢人头，等d完了差不多又有野了，总之等级也很重要，

烟花转眼即过：”徒儿，师傅就要进入神级前往神界了。” ”师傅，不。徒儿舍不得您。” “别桑心。你知道我们族为什么叫水神族吗。” “徒儿不知。” “因为我族有一个叫贴吧的修练之地，那里有一种修炼方法-------在每个贴子后回复十五个字可快速升级，我族用此法水经验

楼主我看见过你

赵云太难起来了，还不如麻袋 老虎，姜维，

2烈加小跳！基本！起来了！

炫舞加极限攻速。配个乌钢，就差不多了，

这是个不科学的游戏....！！！ 1.我堂堂一个大石头人，竟然被蛇女石化了~..2.我一个开飞机的，竟然踩到了地上的陷阱-.-3.我一个大火男竟然能被点燃死...天理何在！4.我是一只大冰鸟竟然被一个养猪的给冻结冰了 这不科学~5.我就一瞎子竟然还能被致盲..我到底能瞎多少次~.

激战手工云难起来，除非对面有几个水货…没人保，只能无限抢，抢也没技能刷…唉，还是说下本来手工如何打的吧，一鞋子一卫生纸出门，走上路，一定要快点去，建议快捷键买东西，一开局就往上路点，喊一句单上，估计也白喊，但是还是有一定效果，本来来5个英雄，可能只来3个，确保三个野经验和钱都能收到2－3个，收不到证明你还得练，这个时候相信有队友来了，看对面兵线有没有过来，没过来，证明对手是比较会的，那你直接去刷强盗，如果队友来抢，记着有技能直接用，前期发展太关键了，确保能收2～3个…兵线这个时候过来了，看对面有几个英雄，如果全是邓艾，于禁，还有其他之类的后期，只有一个法师曹丕，那就接着对线，混一混，记着要猥琐，自己在河道点一个灯，有人来抓，果断缩塔或者去刷野…等人走了再出去打钱，打到估计10分钟，压力再大，只要不死也能2烈1斧头…果断回家，出装，多去没英雄的地方打钱，自己带两个等，猥琐等到有玄武，三烈…看见别人单路刷钱，直接无双过去干，没几个人能顶的住前期带烈的赵云…这样慢慢边发展边杀人，出到神装为止，至于拿铁，有机会必须拿，拿了之后也是猥琐发展，不要想着去干一群人，因为队友都不可靠，只会卖你，抢你人头…无限发展，才是王道，队友如果在鬼叫骂你时，不要理…这帮家伙前期无限抢，中期没技术被人虐到死，看见你装备好一点，还在无限打钱，心里就不舒服，其实他没帮你点过一个灯，辅助过一次…说白了就是二货一个！如果碰到愿意帮你点灯，来帮忙控人的队友，一定要好好配合，尽量能帮就帮，让这样的兄弟心理好想一点，玩完这把加好友以后一起玩…至于坑爹货，吊也不要吊他。

楼主有个激战手工的大前题，貌似用什么人都不能成神。那些各种出装各种打法的也就嘴皮子上说说，正八经人民币成神的云十个也就三四个

除非对面也全手工，不然就呵呵了

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了

公交车装逼指南
1.上车前头发梳得整齐些。千万别穿西装，太掉价了，要穿风衣，再戴个墨镜，别整什么Ray-Ban啊、Dior的，俗气，戴GUCCI的，够贵族。排队的时候就是表现优越感的时候了，上候车站值班室问去，一定要用极其温柔富有绅士气质的语气说：请问VIP通道在哪啊？然后再故作尴尬地笑笑：不好意思，最近一直飞欧洲，弄糊涂了。然后不去看别人羡慕的目光，安安静静地排在队伍的后边，心里就乐去吧，尽情体会装B的快感。
2.车上慢悠悠的上车，坐下之后，就拿出笔记本摊在腿上，笔记本不能太次，好歹得是thinkpad系列的吧，实在不行，苹果air也撮合。桌面要整洁，然后打开证券，看下股市行情，眼神要专注，甭管看不看得懂，眼神是关键，一定要有上位者的霸气，你要想象你正在左右整个城市的股市。看上几分钟，再若无其事地合上，自言自语几句：“几百万又打水漂了。”语气一定要蛋定，感觉就像丢了一块钱一样，声音要控制好，不能太响，不然就太做作了，但一定要保证让身边的人都能听到，不然装B给鬼看啊！然后从衣领里拿出个耳塞，上面一定要有巨大的LOGO,比如说UE11PRO什么的，然后对着麦假装打电话，注意的事，千万别让口袋里的山寨机露出来。打电话的内容么基本就如下面这样：“王书记啊，不用派车来接我啊，我坐公交车呢。。。。。没事没事，体验下民间疾苦嘛~呵呵，好好，投资的事咱们XXX（随便报个当地最豪华的酒店）。。。。好你个老王啊，欢迎仪式就免了吧，省得下面的人说我太高调，万一被狗仔队拍到，影响不好，行了，就这样。”然后就闭上眼睛，静静地享受别人充满羡慕嫉妒恨的议论声吧。
3.下车到站了，收好笔记本，故意往人多的地方挤，脚故意往别人脚下伸，如果“一不小心”被人踩到了，一定要毫不在意地笑道：“没事没事，我这yvessaintlaurent也就十来万，踩破就踩破了。”然后就在那人羡慕和感激地目光中，缓缓地下车吧。下车后，步伐一定要不紧不慢，欣赏着街边的风景，然后就充满优越感地看着那帮可怜的上班族拼命地奔跑赶时间吧。等走了几分钟，观察下一起下车的人走得差不多了，装B也就装够了，找个地方，脱掉风衣和墨镜，赶紧往工地跑吧，再不快点，包工头又不给盒饭了