曾经的爱,曾经的情,它已逝去,我的爱人,你在哪里啊?

茫茫人海之中,我又遇见了她。是巧合还是缘分，我也说不清楚。我曾经暗恋过她。2005年以来，我们曾有二次结识交流的机会，然而都在不经意间错过。在2007年的最后一个月里，上帝绘了我第三次机会，我象紧握我的生命线那样抓住不放，绝不能爱过而又错过她。我感谢上帝给了我第三次机会，更感谢她没有拒绝我。我会好好珍惜这份失而复得的爱。我会把她珍藏在内心深处，把她当作手心里的宝直到永远。

远在江边我思念的人你好吗

看见上面的留言已经过去五个多月了 这个网页本来不是给我所说的这个人设立的 可阴差阳错 转了一年还是转到这个我所设立的这个人身上 还是对他的思念多 这个人只要看见这首歌曲的名字他就会知道是为了谁而设立的网页

快中午了 给我来了电话 他还不会用电脑 教完后看见他了 画面中的他多了一副眼镜 头发也比原来长了 刚开始说话还可以 可当他离开摄像镜头显现出他所在房间的那一霎那 真的眼泪要夺眶而出 多么熟悉的画面 还和记忆中不曾抹去的一样 人 物 房间在他那里没有改变 可在遥遥相距的我的感觉里是那样的震撼 视频时我真的不敢抬头去仔细端详那熟悉的面容 那样眼泪会很快落下来 真的想他 曾经的一切总是那样清晰的浮现在眼前 还有十个月我就能见到他了 数着日子过日子 真的太难熬了

时间包纳了人世间所有的一切 它会在一个人的脸庞上刻下岁月的沧桑 我真的不想离开家 离开我所想念的人 牵着一段段的情 挂着一串串的泪走出了养育我多年的大山 那皑皑的白雪 郁郁的苍松是那样的让我难舍 还有就是江边那陪我伫立过的挺拔的身影 有人说把爱留给时间就可以 因为时间会冲淡爱的感受 我曾经在日记里说过 我活到现在 从没有对任何人说过爱这个神圣的字眼 没有去思念谁 转过身就不会刻意的去想念谁 可这回真的不一样了 出来这样久 越久越思念 这份感情是不是就像多年的酒一样越久就越会醇香净甜 感情很疲惫人也很香甜人 无论想起他什么都会在心底有一丝丝清凉的安慰同时也伴有酸涩的眼泪 这就是爱吧 我连面对面说出想他的话都很难启齿 更何况爱了 想吧

一个人要有多大的胸怀去面对心痛和心碎 而且还要面带笑容的去面对 走了快四十年的漫漫人生路 我究竟学会了什么又留什么给自己 我都不知道 只知道一份情扎根在了心底 默默的挣扎 苦苦的思念 执着享受寂寞 固执空守孤独 独守一份情真的好累 无比伤怀的感觉更是没有人可替代 望着充满星星的夜空 想着家乡江边的月夜 我多想回到从前 在一次环绕他的腰 看看他独特的背影 可是太远了 遥不可及的事情我怎么去办到啊 谁人能理解 谁能告诉我 情 究竟是什么啊 想的时候没有一次不是眼泪充斥自己 ，没有一次不是泪流满面 历历在目的事情一幕一幕出现在眼前 往日的欢颜 往日的笑我无处可寻 没有别的办法 只好一幕幕的回忆 一幕幕的记 那是钻心的痛啊

我醉靠近谁相拥                                            心碎只为你所用                                            所然无味求一生                                            向阳花开为谁盛                                            一路求索望苍穹                                            生生世世你从容                                            有花无果自有因                                            你我共诉心相印                                            L梅绽于风雪间                                             G G诞在霜寒天                                             生期本是前生定                                            日渐推君助前行                                            快拟风云照祥篇                                            乐于今生手相牵

距离能拉开人的距离却拉不开心的距离 明天要离开姐姐家 喝了点酒 竟然睡着了 做梦梦到他 这是我出来第五次梦见他了 这次有说有笑 这是我以前梦到他时从来没有过的情景 梦里我是那样的甜蜜和满足 他给我拿吃的 我就趴在他腿上吃 他一直在不停的说话 他的女儿过来问他我们几年了 他伸出手指告诉她  我虽然没有看清楚是几年 但他说出的数保证不到五年 这意味什么 醒过来真的不愿意睁开眼睛 希望这个梦继续做下去 可现实就是现实 眼睛还得睁开 他今天出去开会了 我随手拿起电话给他发了信息 告诉他这个梦 南柯一梦 我的心对于他的牵挂太多了 每次梦到他都不愿意回到现实中来 每次梦到他都是辛酸至极 我真的想总让能有他面容的梦陪我 陪我 陪我 陪我

还记得你车开的没有油抛锚在郊外的路上吗 现在回想起来我俩的笑容在我的心里就是酸痛 开了这车开那车一点一点的向前挪动 你却还是那样开心的笑 我的心底也是由衷的笑 可现在脑海里虽可以再现当时的情景 但你还在家乡而我却远行千里 在千里之外孤独的坐在椅子上 用文字的方式去寄思 ll   LL 你是我身心疲惫时的一剂良药 只要坐在椅子上就想写出对你的思念 而我只要把文字写在纸上 无论高兴或是心痛 都会化做心底的安慰 但必须是在黑夜而且是自己的境况下 只要有一点嘈杂的声音思绪马上就会被打断 不曾遗忘的一点一滴唯有孤独时它才会来陪伴你 无论是悲凉颓废还是亮丽壮美 都会给孤独的心带来一丝清凉      淡淡的忧 淡淡的愁 淡淡的去回忆 有这种意境陪伴于我也算是我这一生的一大幸事了 至少我能拥有虽不上是轰轰烈烈但却刻苦铭心的思念 也许眼泪在你的眼里无足轻重 我也从未在你的面前落过泪 但我知道我的眼泪为谁流也就知足了 云淡风轻的背后总有电闪雷鸣 我虽不奢望有那一刻 但心里也是总有一种期待 自嘲的笑笑吧 LL 你应该知道眼泪的味道吧 太咸        飘飞的思绪带着你萦绕着我 我的感觉就是一种幸福 有时是你的脸 但大多数是你的背影 还有你在歌厅里把酒喝得你衣服前面都是的情景 就如幻影机在我的眼前不断重复 人人的淡漠下都有很深的寂寞和渴望 但在相见时却大多是依然不泯的微笑 这样做是为了什么 我不知道 找不到答案 我也这样做了 难道是为了高昂的头吗 想想在说吧       时光如流 仿佛就是时间没有多久的样子 可一百多天就这样悄无声息的溜走了 日子的琐碎 繁杂和忙碌是生活最实质的一面 在无休止的忙碌中 眼脸在一天天的下垂 皱纹也会一天天的增多 无情的岁月只会掠夺每个人的青春 每个人的娇好面容 但它却能把有情人的情真意切留在她们的心底 它所留下的情就如醇酒 日子越久越香甜 LL 你是我的情锁 早在6年前就把我锁住了 我知识无言    青春的岁月有如昨日黄花 而绵绵的情意有如四季常青树伫立在每个人的心中 虽说平时都在忙 有时忙的焦头烂额 有时忙的是顾此失彼 可担子在重心中也会有一块空闲的空间留给自己遐想 这就是人类高于任何灵长类动物的区别 我曾经说过你什么时候去世这句话 话虽过分可我没有别的办法能做到随时想见就见你的冲动 因为你要去世了 木碑上就会有你照片 那样想见就见到你了     

我有些说不出话了 是什么阻止了我的思维 形成了我的语言障碍 是不是累了 无从找到答案 回来觉得两个人陌生了 是不是走的太远 是里程拉开了我们之间的距离 电话里还是欢声笑语 可见了猛然生出的陌生感使我们变的有些客套了 还是手牵手还是面对面 还是坐在夕阳下 还是那辆车 还有就是相同的路 不写了要出去吃饭回来在写吧

真的舍不得放下这段积攒的思念 想到放弃我的心就会痛 手里接着吸的烟是代表我的彷徨吗 一口一口的吸 一遍一遍的想 外面的天空布满了阴霾 就和我的心一样 出去就喝了一点酒 我不敢喝多 我现在喝多真的怕眼泪掉下来 那就让眼泪象酒一样自己往下吞咽吧 我在家人面前象往常一样欢欢乐乐 可自己看着满院子的花朵哼着草原凤凰这首歌时 眼泪就会不由自主的落下来 她牵挂那可爱的故乡 不管她在哪里闯荡 在梦里 在心房 花草树木永生难忘 看那草原飞来的凤凰 飞过千山也要回家乡 只要能回到母亲的身旁在大风雨也不手翅膀 LL 除了家人你是我唯一的牵挂 也是走出大山我牵挂最多的人 对于你的思念超出了我的家人 我自己都不知道究竟怎么会成这个样子 我从没有向谁乞怜过什么更不要涉及到感情 我怎么就是放不下你 在我走出去之前我从没有这样思念过你 但走出去后却截然不同了 是你的名字陪伴我时间太长 15年了 从拥有你的那一刻我没有想到会发展到这样一个境界 这样子只是6年整 7年头 而且还断断续续 LL 今生注定要为你的情而困扰吗 是你让我把上辈子失落的情感找回来吧 要不然你怎么会让我背负这么沉重的感情包裹 与你一路同行 你给我的时间太少了 我多希望你多给我一点怀抱的温暖 给我足够的时间拥抱你 因为只有那一瞬间是暖心 从开始到现在每次都是仓促的时间 多余的一点没有 我知道你不善于言语 也许正是这个原因使远走他乡的我产生了距离感 但思念没有减少 这份 挥之不去的思念会不会一直陪我走到老 LL 能告诉我吗 我到了白发苍苍的那一天会不会后悔这份痴 这份迷 会不会后悔把过多的眼泪流给我所心仪而毫无结果的人 人这一世有太多的坎坎坷坷 就看自己怎么去走 活出个样来给自己看吧

我所想要坐的旮旯那晚在我模糊不清的视线里被什么占据了 是什么呢 真的想不起来了

看着电脑笑了 是苦涩的笑还是无奈的笑 自己都不知道了 现在只知道用笑来祭奠这段美好的结束 本想日记在网页上的开始肯定会心疼 但不是这种一拍即散的结束而是平平静静伴有心痛的结束 因为心知肚明这就是一段没有结局的感情 也许感情不需要升华时就需要沉淀 那就让它默默的去找寻它自己想要沉寂的地方吧 但我的心在一生里都会牵挂他的踪迹 十几年的相识 七年的相知 说过要用自己精力去赌的那份情为什么要已经忘却 提起笔来怎么就是不想说话 陪我一年多的眼泪也要消失殆尽 扪心自问我从来没有想过 还会有人能打开我的心扉 让我害怕心痛 我的老场长和我说的话至今还会萦绕在耳旁 不要去南方 去了人会变质 我走出大山我错了吗 一件件事情一步步紧逼 才使得我挂着一串串眼泪走出生我养我的黑土地 我真的不喜欢过于喧嚣看不见大雪的城市 梦回故乡我病倒过 可我又能怎么样 背起行囊走出来就意味着我的生活要从零开始 我万万没有想到我的心会变 矛盾在我的心里苦苦挣扎 我从认识他的那一刻起我就知道我们会有彼此的故事发生 可 没有想到能把**记停写的地步 我分不了心 因为我承受不了两份情的折磨 犹豫 徘徊现在的这份情注定是一次刻骨铭心的痛了 失去了我还能找回来吗 感情不能挥之即去 漂漂渺渺的思念 有时让我痛的无话可说 想把它交给时间去淡忘可我做不到 现在有人帮我去淡忘了 可我能不能接受得起这份情 能不能接受得起着粉距离家乡遥远的痛 我真的很矛盾 谁能告诉我 我究竟怎么做才不算是变质啊 2010年7月28日星期六的日记是我自责的日记也是我写给他的第一篇日记 相识一年多虽然心中感觉不一样可日子还是在平平淡淡中度过 我回东北的这段时间他偶尔的会问候一下 心中虽有窃喜但女人的矜持使我视若无睹 可是我回到了南方 他是我见到的第一个朋友 心中的不一样的感觉油然而生 也是不可遏止的倾斜了 随后每天的信息都会带给我快乐 无论他说什么我都会感到很欣慰 他是我第二个不会发脾气的人 开始不会 以后也不会 心中知道这是一份只可以守侯却看不到终点的情缘 所以也就只能是珍惜 说出上面的几句话我的眼泪不知不觉的流了下来 今天的快乐和欣慰就是明天的痛苦和酸楚 他知道我的心有多疼吗 他知道我要用多大的勇气和力量来托举这份来自遥远的情愫 这种痛我想他是永远体会不到的 周六他休息 一天只字全无令我的心总是漂浮不定 心神不宁 总是拿起电话看看有没有他的信息 失望大于了希望 这我能理解 他母亲住院病情虽说不是那么严重 可毕竟年世已高 他的舅舅在前几天也定了床位 真够他劳神费力了 我现在开始心疼他 惦念他的早餐 惦念他的睡眠 没有他的信息我会想象他在做什么 通过这些天的接触我感觉他很在乎我 但我很害怕着是不是我的直觉错误 他不会让我在一次过着夜深人静只有笔和纸和着眼泪的日子吧 我没有过浪漫的爱情故事 只知道品尝过后的苦涩 从没有说过我爱你 就是想你两个字都难以启齿 来到这个世界上家里的宠爱 同学的亲近 朋友的呵护我都深有体会和感触 唯有爱情是我艰难跋涉的一条路 别人我不知道 我只要是付出 就会随缘而走 牵挂会牢牢抓住我的心伴我走这铺满荆棘的人生之路

你真的把我原来的日记停写了 这两天试着拿起笔就是写不出来 原来提笔那些如烟的往事就会在我的笔下游走 18天了 试着说话就是不行 即使有话也不是原来的主题 原来的思路 因为有你全断了 我来这里一年多了 我的心里就是装着日记 365个日日夜夜就这样走过来了 所以没有人走进我的心里 也就只和他一个人说话 曾经的话 曾经的赌注现在都在你的信息里灰飞烟灭了 一份自责的日记让我知道怎样去接受你 呵护你 心疼你 明知以后所有的付出都是疼但还要去接受 我真的放不下他 今天他出差了 告诉我到建瓯 我不知道那是什么地方 距离我的所在地有多远 我就知道心的距离心的距离是不会受到地域限制的 给他发信息只回一个就杳无音信了 可能是他在忙吧 本能的这样想 可心里还在期待他的文字出现 把电话扣在自己的胸口看电视 希望他能看见他的只言片语 他还会发信息给我吗 希望这不会是一次空旷的等待 日子一天天的过 现在就是等待伤口一点一点的被拉开 一直等到用眼泪去感觉他 包围他 一直等到心疼滴血的那一天 不要说时间能磨灭一切 那只是把一切都挪移到了另一个空间 一年四季被风雕刻的脸庞能忘吗 都说风能把眼泪吹干 我都不会相信 他的信息和声音会给我带来快乐 能劈开我心中所有的烦恼 在夜深人静时帮我把寂寞驱走 他真的和我很默契 着就是心有灵犀吧 我给他的承诺我会做到 因为他现在是我所有的牵挂 出差三天了 每天的联系使我专注电话 我每天晚上去跳舞不习惯带电话 可我回到家第一件事就是打开电话看看有没有他的信息 他在信息里说我不理他他很伤心 这句话说的我好心疼 以后出去要带了免得他心急如焚的找我 今天最后聊天说起给他打分的事情 我说给他99分那1分留给我自己 那时为了留下他的踪迹 他问我线段了怎么办 我告诉他我会望着天哭 如果老头眷顾我 给我机会我会把风筝找回来的 他无语了 我知道到了我们分开的那一天 我自不用说 他也会有心痛 可现实给不了我们任何的实质性的结果 就只能去接受 接受所有的所有 拿起电话反反复复的看着带给我无数笑的信息 今天出差回来他没有回家 陪我陪了将近 4个小时 抱着他真的不想松开我的手 和他我是第一次尝到深吻也让我尝到了迷恋的滋味 他没有回来时自己闭上灯在漆黑的房间里回忆我们的第一次初吻 那是我从来没有过的心的悸动 想他 是我现在每天添满大脑的唯一事情 我真的陷进去了 他的一举一动已经深深的嵌如了我的脑海 我最喜欢他的笑 那时一种沉稳 不张扬的笑 今晚他会想我吗 我孤独的抱着电话还在期待他的文字 字如其人 一滴眼泪究竟有多少的重量谁能知晓 所谓的泪流成河那只不过是一个过于伤悲的传说 兀自改变的容颜曾经想过为谁停留 幸福不胜寒 我却站到了最高处 第一个接受寒风的洗礼 但我能数到我喜欢的星星 还能看到物品心仪的那轮明月 他的所有在我的心里越来越清晰 自己撇一撇嘴 他会是我心中的明月 帮助我 在黑夜里驱走黑暗 千里之外的情缘就这样悄无声息的袭来 虽然我心里已有准备 但还是有些措手不及 心与心的沟通有这样的速度吗 太快了 不会是心碎也算是完美吧 我要好好的 把握他 只要能看见他 听见他的声音 在见他的信息我就满足了 默默的思念 默默的付出 就是我的心愿 没有天长地久的奢望只为力求一生不忘的拥有