每一次开阔眼界的时候
都会觉得豪气万丈
可每次结束的时候
又顿时回归到一个小市民
或许还是毅力不够
这段时间又接触了太多的事情
就业未来生活经历等等
沉下心来
好好去想想
可能一切与众不同
To：赵弦一

今天是2013年12月3日
本来应该很开心的要为王杰过生日
节目排练的时候接到了你的电话
听到了你哭泣的声音
我还没有意识到什么
而之后的电话
其实本来并没有太大的感触
以为你会和以往一样
任性调皮完依旧会回到我的身边
但是
当你说最后一句再见的时候
我突然觉得这可能是我们之间的最后一个再见了
然后泪水就忍不住留了下来
真的好难过
什么心情都没了
知道现在还是
一想到你的那句再见
还是忍不住要流泪水
我不知道自己是怎么了
也许是故意让自己不去想什么
然后开始反感
最终发现其实自己还是放不下的那种情愫吧
静静的听着自己的轻音乐
仿佛又回到了那个世界
音乐 情感 我
然后任情绪自我波动
突然哪段悲伤
眼泪也跟着掉下来
或许这是真的自我
或许只是或许
听着音乐
继续向那边走
To：赵弦一

二零一三年十二月十一日
来到这个世界的第二十一个年头
其实昨天晚上就很想写点什么了
最后却没有写
突然很想听周传雄的《我难过》
我讨厌现在这个样子
一点都不喜欢
讨厌如此纠结的心态
好像又回到了很久以前
好像还依稀记得
要么结束要么开始
要么死亡要么新生
我知道我已经不是当初那个自己
讨厌这种改变
可是不改变又能怎样
我不想让自己去后悔去愧疚什么
颠倒是非黑白
人生若只如初见
日子总要一天天过
无论如何也别让自己难过
To：赵弦一

心情莫名其妙不好
没有任何原因
现在脾气越来越暴躁
实在不算是一个好消息
一个男人和女人一样比叨比叨的
真尼玛想一比兜甩你脸上
真他妈以为你自己是个什么东西
你他妈平时比叨叨的时候老子说你一句了
越活越回去了哇
冬至饺子没吃
回家好好吃几顿吧
明年过年就没得这么清闲了
让自己好过千万别让自己难过
To：赵弦一

最近又开始了所谓的矫情
每天因为发生的各种琐事难过
或许我不能闲下来
然后一切变得像现在这样乱糟糟
我讨厌现在这样的感觉
一点都不喜欢
可是我也无可奈何
这个世界我不是中心
然后突然发现自己貌似从来没有爱过
因为连什么是爱都不懂
之前的各种撕心裂肺百箭穿心
竟然只是喜欢
其实有时候想想也觉得着实可笑
原本以为这二十年的时间已经经历了够多
最后发现自己其实还只是一张白纸
只是被灰尘铺盖再也不复洁白
初日永新愿心自由
To：赵弦一

身边越来越多的人开始玩贴吧
我也渐渐开始讨厌这个平台
虚伪做作让人恶心
或许哪一天我会删掉这里所有的留言
然后再也不看一眼
可是这里毕竟陪伴了我12年夏秋冬到13年现在
人都是矛盾的个体
找不到和谐的方式
那就让它一直矛盾下去
或许哪一天会发现
其实我们都不曾在那个圈圈里面
To：赵弦一

终于这一天又开始断签
贴吧生活就此结束
然后回家
再见这一年半的陪伴
再见过去的旧生活
新的一切都会变得很好
我一直坚信
To：赵弦一

我回来了
又回来了
重回贴吧的第十三天
在我不在的这段日子里
你是否寂寞了好久
人毕竟是矛盾的
一如我
现在过的不好不坏
连自己想要的都不懂
没有目标没有方向真的太可怕
该如何拯救你
我亲爱的自己
To：赵弦一

现在的心情貌似超级不好
这几天一直都是阴雨天
心里也被天气铺上了一层阴霾
就当我是神经病吧
或许我本来就是
被自己逼疯
躺在床上听着歌
不晓得这两天为什么会这么矫情做作
不作死就不会死
然后明显感觉到了距离
孤独终老
我只是好难过
什么都没有
什么都不会
消极的生活态度
Loser
彻底的失败者
To：赵弦一

不知道想写点什么，只是突然间特别有感慨。
1992-2014，不知不觉中已经过了这么多个年头。
仔细回想回想，好像这么多年自己什么都没留下。
2014年4月18日晚，坐在床上抱着手机看着窗外黑暗的天色，到现在还清楚记得自己两年前为什么来到南通，而现在，我承认我受够了这种在外漂泊的日子，这里毕竟太过陌生，也曾想过让自己的后半辈子在这里扎根，然后生根开花结果，可在这里自己有什么？
现在思绪很乱，不知道自己想要什么，也不清楚自己以后的路要怎么走，有时候告诉别人下一步要怎么怎么走，可曾想过自己以后怎么走？
我是思想主义者，只会想却从来没有付诸于行动。
最近突然想念高中的日子，想在那个破旧的小店里大家其乐融融的吃着午晚餐，可是却想不起来那里的味道，好像自己突然的把那些味道都忘记了，忘在了这条长长的人生河流里，再也回不来。
也想着那些曾经在一起的玩伴们，大家现在还过的好么。
想着有点难过，虽然明知道一切都是不可避免的，人生路上这么长，总是会有太多的东西被我们扔在过路上再也捡不回来。
有时候看着空间里别人发动态说着自己和闺密哥们如何如何，避免不了的一种羡慕。
总以为自己可以适应这种单行线的生活，可那毕竟是我以为的，以为的并不一定是心声。
你的孤独，虽败尤荣。
To：赵弦一

说实话我现在特别讨厌一个人安安静静的时候，因为一安静下来我就忍不住去胡思乱想。
我承认我现在心情又开始乱糟糟，然后静静的躺在床上听着歌，发着呆，越来越难过。
或许真如他们所说，我太善于伪装，让人分不清真实和虚伪。
我一直生活在完整的空间里，任何的情绪都是自发行为，并没有刻意去做作。
还是没有丝毫的上进心，离实习也就剩几个月的时间了，对于未来种种依旧没有打算。
忙碌却没有目标，我是这种类型的，也注定碌碌无为。
又开始疯狂听歌，却怎么也找不回一些歌那些年的感觉。
生活要过，计划也要有。
To：赵弦一

这两天的舞蹈排练要忙的发疯
课程多的每天都是满满的
而且部门的小孩表现也让我很失望
毕竟是我带进来的人
如果退了我也毫无怨言
可你还在
作为文娱部本部的唯一一名干事
而且是在校会中最考验人的文娱部
你的这些表现让我太失望
虽说你一直表现不是很出色
但本分工作完成的还好
我也觉得你会将重心放在文娱部工作上
毕竟还有几个月我们几个大二的也要滚蛋了
那接下去的文娱部怎么办
从来到纺院进校会到现在这一步
我知道你很不容易
实在不行最后完全可以全退了从其他方面拉人的
可能我不是一个好的带路人
不过还是希望你可以自己好好想想
To：赵弦一

昨天本来下午可以休息一下午
但因为各种节目的排练没休息成
上午五课结束然后文体馆舞蹈排练到两点
吃个午饭到大礼堂小品排练
再礼堂无聊最后睡了一觉到六点
醒来正好吃饭又去礼堂里和校会孩子们看了电影
后来九点半小品才结束
收拾完毕先回了宿舍
阿昱还呆在大礼堂看着装展板
其实自己一点也不喜欢这种感觉
因为没有了太多熟悉人的陪伴
可每次想放弃的时候又总是咬咬牙
想想自己当初的誓言
想想杰哥玥姐阿敏阿昱小蕾蕾
想想还有不多的几个月自己也会离开学校
所以一次次的坚持到了现在
或许是不想自己在离开学校后有遗憾
更不想在将来想想自己一直没能坚持着做完一件事
冲动太多持久太少
我想我也会有梦想
To：赵弦一

昨天上午北三流殇老大在企鹅上问我现在还玩炫舞否
说好多以前一起的熟人在北国玩
老大小白清E仔仔
都是以前在一起的亲人
因为这一段对话让我昨天一天都感慨非常深
流殇是对我来说第一个有意义的团体第一个有意义的家
家里的人我也一直当做亲人一样
那时那年的温暖我怎样也无法忘却
对于离开北三一直是个遗憾
而且北国是我离开北三后主要玩的区
我想以后的路我再也不要离开这个家离开这群可爱的人
有你们的日子总会是温暖的
我爱你们爱流殇爱老大
To：赵弦一

革命传统教育音乐会
而且来的还有市里的大领导
我在二楼音控负责PPT
还有就是和音响灯光师父沟通
在二楼一直没有太大感觉
许多环节方面出错问题也是灯光音响
事后他们在楼下都感觉今天活动很累
就我一个人没有丝毫感觉
不知道自己这是怎么了
或许是没有了之前的那种热情
然后开始慢慢冷却直至死亡
应该就是这个样子的吧
或许睡一觉醒来就好吧
那种感觉又开始出现了
伴着音乐在那个世界
慢慢慢慢慢慢死掉
To：赵弦一