我能看出来的。
那些让你快乐的、让你幸福的记忆。
你提起她的时候眼角眉梢的笑意。
我猜是我想太多，才会混淆了那一点点你再正常不过的关心。
我猜是我想太多，才会记得你每一句话的表情。
说实话不该和你有太多交集。
我不想喜欢上有女朋友的人，我不想，也知道我没能力去破坏你们的感情。
我给你说，要是爱她，就费尽力气去哄她吧。
我只是一个观众，一个看客，没我都可。

然而总有那么多的暧昧让我觉得迷惑。
大辩论赛你按住我说别激动。你揽住我的肩的时候。
我不小心把胳膊放在你的膝盖上的时候，每一次靠近的时候。班里人开玩笑尖叫的时候。
还有你那么多的温柔关心。
我喜欢那个都是阳光的艺术楼门口，我们躺在草地上。
我喜欢你三秒钟，讨厌你五秒钟，然后不知所以。
或许我们只能当好朋友而已。
跨过那条线指不定是终点。

你说你要回河南，下下周才回来。
只不过是为了和她见一面哄她开心。
你却让我帮你找人考试或者别的什么。
你说你猜不透女孩子的心思，说女孩子是最难猜的。
其实你才是最难猜的那个。
那天打模拟赛你一直在看着我，很多次的回头我总觉得你都在看着我。
是不是我想太多，才会有那么多我自以为是的暧昧呢。
我走在你身边的时候你说从里面走小心车。
我摔倒的时候你问我没事吧。
你喊我闺蜜，我们一起拍照。
你也给了我那么多却偏偏是我不能得到的那么多。

李雪婷阿姨 在你们寝室的话……是女的吗……

对不起 我应该看完再说话……

可能我们也只能走到这步了。
我好久都没有在这里说了，我喜欢你，这是真的。
我们不能在一起。
但是我也好开心我们会是一辈子的基友。
我说了我喜欢你，我也明白。那就这样咯，GAY蜜。
就像你认真的对我说的，我也会永远把你当很重要的朋友。
我们只是不能在一起罢了。
可能再过两个月我真会和他在一起。
但我会比情人更爱你。
对。那就这样吧。
我甘心了，也开心了。

你说了你会把所有的都告诉我，到你为什么还是不开心？
你比我想象的更爱她，我比你想象的更看重你。
所以才会放弃你。

好像你是可以爱的，可以爱别人的。
而在他身边我只能喜欢，充其量。
你们是完全不一样的。
但是感情太主观了。太复杂了。
那就这样吧，似乎只能顺其自然了。

我喜欢上丽江了。还有凤凰。
还有那些你喜欢的民谣。
我羡慕他们的理想主义，羡慕他们的梦做的大而彷徨。
但我明白我和你一样，只能歆羡，不能流浪。
你不记得我的生日。你坚守你的爱人。
但这不错，我也都好。
我和另一个人在一起，虽然还不知道什么是喜欢。
但他记得我的生日，他会说动听的话，只是不会体现那仔细的温柔。
但你是梦，是郑州，虽然我都不信，但我知道你更遥远。
你敢不敢跟我走，你还是不敢。
说到底到不了马尔代夫，也到不了北戴河乐园。
说到底肚上长着游泳圈也抵不过你女朋友介意。

我还是觉得不可思议。也觉得妒忌。
今天你说到结婚。你说以后你结婚我会送你什么。
我不知道，我怎么知道呢。我以前超级想要去WYC的婚礼，我想知道他会和什么样的人在一起，想看看最后他得到什么。
我也想知道十年后的我们是什么样子。
我会不会还是因为一点点的东西情绪起伏那么大。
我总是觉得你在人群中找过我。你总会回头，看我在哪里。却又觉得我是不是只是想多了而已。

我们骑车去玩，去烧烤。
你带着别的姑娘，这一切都让我妒忌。
朋友说她们看不出来你有多好。她们看不出你的温柔。但她们也看得出你对我的在乎。
那时候你说，你觉得人际交往太麻烦，你不喜欢。但你把我当真朋友，放在心里。
所以大概，这就是这一切的理由。
我不知道我到底喜不喜欢你。但有些东西，大概只有我一个人懂。

这是我能拥有的最好的也是最坏的一切。
你们。
我说了太多不该说的。我希望我只是不会记得。
我希望你不会好尴尬。你现在厕所外，你好生温柔，你给的一切，难得又难看。
我摸你的头发，我摸你的脖颈，你牵我的手。一直没放开，我摸你的手背。
我会为这个后悔，也会幸运。

你果真不记得。但是这样也好。

他们说你总是善后的那个。
我记得，我们吃烧烤那一天。被学长拉去喝酒，你坐在那里说不要去。
我们还是去了，没过多久，你也过来了。
后来出来去卫生间，我们进去，推开门你默默的站在门口，什么都不说，只是抽着烟站着。真的，我大概会一直记得那个时候，你如此温柔的。
我和室友去买酒，你也会默默的跟着你喜欢走在人群背后，你总会又在靠近马路的那一侧。我都记得。

以前很喜欢那句“当你在我额头上轻轻一吻，我竟然会哭的像个小女生。你说我的付出让我于心不忍，那个时候我竟然恨你是一个好人。”但并不能真的明白恨你是一个好人的意思。但其实，其实，温柔就是最大的残忍。