如果你还在，今年也20好几了吧。大家已不再提起你，我不知道是不是只有我一个人还没有忘记。 在我心里，你是永远的活在童年里。终止在永远的18岁。

也许负面情绪更让人极端。今晚看文的那些问题都是幼小的我真实的见证过的事实。再怎么温和也掩盖不了那种尖锐的本质。 我又想起他们骂你了，不在面前，换了一种文明的方式，只在眼神和窃窃私语间传递。 当时的我不能懂这隐秘。

都说孩子什么都不懂。他们都说我是最单纯的那种。也许是吧，傻的单纯的公认。但都在明面上了如何不能察觉。十几岁的你不过与我一般高，心智却不如。 又到了七点，该到休闲街去接你回家了。却在你背后摸到一片冰凉。突然我以一种不可思议的反应速度明白了一切。

询问回家告状抓凶，一气呵成。当我牵着你的手站在那家店门口，看那个孩子在地上因母亲的抽打而在嚎哭翻滚的时候，我心中不可思议的充满了快意。呵，还差的远呢。恶人有恶报才能平心。

尖锐吗？对于现在的我想嗤笑，为什么没有更狠一点。我讨厌他们。

有点时候突然想起童年的一些片段。我和爸爸妈妈占据了四方桌子的三角，在欢乐的折风车。现在的我在梦里我望向桌对面。你在哪里呢？哦，我想，也许那时你已经死了。那些放四双碗筷的习惯还是我慢慢改掉的。还想再牵着你再去散一次步，还想照顾你一辈子。可是，你早就不在了。

还记得小学的纯真时代。六年级，一个作文题目，我想来想去只能写你。我忍着眼泪趴在桌上写完了。我想，前桌一定听见了什么。那天下午，语文老师把我留下来。我只记得她说了一句话:我就知道你会写你姐姐的。然后我在我最喜欢的语文老师面前痛哭流涕。一个孩子不懂得语言，只知道哭。

也许是一种巧合吧。高二，以前小学的前桌成了我的同桌，又是一次作文，我还是只能写你。边写边无声的哭泣。我看见他偏过头去。我的老同学啊。

还有一次英语考试，阅读理解，写一个粗鲁的爸爸曲解了小女儿给的只装了吻的空盒子作圣诞礼物，发了脾气。知道原因后被感动了。可后来，一场车祸把小女孩带去了天国。我看着看着就哭了，无声的在考场里默默流泪。只有监考老师看见了吧。

姐姐，今年我已经高三了，已不再轻易想起你。要想，就一个人晚上想，我不想让妈妈知道，她也越来越不好了，做过手术的心脏一直有很大的杂音，家务活多，还要上班，一个家庭里，我必须学会担当。

回忆就先告一段落吧。眼睛哭肿了处理可麻烦。明天星期一又是一天的课程呢。 晚安，姐姐。

姐姐，我曾一度恨奶奶。恨她对你不好，对我也不热。有一回听妈妈说，你在门市外面的大路上喊了很久奶奶，她都没有答应，自顾自的打牌。这件事从此在心里扎根了。每次碰见她，我从来都不热情，更不黏。避免和她待在一个房间里，否则心里仿佛会有什么冲出来，后果不计……

奶奶，这是一个解不开的郁结情绪。我恨重男轻女。年纪小不懂得，却被别人的"那女孩子读书就是没有男孩子行"给刺了。深深埋在性格里的倔强涌出来，一发不可收拾。从数学及格到稳保九十，从平平到年级第一，稳年级前十。我并不觉得多么快乐，只觉得轻松，所以现在回顾起来，恍若隔梦。呵，既然奶奶以前只带哥哥，那我就打败他。这已经和兄妹情谊毫无关系了。

姐姐午安。和你同岁的表哥要结婚了。