亲爱的，早安。 
2006-9-23 22:10:00 


 

 

忽然之间……忽然。

 

总司，我似乎又很多的话想要跟你说。但不知道说什么好。就是这样。所以我猜，我是又在想念你了。

 

现在是在夜里，下午刚放学回家。现在已经是晚上了。
 
现在。换上了和服，踏着木屐。是的，腰带捆得很紧很难受。不过它非常美丽，就是在银座买的黑底子缀樱花的哪一件。金色的手工织腰带。妈妈帮我穿了两次才穿好。
镜子里面的女孩好像是从京都的古老巷子里面低着头沉默着一路走来。走过沉默的泛黄的时光。从你那里来。从你那里离开。
 

我看见十四岁的第一个春天写下的话语。
 
我说，我想要带你回家。可是我来不及。当我抱着这个念头跑过去的时候，你早已消失在时间的洪流中，再也不见了踪影。无处寻找。
 
又一次，又一次痛哭起来，你知道吗，亲爱的，你。
 
那时怎样的痛，我至今仍然是难以忘记。那时候自己还是个十四岁的小孩子，什么都不懂得。但是我知道这是爱，这样的疼痛，刻骨铭心，撕裂一般。无能为力，只好不停哭泣，不停的哭。
 
 

我不怪你的，总司。这是我一个人的问题。
不怪你。不怪我好死不死偏偏遇见的爱上的人是你，亲爱的总司。
 
我还是爱你。
 
忽然之间一切如故。
 
两年的时间是长还是短呢。我从来没有，在这么长的时间里爱同一个人。从前的我，总是不停地换来换去，见异思迁三心二意。
 
然而我看到这个自己，高中了。她还在爱你。
 
 

本来想要单独做一个模板给你，但是没有时间。
本来想要用柔软的语气来写点什么，终究没有办到。
 
 

那么。就这样。
 
我只是那天晚上躺在床上，翻来复去都睡不着。想想想。
 
你低着头，头发遮住脸的样子。
 
我喜欢你的沉默隐忍悲伤，胜过了所有人所痴迷的你的微笑，也胜过了所有人所爱恋的你的挥剑砍杀的样子。我都喜欢，喜欢你的一切，包括咳出的血包括死亡。它们让我记得痛。只为你心痛。但是最喜欢的却是你的黯然静默。
 
比如在山南死后。比如油小路的那个夜晚。喜欢看你被前发遮挡住眼睛的侧影。那里有深不见底的哀伤。
 
寂寞的美丽。
 
亲爱的。
我还能够说些什么，我只不过是反反复复作着同一件事情：想。没有情节，只有单独静止的画面。
 
所以我什么都不可能说了。

 
 
现在是晚上。我忽然想对你说声早安。
早安……亲爱的。我那永远失去了的，最珍贵的你。

留言。 
2006-8-20 13:24:00 


·在千叶姐的bo上的留言：
 
 
今天终于看了你上次给我的去年的文——那样的感情，是如何如何的相似啊。想到其实自己曾经有段时间也称呼他作[冲田君]，怀著敬仰又胆怯的心情。。说来如今确是有些堕落了……看著姐姐那时候给他的文，其实是亦会感到自卑和嫉妒的啊。
自己注定无法成为最初一个爱他的人、也无法成为最后一个，甚至连做一个最爱他的人都办不到——所有真心爱他的女孩们，其实都会拥有那种汹涌热烈的感情，时时刻刻想念他的感情，都会那麽矛盾著幻想著这个人。。。


另外惊奇地发现原来千叶姐姐就是清原由夏！有种梦幻般的感觉……曾经在六月无花坛子裏见到就在想这个名字多麽多麽好听，直到现在都印象深刻。不知何故，縂觉得[由夏]这个女子一作为[芳树]的妹妹，两人会是同样的清丽澄澈而又淡漠不可接近，会把那份爱恋之情深藏心底、以我们这些小孩们所无法企及的方式时而表露出来……

的确很让人惊奇呢。。。
 
她的文在这里：
 
http://lianhua.blogbus.com/s30840/index_1.html


·在自己笔记本上的感念：

 翻春政的日记时偶然发现的，存在03年日记中的这一篇。我并没有仔细去看，仅仅是慢慢地在文字闲游移去——其实我仍旧是害怕那样的心疼感觉的呢。隐隐，钝然的痛楚。
 
然而就算这样，内心裏依然开始觉得怅然……
 
[主人君]
 


·同样在笔记本上的感念： 

 看这篇文章裏写縂司的部分时正在聼姬神的《死海》。那种低沉纠结的提琴、还有背景平静而细琐的钢琴——真的是有一种说不出来的伤痛……
 
那是宿命的悲怆，无人可以选择的定数
我们身在彼方，也只有叹惋而已
 
只觉得，仿佛心中似已痊愈的伤口又再一次撕裂

縂司为什麽

为什麽一直一直都让我如此......如此......

《把记忆都留给永远》的转载地址：

user7/33273/archives/2006/167941.html

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那麽——

即便是曾经将我整个身心、整个生活完全浸透的、痛彻心扉的爱恋之情已然如潮水般逐渐退去，那个人，冲田縂司，也仍旧停伫在内心裏，从不曾离开。
我只是想告诉你，

那个人，是唯一的。

那个人的事情，那个人的样子，叫我如何能够忘却得了呢？

那个我最想要感谢的人，也最是让我觉得对他不起……

——冲田縂司

敬具

ね、ただいま。 
2007-2-2 23:30:00 


透过尘封已久的字字句句，在这安谧的、光芒四溢的午时，我仿佛又再回到从前...那些根植在心底的情愫，一丝一缕都渐次复苏。苍蓝明亮的天穹之下，蓦地滋生出某种心碎一般痛楚的触觉——这时候，我是真实的。


(原来当我还能够真切分辨出你微笑的模样、还能体味出这两年之中我怎样逐步深入的虚妄爱恋..那么，我便依然是那个真实的自己。)


某个瞬间，我忽地渴望拾起闲置已久的写作的笔，再一次以一份郑重的心情来叙写我心中的，你的故事。


二月初临。当下的我，回到你的旁侧，并且内心柔软如昔。终于，最初与最后，唯一的人。总司。
我始终不曾怀疑。你所带来的悲伤的泪水、爱，以及这世间最美好的物事。


——我踩着细碎的步子，这个一个不安分的小姑娘，带着沾满衣裾的露水、泥还有草屑——穿过生长各色植物的小小庭院，推开门扇，便见你那融化我心的笑意，轻声问候——"你回来了。"


亲爱..我回来了。

>>>Dream traveler. 
某种，微笑 
2007-3-3 22:31:00 


窗外，桃花开。

午后三时吹过腰际的风、手指抚摸到空气的温度，还有来自体内的微弱气息。这样的时刻。想起你一身白袭，坐于廊下的模样——在1864年，一个有着相同触感的，褪了色的春天。
于是我的胸口，发出一片古老的悸动——带着忧愁的予感。



临时决定了要重新用一个本子来写字。絮絮叨叨，有关，无关，自说自话。

第一次做出这样一个决定的时候，是两年之前。同样温暖的季节。当时的情境，大多都忘记了罢？可是某种感情，一直都忘不掉。譬如说春游时独自在无人处奋笔书写关于你的字句。在一个枯瘠的尚未生长出绿意的树林里，杂草丛生的小路上。我在想念，并不住哭泣。

你知道，你，我有多么喜欢你。（不不，你绝不知道。）



重新观看莉莉周的间隙，跑来电脑上。

现在，写不了华丽的句子。我已经无力矫饰。在此，仅仅是渴望能够面对面一般的，跟你低声交谈。



最近时常回忆起属于我一人的过去。那里。
三月桃花盛开，四月黄昏微凉，五月雨丝轻扬。
没有你的踪迹。然而，这些记忆，关乎我最盛大的想念、痛苦和恋慕。无不让人想起你。

冲田总司
okita souji
冲田总司
okita souji
你，始终是心爱。

是难再被描写的时光。 
2007-3-18 12:56:00 




{人为妇所生，日子短少，多有患难。出来如花，又被割下；飞去如影，不能留下。}


早晨阴云满布，几近落雨。到上午第四节课时却竟放晴了。看见窗外树梢闪烁的光，在风中碎裂。还有草地上树木投下的暗影，忽明忽暗。


眼见的这景致，其实不曾改变。然而每次遭遇，却都觉欣喜。


（总司啊。当你在病中，一定也曾在春日山野流连忘返。也一定会在某一日，顿悟生存的意义。人总是要
在面对死亡的时刻在能够真正清省明白。也正因如此，便不自觉地与尘世拉开了距离。）


午后日光浓烈。一个人闲散出走。

从山坡上的草场走下来。绕过水泥坡道，踩进大片杂乱的草丛。旁侧有野生的灌木和树。我试图在此寻找某种气息，混合了植物向，以及空气在微暖日光中散发的气味。

于是停下来。继而掏出耳机，站立的姿势极其随意，仿佛是无所畏惧亦无所记念。

可是自己还是想到你。恍然间你的面目自眼前晃过。

是从此不能够自生活中抹去的人。

我笑，如愿以偿，不是么。我曾经是多么哀哀乞求着一辈子不忘记呢。

这样应当就已满足了。年少时的爱请，终究是要曲终人散。可记忆，注定将要伴随终生。

即使你并不曾真实存在于我的命中。


将手指伸向云层灼热的光点。却感到身体无力支持这卑怯的仰望。感到心神疲惫，沉堕而潦倒。

我知道自己正在逐渐远离你。


尽管一直将你挂念在心。



可是远离。

个人认为没什么价值。真正有价值的是猫儿给我的生日贺文。贴在下面�

寒，百度抽，我贴地址了|||

http://siesta.crblog.cn/user7/32667/archives/2007/326733.html

However, i've never known how to change those beautiful thoughts into concrete words.

What a pity.

How many love have I idled away. If only I had a power to master a sense foe writing like those who I appreciated.


 LS is me. 



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iBT TOEFL. I am coming now.

"LS is me"--delete it!

I feel extraordinarily streesful....now....

考前焦虑症�

我居然完全看得懂，汗。
谢谢您的赞赏�