大学，平时不读书，期末多占位。去图书馆看树，刚坐了一会，就有个女孩走了过来，冲我吼道：“一边去，这不是你该坐的地方!”我一愣道：“你凭什么这么说!”
女孩冷笑道：“你是新来的吧?这个位置我已经坐了一个来月了，已经是我的专座了!”
我也怒视着女孩说道：“少扯淡了，我还脚踩地球二十多年，我也从来不敢说地球是我的啊!”

玩真心话大冒险一哥们输了，让他打10086买卫生巾。客服：您好，请问有什么可以帮您？
哥们：喂，你好，我想买包卫生巾。”
客服：啊，对不起先生，我们这里没有这项业务。”
哥们：额，原来我买过的啊，怎么现在不卖啦？
客服：对不起先生，我们一直都没这项业务，要不您打10010 。

牛牛，哈喽啊

哈哈

我笑了

一位肥硕的宅男气势汹汹地跟我们说：“减肥，是我毕生追求的事业！”
旁边的人悄声说：“这话有问题吧！”
“有什么问题？”
“少了一个字啊。”
“什么字？？”
“皂。”

现在天越来越冷了，早上都不想起。
今天和女友决定谁去买早饭，女友提议猜硬币。
猜对了她去，猜不对我去。
我看没什么问题就答应了，谁知她把硬币握在手中
说：猜，几几年的?
我.....

今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊。”

@那一刀的温柔12 吧主大人，这样的帖子能加精吗

QQ上聊天。
偶：我的头像牛B吗？
MM：你流氓！

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，
　　活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的……
　　哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，
　　哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了……

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。”
院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长。
终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊……”

有上进心的人大都是对自已严格要求的人。一般可托终生。凡迷恋“酒色财气烟”者，一定要小心。