1.看到学校旁的小商店卖“坑爹大冒险”，就买了个人物牌：大胃王，购物 狂，自恋帝，睡觉王，灭绝师太，怪叔叔，娘娘腔…冒险牌：踢自己屁股，被 所有人弄乱头发，做一件自己最丢人的事…尼玛，名副其实，名不虚传哪!!!!
2.我们单位一男同事，今天早上上班路过我身边，特认真的问我“你晚上看 电视吗?”我说：“看啊，怎么了?”他说：“最近湖南卫视演了一电视剧，超好看， 高圆圆演的”还没等他说完，我就抢答到：“咱们结婚吧?”他看着我，眉眼都是 笑，还点点头，“好吧”说完就想牵我手，我当时就处于恍惚状态了。
3.山东的简称是鲁，此是前提。
的车牌是鲁A，一马当先;威海人说，俺那儿的车牌是鲁K，响亮;青岛人说，你 们聊着先，我走了。
4.一个大学生： 你把我的衬衫拿到哪里去了? 同屋的人： 送洗衣房了。
学生： 我的天哪，考试起来我可怎么办?要知道，我把历史课的全要点都记在 了袖口了。
5.今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选 一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡， 还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”她毫不犹豫的答道：“做猪。
6.丈母娘：当年我的新情人和老情人为了我而决斗。
漫，谁赢谁娶你吗?丈母娘：不，输的娶我。
7.和老婆去游泳池游泳，老婆旱鸭子，不会水。
是1.2米深的，离我也就5米远，决定吓吓她。
就给扔出去了。起来一看，老婆正生气的看着我，在看被我扔出去的，是另一 个不认识的妹子，当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神!
8.某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。
道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子……”，女友不屑地打断我的 话：“杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上……
9.妻子：“我常假设，我若是男人就好了。
时装店时，看见好看的衣服，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她 怎样快活呢!”丈夫：“……”