不明白自己的心情。正当此刻，所有情绪混乱揉杂在一起，无论如何也不明白。大概是吊桥效应吧，对于你的感觉也，不过如此。

然而事已至此，我亦没有退路。唯有捱过这汹涌的寂寞。

你，不同于我之前遇见过的，任何人；正如我之前遇见过的任何人，都相互区别于各自。

可是我真的需要一个谁，一个理由，让我静下来，让我清醒过来。不要再这样下去，醉生梦死般的，没有光明没有希望。我害怕明天害怕下一秒的到来，害怕时光就这样被我挥霍殆尽，而我什么都没有，就连回忆也要编造。

夕阳又在我眼前西沉。一点一点，我呆坐着不动，时间从温暖的橘色中流淌向不可逆的方向。窗外施工作业的机器声断断续续，颤抖着把我周围的世界弄得支离破碎。

我们没有话。也好。我可以请你坐在对面吗？省略那些无关痛痒的愚蠢的笑谈，我们之间还剩下些什么？嗯，大概还有一些陌生和疏离。

下午四点。屋顶上的花木静静低着头，就像我蔫着无精打采。如果此刻你能说点什么，也许世界会变得有颜色。因为我只会思考简单纯粹的东西，其余的我不懂。想起早上看到你的话，眼睛就突然有了神采。

这样安逸而又烦躁的下午，容易回想起远去的高中时代。那时的我会把它写成小说，但是现在我不能，因为这里什么故事也没有发生。

突然低落的时候，并不奇怪。但往常这个时候，不过是一个下午的悠闲自得就调整过来了。这次，已经太久了。我很怕我再也回不去了。再也写不出像样的句子，再也唱不出一首完整的歌，再也画不出心中所想。如今的我，没有用了。

毫无征兆地泪流满面。也许这样之后会好些吧。呵呵。我不适合赌，当面谁跟我说过的话，我明白了。

被讨厌了。我不知道该怎么做，还是，无论说什么做什么都是我的错？也许我就是一个错误吧？我曾无数次告诉别人，可是没有相信我是认真的。或者，干脆觉得我只是个神经病而已。我曾被那个人说过偏执。他说的总是对的。我自食其果的时候到了。

忽而暴雨滂沱，忽而艳阳高照。无论是谁，想要左右我的情绪真是简单，我就像个傻瓜一样在你们的人群中跑来跑去，高声和你们打着招呼，被你们抛起来欢呼，又被你们掷向深渊。

还有半个小时。我该回去了。可我不想回去。那儿没有我可以这样呆坐着的地方。那儿没有我的时间。这一刻我希望这一切永远不要结束。冗长的繁琐的午后。

讨厌被问起，无聊的寒暄，不被信任的回答。而我恰恰那么容易相信你们，我已经让你们看到了，我是个怪物，于是呢？你们会离开吗？