距离考研还有18天，今天坐着一题二重积分，刷刷刷写了快一整页，扫了一眼答案才发现一开始积分区域的图形就画错了，之后写的所有都是错。心里挺不是滋味的，就像有些事情一样，满满当当地倾注了所有，到头来发现一开始的基础就是错的，不同的是，题目做错了你可以擦掉或者把那页纸撕了重头来过，虽然觉得毕竟写了那么多方法也没有错，觉得很可惜，但是发生过的事情却不能NG，即使是错的，发生就是发生了，这世界上也没有失忆药水什么的，所以承受着，带着它走接下去的路。
其实我已经很幸福，我没有在懂事的时候经历过亲人的离开，有爱我的父母，有爱我的伙伴，我自己也一定是我的。在我身上没有发生过什么悲痛的事情，除了自己不努力失败的高考，所以我一定是幸福的。当然，我也有我的烦恼，但是和幸福相比起来，那些都是可以承受的。
我不敢说这次的考研我是百分百的努力了，但是起码我有努力地改变以前的自己，如果失败了，我一定会由心里感到难过。我很清楚考研不是重点，今年的我才21岁，我还与很长很长的路要走，我可能会参加省考，然后在上研究生的时候交到了可以走下半辈子的男朋友，很幸福地走在学校里，在所有人面前秀着恩爱接受着满满的祝福，在这之前我只要努力让自己变得更好，静静地等待着就好了。
晚安。

距离考研还有13天，日子一天一天地接近了，不知道是紧张还是其他什么，总觉得心思定不下来，身边也有很多的诱惑，游戏、动漫、逛街，很多很多，我都告诉自己要忍住，这些之后都会好好疯狂的玩一玩。之所以选择考研，其一是因为想脱掉自己是本三学院的这个帽子，其二是这也是人生的一个经历，我愿意去尝试一把，不管结果是什么，我愿意经历更多更多。
现在和色玮结成了学霸二人组，两个人说好一起互相鼓励，每天早上我都会叫他起床，因为这是没有自制力的家伙，虽然我也一样，但好歹我有个舍友一起考研，所以监督色玮加油的任务就落在了我的身上，当然也是同样也鼓励了自己。
最近突然发现QQ空间上一条说说居然还停留在11月30日，原来不知不觉我想所出来的话也越来越少了，是因为成熟了？好像周围的大家也都是这样，今年的我大四，21岁，和18岁时候的想法自然是不一样了。以前我太执着，对很多事情都抓得太紧，害怕上去很多，现在的我渐渐接受是你的就是你的，会弄丢的就注定不是你的这样的想法。不知道是不是一种进步，还是我也越来越被这个社会童话麻木了？不管是哪一种，一定都是我收到的礼物。
晚安。

距离考研还有十一天，天气越来越冷，早上想起来看书也越来越需要意志力了。。对大多人来说接下去的几天应该都是很美好的日子，圣诞节元旦然后就是放寒假，对我或者和我一样要考研的人来说，都是浮云，甚至是煎熬。心里想着时间好像要来不及了，还有好多东西没有记住，但是又觉得快点结束吧，好想好好的玩一玩，一种矛盾的心理。现在每天额重点就是背，背政治背专业课背公式背英语作文，我一直觉得自己的背功不太好，不知道是不是高中上物化班的原因，无时无刻不在告诉自己要坚持下去。
这个冬天还是一样的冷，但是却意外的觉得很短，现在秉承日行一善的原则，希望给自己那天考试能积攒些好运气~虽然这是玩笑话，但是考场上3分运气也确实是事实，好好的对自己，好好的对别人，不留遗憾，或许是我现在心里最希望的事情。
晚安。

距离考研还有4天，已经是说不出来的感觉，我承认我不是个能下苦功的人，大概是因为性格的原因吧，让我一天都坐在书桌前看书实在是件有挑战性的事情。不管怎么说快要结束了，这期间我确实有觉得难熬的时候，但也并没有觉得自己有多痛苦，我是个很健忘的人，有的时候前一秒的事情后一秒就忘了，说我没心没肺也好，这样的个性也是有好有坏的，相对的有些事情我确实怎么也忘不掉，甚至希望可以有抹去记忆的机器。有好多人都会说，即使曾经发生了些不幸福的事情，也不会愿意说抹掉它，但是对我而言，对不起，我的大脑容纳不了那么多的东西，这样我会好累，所有请把那些我划为不愉快不幸福一类的，统统删掉吧，如果没有发生过最好。不管你会说这是逃避也好，懦弱也好，没有担当也好，在这里我不需要伪装不需要戴什么面具，我心里那么想我就那么说。
未来的事情谁都说不准，所有有些过早的承诺也是多余的，顺其自然的事情不需要着急些什么。听过一句话人生最有趣的地方，就是不知道接下去会发生些什么。我只要等待它的到来，知道它真的出现，欣然接受就好。
晚安。

考研结束有些日子了，觉得考的并不理想，我以为我还算复习的挺认真的，事实上，或许根本什么都算不上，不得不说现实还是一样的残酷。但是不管考的怎么样，都告一段落了，最近发生了很多事情，让我一直想要去逃避，心里明白不可能永远的逃避，对于外婆的去世，我一直都在暗示自己当作没有发生吧，回去还是可以看见她的，清醒的时候却显得更加明了，我的确对这件事情不可奈何，我也在慢慢接受。
最近对还有一件事情也很迷茫，我是个很糊涂的人吗？我有的时候都觉得自己像是自来水一样，只要哪里有一点缝隙，水就会溢出来，想要依赖的心理就会不自觉的冒出来。我是个很简单的人，该是怎么样就怎么样，不是对就是错，半对半错在我这里是不存在的，一点点的事情会被我幼稚的心里拿出来放大，是不是我想多了，是不是又做错了，是不是不该这么做，很多很多。有的时候也很讨厌自己这一点，想要改变，但是事实验证，从来没有成功过，该不该说自己失败，连我自己都不知道我这个人是什么构造。
晚安。

昨天是1月19日，今天是1月20日，我很好。应该很好。晚安。

别人都说白羊座是一个很喜新厌旧的星座，但我却觉得我是个很念旧的人，因为一首歌因为一个场景可能会回忆出很多很多事情，不管开心的还是伤心的，这些都是我的所有物，我都会接受。慢慢的发现，不是做所有事情都可以用价值来衡量的，或许是没有意义的事情，你却还是不由自主会去做，这大概就是人。不管怎样，看开都很重要，自我催眠也不失为一种办法。
如果我说现在发生的事情都是在为以前做出的选择买单，应该不会有人反驳吧。就像当初考研学校报了浙江工商大学一样，这是我当初的选择，我没能改变它，那我现在就会为当初买单，不论现在愿不愿意。或许老天爷都是有安排的，我只要都积极的面对就好了。趁着成绩还没有出来，现在在找实习，也面试了几次，年后还有几场大型的招聘会，我应该正在我人生的轨道上慢慢地向前进。
晚安。

考验的成绩各个省份陆陆续续度出来了，浙江却还没有，据说19号也会出来，也就是明天。现在不说是夜不能寐吧，也确实是很担心这个成绩，对于数学，我自认为花了很多功夫，但是心里也明白这次好下个考的并不好，除了能说希望考上吧，也不知道还能说些什么。看着贴吧里大家都在晒分数，有400+的大神，也有390+但是单科不过线的倒霉蛋，真心是几家欢喜几家忧。考研究生对我来说或许是内心最想选择的一条路，一是为了拜托三本的帽子，二是我也觉得我还没有做好正式踏上社会的准备。社会上那些你来我往的东西，一些没有颜色没有味道只有利益的为人处事，我不是不会，我也可以做的游刃有余，却觉得很累。这种活如果公开地说出去，大概有人会说我幼稚，有人觉得我装清高，但是在这里说，大概就是安全的。
明天。明天。我希望你快点来，又希望你是带着幸福来。

今天的我脾气好像很暴躁，逮到谁就和谁发脾气，和我妈吵架和我爸吵架，和自己吵架。因为白天他们都要上班，空荡荡的家只有我一个人，而我是最受不了身边没有一点声音的人，这样很可怕。好不容易他们下班回来了，我爸就看报纸，我妈还要听她那什么课，在她眼里各种考试各种工作远比我重要的多。所以我就发脾气，我就无理取闹。虽然心里明白不应该，还是早点睡好了。晚安。

以前不觉得，现在才深深体会到，生活真的有很多的无奈，做出一种选择的时候往往是以放弃其他为代价，这也许就是所谓的机会成本，不同的是，事前根本无法比较得失，事后除了面对和向前走别无他法。谁说这不是一种无奈呢。我未来的路可以说有很多可能，也可以说很迷茫，是实习还是享受最后的校园时光，是二战考研还是一心工作，这些我都没有想好。总觉得没人可以说。晚安。