11月3日中午，娜姐回了学校，哥哥叫我吃饭，真心不喜欢海底捞，不过亲人的关心总是伟大的。吃完饭去找兄弟们，走了许多弯路，终于找到了他家，兄弟们都在，看了2号他们狂欢的照片视频很高兴。
即兴又要喝酒，我爱我的兄弟们。她说下午过来，我不想喝醉。我该是个幸福的人。我知道家里出事，经济已经捉襟见肘，妈妈怕我担心专门来西安一趟，给我买了身户外衣服花了2000，我自己心疼。
一觉醒来在兄弟家里，凌晨3点，手机都是她的未接电话。那会儿觉得自己真什么事都做不好。怎么会睡着。
穿好衣服在空无一人的马路上游荡，给她打电话发短信道歉，可犯了错道歉有什么用，心突然就灰了，一阵阵的痛。想起了过去说过的因果报应，这么长时间的赎罪还不够？
那会儿就在寒风里哭了，真是哭了。我想过去的那些事，我想妈妈，我想兄弟们。冷静下来给娜姐打电话，4点左右了，又是扰醒娜姐。
打车回家，她说不怪我，我自己怪自己。没有睡意，吹空调听歌，想着该给她一个惊喜，可没有一丝丝的动力，整个人像掏空了一样累，脑袋里空空的。

@谁是我良人 在不在？快来听我讲故事。

11月4日9点左右，起床洗漱，洗了很长很长时间，就像想洗去这几天的所有灰尘。过去找她。
爱客·青年宾馆。她们姐妹3个人，精神不佳，满桌子的烟蒂。闲聊，下去买饭。和慧子的感觉就像认识多年很了解的兄弟，人放下了防备都会有这样的感觉。
带她回家。出租车上她靠在我肩上小憩，那会儿阳光仿佛穿透了我们的身体，让我们变成了空气，再没有什么阻挡。回家。
我们都是不敢爱的人，奇怪的是，我们两个人都不约而同地放下了所有防备。就是一个火坑，都义无反顾。我们都忘记了曾经的领悟和痛楚。我们有一个很简短的吻，她很认真。
她不小心看到了以前微信里的一张尺度很大的女人的照片，我给她解释了，不管信与不信都很坦然。我们都不小了，如果还像原来那样儿戏，就真是玷污感情这两个字。我告诉她自己不会去做没有感情的性，更不会对她隐瞒什么，我要彻彻底底的两个人生活，全心全意的。
不久她们朋友来找她，闲聊。我打算给她点钱，3号下午不知道什么事，她一直不给我说，应该是很无助的事，快到了绝望，可我那会儿还因为一点酒精睡觉，真TM可笑。
翻钱包的时候才发现自己也只剩800了，算了下，这3天花了一千多了，突然觉得自己是不是有点败家。她不要，我不知道她是因为怕我自己不够花还是因为别的原因，但我就是想让她吃好点，不要亏待了自己。想到自己卡里还有点，至少不需要和家里张口。
趁着她去厕所的时候，偷得给她钱包里塞了400，真心怕慧子到了咸阳吃不好，不用和朋友们张口借钱，那种感觉总是难受的，爱一个人只希望她幸福。
送到火车站，彼此都顺利坐上了车。我开始时时刻刻念想着她。
舍友告诉我，学校要收180，什么计算机考试。真应了古人的那句话，屋漏偏逢连夜雨。
刚看电影的时候，兄弟打来电话，午夜，叫我出去喝酒，没有出去。以往一定会翻栅栏出去的，寒暄两句，叫他们各自早点回家回学校。

11月5日夜里兄弟们都醉了，电话不断。直到2点左右开始安静。
她很好，很关心我。现在心情如同今天的大太阳。
一天无事，心如止水。
晚上帮宿舍的填贫困补助，十点半才忙完。
给她打电话。忘记有多长时间没有煲电话粥了，呵呵。
又想起了今天在电话里给她唱歌，唱了好长时间，心里快乐。

11月6日凌晨时分，睡去醒来，看了下时间，发现娜姐刚刚发了心情。夜刚刚入静，想起了2号和娜姐在一起的时光。
我：娜姐，我觉着除了亲人，我心里可能只住三个女人了。宇姐，你，她。我把过去那些错综的情感抛弃了，放下了，就算对谁不公平，我觉得要对她公平。
娜：这样想就好，其实最开心的还是你心里有我的位置。
我：宇姐在我最不懂事的时候给过我最珍贵的关怀，如同亲人般的大爱，友情。她我真会全心全意的，就算最后没有在一起也一定不是我的错，爱情。娜姐呢？
娜：你觉得呢？我们的感情不需要言语你懂我懂就够了
我：(拥抱)我就想说有你真好
娜：（拥抱）
我：就像那天我们在一起的时候，心里特别平静舒服，真觉得那是种踏实的亲情。我爱你就像爱我亲姐姐那样。
娜：这几句话我会记在心里
我：真的，这几天我一直在冷静的想呢。那时我想抱你吻你不是占有欲，我想让你觉得我的存在，离你很近，就在你心里。
我和你说这些一点都不觉得背叛她，可别的人不行，就算想想，我觉得也算背叛她。
娜：所以我没有拒绝
我：这几天发现自己好像一下子把什么都看开了。特别轻松。
娜：挺好的总比把心锁起来的要好一切都在朝着好的方向发展
我：是真真的看开了，我只想和你说这样的感觉。
娜：放过自己才能获得新生也许你做到了
我：和他好好的，试着换种方式交流，引导他触碰你的心，会幸福的对吧
娜：会幸福的吧。
只是我得说服自己不要跟自己较劲
我：时间真能摆平一切。人就是要放过自己。就算会觉得空落，但总比一成不变强。
我们的灵魂都需要安抚。
娜：其实换位思考以前的我也并不干净又何必在乎他有没有背叛
过些天就好
我：（拥抱）不是谁背叛谁的问题，是背叛自己的问题
两个人在一起先是精神的交流才会有肉体的交流。
娜：嗯
我：只要他的心没背叛你，你就该原谅自己。
娜：嗯哪天有勇气面对心了我就不会在留着那两张截图惩罚自己
我：不该提这些的，让你难眠。试着睡觉吧。（拥抱）
娜：好
晚安
一天无事。时不时和她微信发照片，发语音说很肉麻的话，打电话呢喃不挂。我开始快乐了，从心里开始快乐。我不在乎别人怎么看。
我又开始努力。开始重新翻书，开始敲打键盘，我开始拾起自己喜爱的文字，虽然因为年久的荒废有些陌生。我爱她，要给她一个确实的未来，所以我要努力。

11月7日下雨，没有去早操。西伯利亚寒流的触角终于侵袭了西安。醒来她发短信要加衣。
我想念着她，即便呼吸着在寒风凛冽的细雨里给她打电话。我开始念着想着，即便不遥远，即便一个星期可以见一面，我迫切希望，迫切见到她，牢牢抱住她，深吻她。
我想给妈妈一个电话，告诉她这边下雨了，但是她给我的衣服让我不觉得冷，很温暖很幸福。
好冷好冷，宿舍给她下载电影、听歌。网速好慢好慢，就像这些流行过去的老歌曲，打发着漫漫午后。
这些天就像有首歌里唱的那样，自由的走了样，沉默的微笑希望藏得住旧日挣扎。
今天开始重操旧业，联系过去好久不关注的编辑，给手机里下载几十本小说，上网熟悉文体。开始重新码字，至少一月中一次，还有几百元的收入。想着自己老老实实做点事，就算为了自己的青春。好想回家，回家把那些遗落在卧室的东西都带上，装一个皮箱，收拾起关于那个城市的所有记忆和故事，就像这个突至的冬天一样，让繁华过的都沉睡都湮灭。
这些天仿佛与过去跨过了一道漫长的鸿沟，遥遥远远，就好像“曾经”这个词也承受不起的轻。那些孟浪年月，如同一个轻梦，再也没一个支点、轰塌，没有了形状和颜色。
海浪，海浪，我想去看海。在一个洒满艳阳的海岩上。
和她打电话，有种挂不断的思念。听电话里她和舍友关系很好，像小孩子一样在电话里唱歌，说着肉麻的情话，却不觉着害羞尴尬。真真实实的快乐，这是我向往的简单的爱和生活。

11月8日整整一天都在期待明天，期待她。
现在和娜姐聊会儿天，等等睡觉。娜姐说我和慧子有夫妻相，嘿嘿。

11月9日原是打算下午去火车站接她，她和闺蜜去买东西，所以叫我先回家。
摇摇洒洒的公车走了2个小时，回家已经是下午7点了。给她电话，说还得一会儿到。在周边找鲜花店，想给她一个小惊喜，女孩子虽然嘴上不说，但心里一定是快乐的。转了半天找到了花店，买好花回家的途中她来电说到了，那会儿已经是晚上。
草草在附近的夜市吃了点东西，回家。
这几天我想着这样奇怪的问题，她到底需要怎样的爱，我呢？
我想静静抱着她，我们就那么近，感觉的到呼吸的温度眨眼的动静，我想听她给我慢慢讲她的故事，告诉我我可以住进她的心里，告诉我这个世界还有爱情，还有温情。我无法拒绝慧子的要求，就像我很认真的吻，哪怕被这个世界抛弃。和她的心越来越近，我们生出的感情在生长发芽。
第一次和她做爱。她是急性的而我却喜欢慢性的，或者说是被那种情愫弥漫到极点然后突然的爆发。也许换个角度想想，这段感情的开始，她便投入了生命，以至于我跟不上了脚步。我最终还是沦陷了，可TM还清醒的知道用T。我怕她受伤，我以为这个女人以后就是我的生命。她仍了T，我该是怎样的感受，自责、心疼、感动？
我开始依赖她，不知道依赖什么，也许就是个微笑吧。

11月10日睡起来已是艳阳高照。陪她去染头，逛街。回家已接近午夜。她的一个闺蜜想醉，醉就醉吧，生活就是这样，有快乐有伤感，我们总要与灵魂同在。
过去看过一本小说，想起了里面一个故事，写一对情侣没日没夜为了爱而做爱，没日没夜，开灯关灯，厨房客厅。我也想和她这样，我想让我们的爱弥漫开来，充斥在卧室的每一分空气里，这大概是个堕落的念头吧。
我们开始亲吻，然后迫不及待的脱衣服，迫不及待的做爱，我的大脑还在运作，我告诉自己的却不是做爱，我和她在一起不单单要做爱，我们要交流，我们是爱彼此的。
大概自己有些矫情了，一个大男人，怎么突然就这样了。想想过去和那些中性朋友在一起可以一整晚的疯狂，然后两个人累到只剩下呼吸。可是，这一次，是我用最后的希望爱的女人，大概这是有区别的，我们是因为爱而做爱，不是因为性爱而做爱。
我不知道这样的感觉是什么时候开始的，也许是高三最后那段时间告诉我的。我不想讲给她听，却希望她能懂。可能哪天等我喝醉了会没有预兆的疯狂，会忘记自己忘记世界，可能我们可以再走过些未知岁月，经历些未知苦难，两颗心熬成一颗心的时候，我会忘记自己忘记世界。
她告诉我她是两次堕胎的女人，也许不会怀孕了。我是怎样的心情，复杂、纠结、难受，可我想告诉她，这不会成为我们在一起的障碍。我爱她，是实实在在没有一丝杂念的，是千真万确的。朋友们都说她名声不好，都说我傻瞎眼了，甚至说如果你们结婚绝对不来这样的话，其实我自己也有听说，但我看到的只有现在的她，人是会变的。

11月11日就要分离，即便不舍，即便在车站看你检票口回头刹那的心悸，即便这样的分离我们都无能为力，即便想挽留哪怕一分钟让我们可以有个满满的拥抱。看着她背影消失，瞬间有一种抽空的空虚感，仿佛车站熙来攘往的人群都与我无关，人们照着同一个太阳却不在一个世界，隔着一层透明的玻璃，隔着空气声音。
不该念念叨叨了，好累，睡觉。

11月24日
想说的太多，便会有这样的感觉，无从说起。
更希望以后的那个我想重温这段时光时早已找不出一丝痕迹，此刻种种情绪早已烟消云散。
逃课，奔赴咸阳，打不通电话，拼命找她，找了一天，找遍了整个校园，竟然真的找到了。
默默等她实训完，等到太阳落山，一起回西安，离别。
一个人，空房子，看电影，喝啤酒，和一个男性朋友聊感情。
我想养条狗，不是寂寞而是前所未有无能为力的孤独。好多好多的东西没有留下来，我也好长时间没有记录那些琐碎真切的情感。
生活原本就是这样，人终究是孤独的。
我爱她，即便她从不曾触碰我的心，即便她有时拒绝我去触碰她的心，我明白，时间会证明一切，而我的热情从不消退。
我没有大彻大悟，可我知道这是最后一次，爱得认真、真挚、炽热。

11月28日虽然为了米修从小资瞬间变成无产阶级，但是米修很聪明，爱死了。
有些事不想记下来，仿佛经历的每一件每一句都不想记录，我害怕这会成为以后痛彻心扉的借口。
突然喜欢上了张信哲的歌。
她是爱我，大概这就够了。
我不会奢求她为我做什么，我会心痛，可不写出来，也许过几天就会忘记。
我不在意她刺痛我的心，即便心痛，即便掉眼泪，即便心里的落寞会吞没我。
我不去想过去的事，偶尔想起，看看现在脚下走过的路唏嘘，那个人早就走远。
我一个人听歌，一个人消磨琐碎的时光，一个人浑浑噩噩，一个人心里住进一个人。
好久没有去更新空间的日志，过去看文的人儿都散了，渐渐真成了一个人的情书，可是现在连自己都倦了，荒芜了吧，青春大概就是这样变遥远的。
我该安抚一下自己的灵魂了，空落落的这么长时间了。

11月29日
米修很聪明。这几天的饭量突然增大了，每次回宿舍米修都跑出来和我要狗粮吃，我又不敢给多吃，心疼死人。
狗狗被我训了两次就知道了在哪里拉粑粑了，很可爱。就算坏心情看到米修无辜的表情就变好了。
这些天又喜欢上了听那些沉重悠慢的伤感音乐，也许是孤独了吧。
什么都不说了，让我一个人静一静。

12月2日
原本已是睡下了，给她打电话总是没说几句话就匆匆挂断。没睡意，心里难受，干脆起来写写这几天的事吧。 这样说起来心情总是沉重的。
星期五下午还是没能忍住去了咸阳。也许她多打几个电话，多和我聊一聊，多陪我说说最近的生活，我就没那么冲动义无反顾地去咸阳了。
我知道自己是自私的，也许我这样只会让她自责或者厌烦，也许她自己并不知道。
坐车上的时候和她打电话，她很生气，说了许多难听的话，还说到了分手。也许是我太粘人了吧，那会儿特委屈，特别想回去找妈妈，抱着妈妈好好哭一次，这样的情绪是第一次出现，以至于我现在想想都觉得奇怪，难道自己真就陷那么深了?真就可以无所畏惧没有一丝防备了？这如果被原来那些人知道，一定会以为我疯了。
印象特别深的是，我拿着手机，看着她发过来的短信，我望着车窗外路灯氲成一片的惨黄，突然感到了莫名巨大的孤独，我能听到自己心一点点碎掉的声音，最残酷的是她一个电话就会叫这些负面情绪消失，爱情里人都是犯贱的，就是自己作践自己，自娱自乐，自伤自扰，还要乐不思蜀。我过去一直这样嘲笑别人，现在却成了这样的人。
我不知道自己是什么时候开始可以这样沉默，但总还要这样絮絮叨叨写这些东西，也许说出来心里会好受点，我爱她，感觉爱得她想要逃。
去了咸阳已经是晚上了，没能见到她，在陌生的城市，那样的心情。
找朋友喝酒。总算我会觉得我们在一个城市，也许就隔着一条街。
我极力克制自己不去给她电话，我知道那会很烦人，很粘人，我不想叫她有负担，想让她能好好陪朋友们玩，事与愿违。有时候真是很纠结，我克制不住自己的心。
和朋友喝了点酒，回宾馆的时候，打车把手机和钱包都丢了。
和路人借了手机，给她打电话。她知道我丢的只剩下自己，就叫我去她那。
在KTV外，短暂的见面，也就是这短暂的见面让我觉得巨大的安慰。
我也有朋友，我知道她有时候会左右为难。只是我也会自私一下，想让她多爱我一点，哪怕给我发个短信打个电话。我觉得自己一点都不贪心，我只想让她想起我的时候给我个电话。
这种心痛的感觉真的很痛。
星期六早晨回家，拼车到了城西，打车回家。
爸爸已经和朋友去了户县。找了点零食垫了下肚子。
去楼下给妈妈打电话。
回家睡觉，下午去找表哥，结果坐错公交。当时真有点崩溃了。我蹲在一棵树下抽了一根烟，极力让自己平复。我试着让自己去马路对面给妈妈和她打个电话，却觉得无比遥远，那种孤独感突然侵蚀了我的心脏，感觉自己不在这个世界却照着这个世界的阳光。
我不害怕她离开，我害怕的是她离开的时候没有把心还给我。我不害怕累，经营一段感情本来就是件很累的事，我害怕的是，累了的时候没有人在身边。
找到表哥已经是晚上了。整整奔波了一天。西安和陌生人借手机打个电话是件奢侈的事。
吃了点饭睡觉。晚上给妈妈打了个电话，想给她打个电话，又没打。我需要的不只是她的安慰。
星期天回学校，米修两天没管有点拉肚子，精神状态不是很好。找了个话吧给她打电话没接。
买手机办卡。我在微信朋友圈上发了号码，她给我打电话。至少我现在想起来，还是温暖的。她只是贪玩了点，她已经为我改变许多了。
晚上她又要出去玩，和好朋友们一起。说不担心是假的。其实我是吃醋了，我不知道她出去玩的时候会不会想起我。
睡觉了，说来说去其实还是自己和自己过不去。有时候累了，安慰自己的是几首老歌，再也想不起那些旧人。
感觉这段时间自己有点浮躁，没有一点方向感。越来越不像自己才会越来越孤独。

12月4日
别怪我的自私好吗？
我爱你，我的世界只会有你一个女人。