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11月3日中午,娜姐回了学校,哥哥叫我吃饭,真心不喜欢海底捞,不过亲人的关心总是伟大的。吃完饭去找兄弟们,走了许多弯路,终于找到了他家,兄弟们都在,看了2号他们狂欢的照片视频很高兴。
即兴又要喝酒,我爱我的兄弟们。她说下午过来,我不想喝醉。我该是个幸福的人。我知道家里出事,经济已经捉襟见肘,妈妈怕我担心专门来西安一趟,给我买了身户外衣服花了2000,我自己心疼。
一觉醒来在兄弟家里,凌晨3点,手机都是她的未接电话。那会儿觉得自己真什么事都做不好。怎么会睡着。
穿好衣服在空无一人的马路上游荡,给她打电话发短信道歉,可犯了错道歉有什么用,心突然就灰了,一阵阵的痛。想起了过去说过的因果报应,这么长时间的赎罪还不够?
那会儿就在寒风里哭了,真是哭了。我想过去的那些事,我想妈妈,我想兄弟们。冷静下来给娜姐打电话,4点左右了,又是扰醒娜姐。
打车回家,她说不怪我,我自己怪自己。没有睡意,吹空调听歌,想着该给她一个惊喜,可没有一丝丝的动力,整个人像掏空了一样累,脑袋里空空的。


IP属地:陕西16楼2013-12-14 17:39
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    @谁是我良人 在不在?快来听我讲故事。


    IP属地:陕西17楼2013-12-14 17:41
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      11月4日9点左右,起床洗漱,洗了很长很长时间,就像想洗去这几天的所有灰尘。过去找她。
      爱客·青年宾馆。她们姐妹3个人,精神不佳,满桌子的烟蒂。闲聊,下去买饭。和慧子的感觉就像认识多年很了解的兄弟,人放下了防备都会有这样的感觉。
      带她回家。出租车上她靠在我肩上小憩,那会儿阳光仿佛穿透了我们的身体,让我们变成了空气,再没有什么阻挡。回家。
      我们都是不敢爱的人,奇怪的是,我们两个人都不约而同地放下了所有防备。就是一个火坑,都义无反顾。我们都忘记了曾经的领悟和痛楚。我们有一个很简短的吻,她很认真。
      她不小心看到了以前微信里的一张尺度很大的女人的照片,我给她解释了,不管信与不信都很坦然。我们都不小了,如果还像原来那样儿戏,就真是玷污感情这两个字。我告诉她自己不会去做没有感情的性,更不会对她隐瞒什么,我要彻彻底底的两个人生活,全心全意的。
      不久她们朋友来找她,闲聊。我打算给她点钱,3号下午不知道什么事,她一直不给我说,应该是很无助的事,快到了绝望,可我那会儿还因为一点酒精睡觉,真TM可笑。
      翻钱包的时候才发现自己也只剩800了,算了下,这3天花了一千多了,突然觉得自己是不是有点败家。她不要,我不知道她是因为怕我自己不够花还是因为别的原因,但我就是想让她吃好点,不要亏待了自己。想到自己卡里还有点,至少不需要和家里张口。
      趁着她去厕所的时候,偷得给她钱包里塞了400,真心怕慧子到了咸阳吃不好,不用和朋友们张口借钱,那种感觉总是难受的,爱一个人只希望她幸福。
      送到火车站,彼此都顺利坐上了车。我开始时时刻刻念想着她。
      舍友告诉我,学校要收180,什么计算机考试。真应了古人的那句话,屋漏偏逢连夜雨。
      刚看电影的时候,兄弟打来电话,午夜,叫我出去喝酒,没有出去。以往一定会翻栅栏出去的,寒暄两句,叫他们各自早点回家回学校。


      IP属地:陕西18楼2013-12-14 17:53
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        11月5日夜里兄弟们都醉了,电话不断。直到2点左右开始安静。
        她很好,很关心我。现在心情如同今天的大太阳。
        一天无事,心如止水。
        晚上帮宿舍的填贫困补助,十点半才忙完。
        给她打电话。忘记有多长时间没有煲电话粥了,呵呵。
        又想起了今天在电话里给她唱歌,唱了好长时间,心里快乐。


        IP属地:陕西19楼2013-12-14 17:59
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          11月6日凌晨时分,睡去醒来,看了下时间,发现娜姐刚刚发了心情。夜刚刚入静,想起了2号和娜姐在一起的时光。
          我:娜姐,我觉着除了亲人,我心里可能只住三个女人了。宇姐,你,她。我把过去那些错综的情感抛弃了,放下了,就算对谁不公平,我觉得要对她公平。
          娜:这样想就好,其实最开心的还是你心里有我的位置。
          我:宇姐在我最不懂事的时候给过我最珍贵的关怀,如同亲人般的大爱,友情。她我真会全心全意的,就算最后没有在一起也一定不是我的错,爱情。娜姐呢?
          娜:你觉得呢?我们的感情不需要言语你懂我懂就够了
          我:(拥抱)我就想说有你真好
          娜:(拥抱)
          我:就像那天我们在一起的时候,心里特别平静舒服,真觉得那是种踏实的亲情。我爱你就像爱我亲姐姐那样。
          娜:这几句话我会记在心里
          我:真的,这几天我一直在冷静的想呢。那时我想抱你吻你不是占有欲,我想让你觉得我的存在,离你很近,就在你心里。
          我和你说这些一点都不觉得背叛她,可别的人不行,就算想想,我觉得也算背叛她。
          娜:所以我没有拒绝
          我:这几天发现自己好像一下子把什么都看开了。特别轻松。
          娜:挺好的总比把心锁起来的要好一切都在朝着好的方向发展
          我:是真真的看开了,我只想和你说这样的感觉。
          娜:放过自己才能获得新生也许你做到了
          我:和他好好的,试着换种方式交流,引导他触碰你的心,会幸福的对吧
          娜:会幸福的吧。
          只是我得说服自己不要跟自己较劲
          我:时间真能摆平一切。人就是要放过自己。就算会觉得空落,但总比一成不变强。
          我们的灵魂都需要安抚。
          娜:其实换位思考以前的我也并不干净又何必在乎他有没有背叛
          过些天就好
          我:(拥抱)不是谁背叛谁的问题,是背叛自己的问题
          两个人在一起先是精神的交流才会有肉体的交流。
          娜:嗯
          我:只要他的心没背叛你,你就该原谅自己。
          娜:嗯哪天有勇气面对心了我就不会在留着那两张截图惩罚自己
          我:不该提这些的,让你难眠。试着睡觉吧。(拥抱)
          娜:好
          晚安
          一天无事。时不时和她微信发照片,发语音说很肉麻的话,打电话呢喃不挂。我开始快乐了,从心里开始快乐。我不在乎别人怎么看。
          我又开始努力。开始重新翻书,开始敲打键盘,我开始拾起自己喜爱的文字,虽然因为年久的荒废有些陌生。我爱她,要给她一个确实的未来,所以我要努力。


          IP属地:陕西21楼2013-12-14 18:11
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            11月7日下雨,没有去早操。西伯利亚寒流的触角终于侵袭了西安。醒来她发短信要加衣。
            我想念着她,即便呼吸着在寒风凛冽的细雨里给她打电话。我开始念着想着,即便不遥远,即便一个星期可以见一面,我迫切希望,迫切见到她,牢牢抱住她,深吻她。
            我想给妈妈一个电话,告诉她这边下雨了,但是她给我的衣服让我不觉得冷,很温暖很幸福。
            好冷好冷,宿舍给她下载电影、听歌。网速好慢好慢,就像这些流行过去的老歌曲,打发着漫漫午后。
            这些天就像有首歌里唱的那样,自由的走了样,沉默的微笑希望藏得住旧日挣扎。
            今天开始重操旧业,联系过去好久不关注的编辑,给手机里下载几十本小说,上网熟悉文体。开始重新码字,至少一月中一次,还有几百元的收入。想着自己老老实实做点事,就算为了自己的青春。好想回家,回家把那些遗落在卧室的东西都带上,装一个皮箱,收拾起关于那个城市的所有记忆和故事,就像这个突至的冬天一样,让繁华过的都沉睡都湮灭。
            这些天仿佛与过去跨过了一道漫长的鸿沟,遥遥远远,就好像“曾经”这个词也承受不起的轻。那些孟浪年月,如同一个轻梦,再也没一个支点、轰塌,没有了形状和颜色。
            海浪,海浪,我想去看海。在一个洒满艳阳的海岩上。
            和她打电话,有种挂不断的思念。听电话里她和舍友关系很好,像小孩子一样在电话里唱歌,说着肉麻的情话,却不觉着害羞尴尬。真真实实的快乐,这是我向往的简单的爱和生活。


            IP属地:陕西22楼2013-12-14 18:17
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              11月8日整整一天都在期待明天,期待她。
              现在和娜姐聊会儿天,等等睡觉。娜姐说我和慧子有夫妻相,嘿嘿。


              IP属地:陕西23楼2013-12-14 18:19
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                11月9日原是打算下午去火车站接她,她和闺蜜去买东西,所以叫我先回家。
                摇摇洒洒的公车走了2个小时,回家已经是下午7点了。给她电话,说还得一会儿到。在周边找鲜花店,想给她一个小惊喜,女孩子虽然嘴上不说,但心里一定是快乐的。转了半天找到了花店,买好花回家的途中她来电说到了,那会儿已经是晚上。
                草草在附近的夜市吃了点东西,回家。
                这几天我想着这样奇怪的问题,她到底需要怎样的爱,我呢?
                我想静静抱着她,我们就那么近,感觉的到呼吸的温度眨眼的动静,我想听她给我慢慢讲她的故事,告诉我我可以住进她的心里,告诉我这个世界还有爱情,还有温情。我无法拒绝慧子的要求,就像我很认真的吻,哪怕被这个世界抛弃。和她的心越来越近,我们生出的感情在生长发芽。
                第一次和她做爱。她是急性的而我却喜欢慢性的,或者说是被那种情愫弥漫到极点然后突然的爆发。也许换个角度想想,这段感情的开始,她便投入了生命,以至于我跟不上了脚步。我最终还是沦陷了,可TM还清醒的知道用T。我怕她受伤,我以为这个女人以后就是我的生命。她仍了T,我该是怎样的感受,自责、心疼、感动?
                我开始依赖她,不知道依赖什么,也许就是个微笑吧。


                IP属地:陕西24楼2013-12-14 18:25
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                  11月10日睡起来已是艳阳高照。陪她去染头,逛街。回家已接近午夜。她的一个闺蜜想醉,醉就醉吧,生活就是这样,有快乐有伤感,我们总要与灵魂同在。
                  过去看过一本小说,想起了里面一个故事,写一对情侣没日没夜为了爱而做爱,没日没夜,开灯关灯,厨房客厅。我也想和她这样,我想让我们的爱弥漫开来,充斥在卧室的每一分空气里,这大概是个堕落的念头吧。
                  我们开始亲吻,然后迫不及待的脱衣服,迫不及待的做爱,我的大脑还在运作,我告诉自己的却不是做爱,我和她在一起不单单要做爱,我们要交流,我们是爱彼此的。
                  大概自己有些矫情了,一个大男人,怎么突然就这样了。想想过去和那些中性朋友在一起可以一整晚的疯狂,然后两个人累到只剩下呼吸。可是,这一次,是我用最后的希望爱的女人,大概这是有区别的,我们是因为爱而做爱,不是因为性爱而做爱。
                  我不知道这样的感觉是什么时候开始的,也许是高三最后那段时间告诉我的。我不想讲给她听,却希望她能懂。可能哪天等我喝醉了会没有预兆的疯狂,会忘记自己忘记世界,可能我们可以再走过些未知岁月,经历些未知苦难,两颗心熬成一颗心的时候,我会忘记自己忘记世界。
                  她告诉我她是两次堕胎的女人,也许不会怀孕了。我是怎样的心情,复杂、纠结、难受,可我想告诉她,这不会成为我们在一起的障碍。我爱她,是实实在在没有一丝杂念的,是千真万确的。朋友们都说她名声不好,都说我傻瞎眼了,甚至说如果你们结婚绝对不来这样的话,其实我自己也有听说,但我看到的只有现在的她,人是会变的。


                  IP属地:陕西25楼2013-12-14 18:31
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                    11月11日就要分离,即便不舍,即便在车站看你检票口回头刹那的心悸,即便这样的分离我们都无能为力,即便想挽留哪怕一分钟让我们可以有个满满的拥抱。看着她背影消失,瞬间有一种抽空的空虚感,仿佛车站熙来攘往的人群都与我无关,人们照着同一个太阳却不在一个世界,隔着一层透明的玻璃,隔着空气声音。
                    不该念念叨叨了,好累,睡觉。


                    IP属地:陕西26楼2013-12-14 18:32
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                      11月24日
                      想说的太多,便会有这样的感觉,无从说起。
                      更希望以后的那个我想重温这段时光时早已找不出一丝痕迹,此刻种种情绪早已烟消云散。
                      逃课,奔赴咸阳,打不通电话,拼命找她,找了一天,找遍了整个校园,竟然真的找到了。
                      默默等她实训完,等到太阳落山,一起回西安,离别。
                      一个人,空房子,看电影,喝啤酒,和一个男性朋友聊感情。
                      我想养条狗,不是寂寞而是前所未有无能为力的孤独。好多好多的东西没有留下来,我也好长时间没有记录那些琐碎真切的情感。
                      生活原本就是这样,人终究是孤独的。
                      我爱她,即便她从不曾触碰我的心,即便她有时拒绝我去触碰她的心,我明白,时间会证明一切,而我的热情从不消退。
                      我没有大彻大悟,可我知道这是最后一次,爱得认真、真挚、炽热。


                      IP属地:陕西28楼2013-12-14 19:04
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                        11月28日虽然为了米修从小资瞬间变成无产阶级,但是米修很聪明,爱死了。
                        有些事不想记下来,仿佛经历的每一件每一句都不想记录,我害怕这会成为以后痛彻心扉的借口。
                        突然喜欢上了张信哲的歌。
                        她是爱我,大概这就够了。
                        我不会奢求她为我做什么,我会心痛,可不写出来,也许过几天就会忘记。
                        我不在意她刺痛我的心,即便心痛,即便掉眼泪,即便心里的落寞会吞没我。
                        我不去想过去的事,偶尔想起,看看现在脚下走过的路唏嘘,那个人早就走远。
                        我一个人听歌,一个人消磨琐碎的时光,一个人浑浑噩噩,一个人心里住进一个人。
                        好久没有去更新空间的日志,过去看文的人儿都散了,渐渐真成了一个人的情书,可是现在连自己都倦了,荒芜了吧,青春大概就是这样变遥远的。
                        我该安抚一下自己的灵魂了,空落落的这么长时间了。


                        IP属地:陕西29楼2013-12-14 19:10
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                          11月29日
                          米修很聪明。这几天的饭量突然增大了,每次回宿舍米修都跑出来和我要狗粮吃,我又不敢给多吃,心疼死人。
                          狗狗被我训了两次就知道了在哪里拉粑粑了,很可爱。就算坏心情看到米修无辜的表情就变好了。
                          这些天又喜欢上了听那些沉重悠慢的伤感音乐,也许是孤独了吧。
                          什么都不说了,让我一个人静一静。


                          IP属地:陕西30楼2013-12-14 19:12
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                            12月2日
                            原本已是睡下了,给她打电话总是没说几句话就匆匆挂断。没睡意,心里难受,干脆起来写写这几天的事吧。 这样说起来心情总是沉重的。
                            星期五下午还是没能忍住去了咸阳。也许她多打几个电话,多和我聊一聊,多陪我说说最近的生活,我就没那么冲动义无反顾地去咸阳了。
                            我知道自己是自私的,也许我这样只会让她自责或者厌烦,也许她自己并不知道。
                            坐车上的时候和她打电话,她很生气,说了许多难听的话,还说到了分手。也许是我太粘人了吧,那会儿特委屈,特别想回去找妈妈,抱着妈妈好好哭一次,这样的情绪是第一次出现,以至于我现在想想都觉得奇怪,难道自己真就陷那么深了?真就可以无所畏惧没有一丝防备了?这如果被原来那些人知道,一定会以为我疯了。
                            印象特别深的是,我拿着手机,看着她发过来的短信,我望着车窗外路灯氲成一片的惨黄,突然感到了莫名巨大的孤独,我能听到自己心一点点碎掉的声音,最残酷的是她一个电话就会叫这些负面情绪消失,爱情里人都是犯贱的,就是自己作践自己,自娱自乐,自伤自扰,还要乐不思蜀。我过去一直这样嘲笑别人,现在却成了这样的人。
                            我不知道自己是什么时候开始可以这样沉默,但总还要这样絮絮叨叨写这些东西,也许说出来心里会好受点,我爱她,感觉爱得她想要逃。
                            去了咸阳已经是晚上了,没能见到她,在陌生的城市,那样的心情。
                            找朋友喝酒。总算我会觉得我们在一个城市,也许就隔着一条街。
                            我极力克制自己不去给她电话,我知道那会很烦人,很粘人,我不想叫她有负担,想让她能好好陪朋友们玩,事与愿违。有时候真是很纠结,我克制不住自己的心。
                            和朋友喝了点酒,回宾馆的时候,打车把手机和钱包都丢了。
                            和路人借了手机,给她打电话。她知道我丢的只剩下自己,就叫我去她那。
                            在KTV外,短暂的见面,也就是这短暂的见面让我觉得巨大的安慰。
                            我也有朋友,我知道她有时候会左右为难。只是我也会自私一下,想让她多爱我一点,哪怕给我发个短信打个电话。我觉得自己一点都不贪心,我只想让她想起我的时候给我个电话。
                            这种心痛的感觉真的很痛。
                            星期六早晨回家,拼车到了城西,打车回家。
                            爸爸已经和朋友去了户县。找了点零食垫了下肚子。
                            去楼下给妈妈打电话。
                            回家睡觉,下午去找表哥,结果坐错公交。当时真有点崩溃了。我蹲在一棵树下抽了一根烟,极力让自己平复。我试着让自己去马路对面给妈妈和她打个电话,却觉得无比遥远,那种孤独感突然侵蚀了我的心脏,感觉自己不在这个世界却照着这个世界的阳光。
                            我不害怕她离开,我害怕的是她离开的时候没有把心还给我。我不害怕累,经营一段感情本来就是件很累的事,我害怕的是,累了的时候没有人在身边。
                            找到表哥已经是晚上了。整整奔波了一天。西安和陌生人借手机打个电话是件奢侈的事。
                            吃了点饭睡觉。晚上给妈妈打了个电话,想给她打个电话,又没打。我需要的不只是她的安慰。
                            星期天回学校,米修两天没管有点拉肚子,精神状态不是很好。找了个话吧给她打电话没接。
                            买手机办卡。我在微信朋友圈上发了号码,她给我打电话。至少我现在想起来,还是温暖的。她只是贪玩了点,她已经为我改变许多了。
                            晚上她又要出去玩,和好朋友们一起。说不担心是假的。其实我是吃醋了,我不知道她出去玩的时候会不会想起我。
                            睡觉了,说来说去其实还是自己和自己过不去。有时候累了,安慰自己的是几首老歌,再也想不起那些旧人。
                            感觉这段时间自己有点浮躁,没有一点方向感。越来越不像自己才会越来越孤独。


                            IP属地:陕西31楼2013-12-14 19:33
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                              12月4日
                              别怪我的自私好吗?
                              我爱你,我的世界只会有你一个女人。


                              IP属地:陕西33楼2013-12-14 19:51
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