冰场。
我不知所措地坐在角落里，看那些自由自在滑行于冰上的他们，又看着自己面前张牙舞爪的冰鞋，顿觉悲哀。
我讨厌这个学校。和他们。
我随意的把冰鞋往脚上一穿，不去理睬怎么也系不上的鞋带，勉强站立。
冰场很热闹，却是不属于我的。就像哪怕有万家灯火，也没有一盏为我而亮。
“嗨。”
有人叫我。是她。
我笑笑，默不作声。
“你滑冰一定很好吧？”
她语气里有一份陌生的理所当然。
“我不会滑。”
我尽量使自己看起来不那么狼狈，然而张着血盆大口的冰鞋已经泄露了一切。
而她，似乎还没来得及收回自己脸上的惊诧。就好像看到了什么类似于外星人侵入地球般奇怪诡异的事情。
“昨天李老师补习班那里写得好的作文怎么没有你的？”她努力缓和着尴尬微妙的气氛，又故作轻松地笑道，“大概是你写的好老师没念而已。要不就是你没认真写？”
如此理所当然的语气，让我不知该如何开口。
最后只得说一句，“没有，我这次的分数很低，我们班还有很多作文比我棒的……”
“怎么会，你别谦虚了。以前你作文写的最好了呀。”
她有点埋怨的看着我，似乎是认为我在敷衍应付。
我张了张嘴，一瞬间不知该说什么。
真的，我该说什么？
我应不应该告诉她，我现在已经不会写作文了，我很久没有动笔了，不是因为忙，而是因为几天前我满怀信心的铺好纸张，准备写一篇关于我最近爱上的福尔摩斯的玩意时，我发现我除了会写一个Sherlock Holmes外我真的不知道该写什么。
后来勉强开头，写几句话就再写不下去，只好匆匆结尾。
我是不是应该告诉她，现在我看到作文题目时已经没有之前那种灵感喷涌而出在我心底不安分的激荡奔流，轻盈愉悦的流过每一血管的感觉了。
现在我都无法用文字表达自己的感情，洋洋洒洒只能写一堆废话。
甚至梁老师说要看我的作文时我竟然莫名有了一种恐惧感。
我想我已经不适合写东西了。
我是不是应该告诉她，我已经很久没有在喜欢的本子上写什么，也很久没有写日志了。
现在的我只不过废人一个，没有什么比她强。
可我什么都没说。
我只是僵硬地抽动着面部肌肉，说，呵呵，呵呵。
我在她心中犹如梁老师亲手雕刻的美玉，骄傲地泛着青光。
而我说些什么，无疑是在往它上面泼硫酸或毫不留情的剖开内部把它灰暗无色丑陋无比的藏在里面的石头展示给别人看。
我当然不会这么做。
法布尔说，自私心是到处存在的。
于我更是如此。
我只是可笑地伪装着，可笑地不断以卵击石，然后可笑地以为自己有多

了不起。
她看着我发呆，不觉好笑，却只道：
“虽然我很想留在这里，可我不得不走了，我们班的同学在那边。”
她以优美的姿势滑行而去，我大脑短路般半天没有反应过来她的意思。
也许她已不相信我了吧？
我一直不知道，她就是我心中最真实的自己。
——【如果连你都不相信自己了，还有谁会相信你？】
【所以我被遗弃了啊。】
PS:原谅我这么混乱的语序与逻辑，因为我真的对自己失望了。这篇文大概可以看出一个模糊的意思，你懂就好，不懂也罢。如此就好。

@田田的萱草 求捧场。

哟

喵，我来了～

我说不是吧你，这都可以……

花儿，相信自己，每一个作者都会经历那种没有一点感觉的时候。所以我初三一年，没有写任何文字，因为写不出来。不要放弃自己的文字，回顾自己过去写的文章，多看一些好的东西。一切都会好的。从忆到子衿再到梦寒，不过我的心情和身份怎么变换，你都在这里。现在，我想说的是，不管怎样，忆也都在这里。相信自己。

写不出来了看小说去呗，谁说一定写的？淀会再来写，说不定就有灵感了。
不过话说回来，你这种感觉暂时理解不到，现在的孩子太早熟了，我觉得我还没到那个年龄呢。。。。。。
最后，我的爱特呢？

哎哟荷花呐这样我周一教你滑冰吧～（哼哼!你都不艾特我!）

才看到，什么都写不出来的时期每个人都会经历，关键看你怎么看待了。像我就是初中语文很烂，写的东西被老师读出来全班哄堂大笑，现在的语文也还不错。
相信自己！

等等格式呢。。。

其实我觉得你这个就写得不错呀，比我的流水账好多了。

写得很好，要自信什么的

格式君阵亡了