马上2013就过去了呢。2014快到了。有什么开心呢。生活照样过。该忘不了的还忘不了。 恩。还有一半就毕业了。到时候现在厌烦的班级。急着想离开的城市都会散了。 现在已经远离生活的朋友会更加遥远。那时候不知道会变的开心还是更寂寞。我感觉我不该承受这些。可是就是会想到。 因为看到别人刷空间什么啊都会有什么祝福2014。或者都过得很开心。感觉就只有我过的不好一样。 其实说希望明天会怎么怎么样都是寄托吧。都知道这并不能改变什么。 每个人都希望奇迹发生在自己身上。

以前我觉得喜欢一个人就要大声说出来。不是说现在不应该这样而是我没有心情也没有激情去燃烧我剩下一年半的高中生活了。高中熬人吧，熬的是我这样的浮躁的人。高中浮夸吧，改变的是我这样静不下心的人。高中磨平棱角吧，磨平的是我这样太方不会变通的人啊。
总之都是针对我的吧呵呵。你也针对我的吧。针对我的弱点来挑战我的极限。无线延伸我的耐心。恭喜你啊你太成功了。给我一个机会选择我觉得我还是会毫不犹豫选择喜欢上你。身不由己心不由己。那又怎么样。别人嘲笑又怎样。求让我现在变得连自己都嫌弃。以前别人要说我一点不好我绝对会觉得那人就是嫉妒我。因为初中的我太过耀眼太过高调。拥护我的人很多诋毁的也不少。可是我忙于关心照顾爱护那些爱我的。从来不会去理睬那些攻击我的。以至于到了高中我还和以前一样。丝毫不改变。我以为还会有郭琪汤雅琪耿雅婷顾莘荑沈如天齐国伟王昨振王北辰陶然江芮那般包容我一切会吵架会和好会给予你鼓励会告诉你怎样判断怎样抉择。对啊还要谢谢华蕊宋艳蓉武宸羽高静雯方曼茹陈雪晨那些和我玩过或真或假的朋友。现在的能找不就是希望安稳度过后来的一年半。不要像高一一样起起落落。一时失望一时期待。

所以现在有能说说话偶尔想出来玩散散心能陪伴在身边不粘人的人就好。我知道要求多了也没有。不能怪别人自私自己不也渴望能有一个人如此待我。陪伴是最长情的告白吧。每个人都有很多不为人知的秘密吧。

顾顾啊。多希望你能像表面一样幸福啊。真的是所有人都有秘密啊。你说这些秘密时心不疼么？血淋淋的事实在你面前的时候你不绝望么？你是怎么过的这些日子。没有我的日子。那个让你心碎的人你就那么爱他么？哪怕他和别人发生了关系哪怕他喜欢了别人被伤害后你还能全部接受他。累了就休息吧。就趴到我的肩膀上吧。其实我们就是双生花。彼此依靠相依为命。

我们的爱错过就不再回来。说实话我有很多很多的心愿。想来也只是空谈。现在只希望2014能平淡快乐。那么多起起伏伏我也承受不来。今天信言宝贝来了。孙翔宇啊也见到了。我们依然能一见面就打起来。这种感觉真好中午和汤大傻一起出去。抢到了零食。本来好不容易说动亮亮放电影。我到11班借的U盘去8班下的电影。亢奋了一下午结果他一句忘了断了我们所有念想。不管真忘了还是装记不起来了。都没所谓了。自己又改变不了。还有3个小时2014了。恩。我本来下决心要再试试可不可能再在一起。现在想想还真是幸好控制住了一时冲动。也没什么啊。2个月不也这么过来了。只不过看一个身边的人都那么幸福。说不羡慕是假的。虽然也可以和别人就和可是毕竟不是自己想要在一起的人自己又怎么能够幸福。

你没装聋你是真没感动。2014了呢。为什么又不想让2013过去那么快呢。最后几分钟的时候很舍不得。我留不住时光。它不能让我快乐可我还是舍不得。是不是有点像你。2013明明没有什么值得回忆值得纪念的。可就是因为这样我居然不想离开。反正语无伦次也不是我的错。感觉2013过得好慢。可是现在也走到尽头了。不知道2014要怎么熬。现在高二才过去一半。还有高三。那么折磨人。找不到方向的感觉。手足无措也没人告诉我有他在。所以只能自立根生。我觉得以后走上社会我肯定比别人要能经历风雨。因为他们将要面对的我都已经经历过了。在他们摸索着前进的时候我就可以一个人现在山顶俯视他们了。可是这种感觉是说不出的难过。也许我就没什么上进心吧。我宁愿当那些仰望别人的人中之一。有人陪伴怎么都是好的。寒假呢。我要怎么过呢。想出去也找不到人。在家里又难受。什么都做不了。我不想被当成机器。没有感情只能按照别人的想法过。我也向往自由。我想去散散心。我发现现在和朋友们在一起。我都没有心情去听她们的吐槽。我只想有个人安安静静的陪着。有时候他们都问我好几遍我才反应过来。长大了真的不好。我宁愿别人骂我傻也不愿意别人说我成熟。成熟的代价太大。我还是学不来。

还是想对你说声谢谢。我终于明白不喜欢一个人还要和他拉呱暧昧不清是什么感觉。挺让人恶心、反胃。所以说出的话不冷不热。想尽早结束话题又不想被对方所感觉出这种不耐烦。为了避免所谓的尴尬是挺煎熬的。不过还是祝我幸福。所谓的成长不就是逼着你一个人坚强。逼着你收起锋利的刺。磨光你的棱角。这样也好。一切都好。
2014.01.01

我曾经喜欢你这一点根本没有人敢质疑。我跟顾顾说我对你有亏欠有愧疚我觉得我有时候为了气你做了很多伤害我们之间感情的事。算我一手把我们的感情推向悬崖不过我想知道如果一个人真的不能够为爱勇敢一次。那还有必要爱下去么。说实话我不知道怎么样是勇敢。对于我来说就是在快要失去的时候使劲抓住不管怎样这要对方一直在一点面子一点委屈算什么。对于你来说可能就是天大的事。不过都没关系。 我不知道会不会喜欢上别人了。可是那种为爱奋不顾身恨不得把所有力所能及的最好的东西都给你的是不会有了。那时候多肤浅啊。总认为看得到的是爱。哈哈哈。我英语老师2014.1.3和媳妇领的结婚证。多好啊总是羡慕这样的。天天中午老师上课休息别的老师都订饭他是媳妇做了给送来。能说什么呢。羡慕。祝福。希望他们以后的生活平平淡淡幸幸福福快快乐乐。晚安

今天媳妇说到今年生日准备怎么过。我说没安排随便过呗。又不是什么特别的像18岁的生日啊。她说这可能是她们能给我过的最后一个生日了。一想想。是啊。明年9.10不是军训就是大学开学了。就算能发信息什么的还是不在一起。我想过一个有意义的生日，可是又不知道该怎么过。我不可能在学校大张旗鼓。因为我知道总有人会挑刺。可是我想大家一起。不想单独请。毕竟很难得。一年一次。也是和这个班最后一次的生日。全班应该很有氛围吧。不过高三应该很忙吧。被提到这个事真觉得莫名的别扭和伤感。虽然这个班这个环境实实在在没有我所钟爱的人们。可是一想到毕竟处了那么久的同学今年竟是最后一年的时候。前天高三的100天誓师大会。我不知道情况可是不用说肯定很快乐也很伤感。初中毕业那天我没哭。填志愿照毕业照也没有任何大幅度的情绪波动。我们总认为岁月漫长。总有大把时间浪费和遗忘。是这样的。约定要和她们在一个城市。现在联系却寥寥无几。我也很少再感叹。因为已经习惯。她们早已有了新的生活。而我现在只想要平淡。无意和那些人争抢。是我的总是我的。我会争取但不会厮杀。像以前那个直性子有气就撒的那样我现在已经做不来。这周星你也结束了。心空了。也不知道以后该干嘛。好了晚安吧。

前两天天天做梦梦到你啊。先是梦到你出国。再梦到有人和你表白。难道注定是悲剧？越想越不舒服。果真日有所思夜有所梦。已经很久都想不起那些过往。总觉得该过去了。迟早会过去。可真正面临这个问题却不知道怎么办。觉得手忙脚乱手足无措无法应对。也许只有经历这些人才会真正成长。一个人总不能每一件事都心想事成。所以甘愿让心事腐烂在心底。也不愿意将它暴露在烈日下烘烤。晚安吧真的祝你幸福。

我想每个人受刺激之后或多或少都会发点神经。或许不为人知或许大张旗鼓。总之能释放是好事。总不能一直憋在心里。我本生就不是那种性格的人我也知道没人会在意自己。有时候纯粹是自己的私心在作祟。所以也谈不上多好的朋友和多好的关系。总而言之一击就破的关系我也无法去想象。我记一下经过。以防日后忘记。
我：你越来越像你桌桌了，别问我为什么你心里清楚，如果不清楚就算了。方：我还真不清楚。我：那就算了。
以至于我到现在还没认清自己到底哪命令了？自己口口声声说讨厌却还是模仿？如出一辙的行为你说她做是婊子难道你做就不是？听srt说前天发成绩。她没考好趴在老猥琐肩上。怎么说呢那时候是好朋友我还比较偏袒说他肯定不高兴才会这样。每个人都有犯错的时候。不过我想我不会给你再伤害我的机会所以我不会应你。人各有命好自为之。

有些事不知道怎么说。反正都在图里。还爱着或是爱过。

听说你很好 很好就好