想著应该重新开始写点儿什麽了吧 因为觉得要被世俗淹没 压得喘不过来气
可笑的事好像是没人知道的 有些事烂在心里也不是不好
有些事变了就是变了
我跟一个人说过 摔碎的东西就是碎了 你再怎麼后悔也还是拼不回去原来的样子
他想了很久郑重的跟我说 不努力的去拼 怎麼知道拼不好
然后我眼看著他有努力的样子 发现他真的拼好了 虽然还是留下瑕疵 但是几乎复原
所以就想 我也有可以拼的回去的那一天吧
一切的过错都可以被原谅吗 我想原谅他 也想这世界原谅我
2014 总有些要改变的 就算心里烂成垃圾堆 就算眼泪流进血液里
就算这样

疲劳 很久没有做梦
梦见他 连梦里的自己都觉得惊讶
他脸上那种表情应该怎么描述呢 懊悔 责备 心疼 还有抱歉
是啊 曾经因为你丢的一个小物件找遍整个班级 找的人尽皆知 只有你还汗水淋漓的在球场打球
我阳光下青春永驻的少年 他那么聪明 怎么会不知道我多喜欢他
曾经差一点就可以共存 差一点就可以光明正大牵起他的手
可动心 终究敌不过痛心来得强烈
我输给她 无论她究竟用了多少手段 输就是输 没有可以控诉的权力
因为梦境里醒来 我以为全都消失的回忆全都蹦出来 鲜活的 有些熟络的陌生感 被怀念的曾经
曾给予我 最痛苦的爱人
最强烈 最激进的感情都给了你 时机错开一点 没有办法长久一起的我们
我也不晓得为什么突然会梦见你 多年早已陌生的我们 我也快忘的一干二净
如果没有与你这一段 我大概就不会遇见如此多的痛苦 也和他能好好的走下去 至少长久那么几年 但我好像没有什么后悔的情绪
人总要为自己的一切行为承担任何最坏的后果 抛弃 迎合 最后一无所有 但所有形式的爱都该被原谅 时间会原谅我们 一定会的

「每天我都站在同样的位置看到一颗很亮的星星。就像你一样。我们离得很远我只能远远看著它，我知道它不会消失，只是我再也够不到它。」

都特么20岁了 几个女的这个年岁不想谈恋爱 我在这儿耗着大好时光为了什么鬼知道
除了你谁都不行 我自己拿自己都没办法
把写给你的微博删个精光 但是我全截图存下来了 有个屁用 忘不了的就是忘不了
单身的一百秒钟里 九十七秒都没怎么觉得自己一个人默默地等有什么不好
但剩下三秒的第一秒 是看见朋友与恋人分分合合 他们的感情那么坚固 反反复复是怎么做到的我不懂 但每次看着的我都很难过 他们的感情好像橡皮球 而我的是玻璃球
第二秒则是某个时段 想去唱歌没人陪 想去逛街没人陪 想吃小吃没人陪
第三秒还有 所有的时刻 你再怎么脆弱也只有自己 满肚子眼泪憋臭了也没人帮你消化
简单的 因为一部上映的电影 对就是这样 我真的神烦想去干嘛没人陪 但是我不敢有动作 万分之0.0000001的几率 你回来我走了怎么办
我就是再孤独我特么也不敢走啊我 朱联壁合 如果最后不是你站在我身边 死了化成鬼也要缠着你的 你给我记住了

我想我大概真的是病了 很严重的那种病 病态

总有些感情里 谁也守不住谁 把感情都变成废物 所以有人宁可不要
喜欢一个人是不是就是想知道所有他身上挂着的 所有好奇的问题呢 问题全部解开的时候 是不是就可以结束了呢
富人家的二世因为束缚不能跟喜欢的人在一起 穷人家的夫妻因为柴米油盐吵得筋疲力尽 这世上美满的事情总被传颂 可分母永远只有零星几个 看不见的是数量浩大的分子压在下面拱起光亮
有谁不想留在童话故事里等着美好的结局 谁想耗在这恶心的现实里与爱人分离
知足 所有这类同义的词汇 不也是不得志的人编造出来 慰藉自己的吗
所以 你要知足

你头发上淡淡青草香气 变成了风才能和我相遇
感谢我不可以住进你的眼睛 所以才能拥抱你的背影
感谢我不可以拥抱你的背影 所以才能变成你的背影
躲在安静角落 不用你回头看 不用珍惜

多渴望拥抱你不放手
岁月没有给我和你对的借口

变成凡尘沙砾住进我眼睛 的你

「单单这一双眉眼 足够爱他个天长地久。」
2014.1.31的最后_
依旧毫无动作 大概时日不够历练 没变成彼此需要的 最好的我们
经历反复的折磨 又一次进入平稳的状况 去等待
这十年 断断续续 安心 疲惫 悲苦 临界崩溃 然后平静 周而复始的我的心境
我想 不论我心里烈日艳阳 还是大雨倾盆 始终放不下的 还是他
我没有多余的力气拿来改变什么 给出去的 也从没想过要他还
其实你并不欠我什么 那些不过都是我自找的 只是因为那个人是你
过去的我塞给你太多负担 你也背负着太多负担
也许此生真的不能相互陪伴着 直到死亡把我们分离
等不到你穿着西服站在我旁边 听不到你念着隽永的婚词誓言
但我人生里 前二十年的岁月里 心中的那个新郎人选从没变换过
我依旧只信时日还久 如果注定有结局 就一定会来
等你回来 握紧我的手 或是我渐渐老去 被现实击倒
2014 等你爱我 我依旧在这里 /

想说我真的没勇气拖着这副身躯去重新审视我舍弃一切爱过的那个你

「小宇」
总有些话是不能提/怕你会掉入选择题/我把情感自私的那一面/隐藏在黑夜里/
我还记得 第一次在夜里听这首歌 那叫一个心酸难过 句句要人命
跟你有关的故事早就告一段落 所有的回忆里最不愿记起 你才是真正混乱的开始啊
我这辈子最后悔大概就是跟你说我多喜欢你 打破了一切原本的井然有序 惩罚是到现在我的生活还没有恢复正轨
你嘛 其实到现在也忘记了很多那时候恨不得刻在脑回路里的重要回忆 想想那时候 简直纯的可以媲美特仑苏
嗯 小宇
那时候你一张字条就能害我一夜不合眼 那时候你轻轻皱眉我都恨不得流泪作陪 那时候你一根棒棒糖骗得我想把命都放在你手
但是终究 一切就这么差错着的过去了
我想 最悲哀的是我在那个时间遇见你 最悲哀的是你在那个时间遇见她
你大概已经忘记了吧 与我有关的一切
所以 我真的没必要出现在你眼前 勾起我依然清楚的痛感 和你不必要的尴尬与寒暄
何必啊 毕竟 相见不如怀念
嗯对 相见 不如怀念

这世界上一定有一种人 他们需要很多 很多的爱 所以他们不停的给予 期待着很多 很多的回报
他们付出了十份的爱 有可能只得到一份回报 甚至一份都没有
但他们紧抱这可怜的零星雀跃的继续循环 信心满满的等着十份全部回收的日子
但这种人 不是你 也不是我
其实我特别怕别人对我好 我害怕亏欠 所以我会反射性的躲避 麻木的不知道如何回应
另一个视角看 大概就是一个孤僻的黑洞吧 高傲却还贪婪
我讨厌付出什么 那样就不会计较得失 不会变得更脆弱 不会被简单的一招毙命
付出的那些得不到回报 慢慢滋长的苦涩情绪
直到心里长出了一个怪物 有些丑陋 但它有些可怜
就像总有一些圣水可以解开诅咒 它必须要等到那个特别的人才可以
它知道那个人是谁 他的手里有解救自己的解药
它曾经莽撞的想去抢过来 那个人有些惊恐的逃跑 逃到安全距离以外的地方静静观望
怪物想出多少方法想获得他的信任都不行 他就那样 依旧站在远处
它进他退 它退他不动 持久的拉锯战 恼人的安全距离
「如果我说我真的爱你 谁来收拾那些被破坏的友谊」
你看 你从来就是这样 你从不曾做出改变
理智谨慎甚至有些狡猾的 等着主动落入陷阱的猎物 还要在吃掉他们之前温柔的伏在耳边告诉他们「我可不是故意要吃掉你的哦 真是不好意思」真是恶劣的温柔
你是聪明的狐狸 可是我想变成驯养你的猎手
我只是想最后跟你在一起的是我 不论我会等多久

可爱的小黄书><