我不知道我有没有未来可言，所以过得非常消极，我心里觉得没有未来，觉得自己什么都干不成，在外面待了这么长的时间，现在觉得自己像一般人那样过平常人的生活还是够的，虽然不好，但也不是最差的，一般般吧，唉，我一直不敢面对自己！我心里觉得自己没有未来，所以做什么事都从来都是用一种得过且过的态度去度过的，可是别人不知道我内心的想法，我同学也觉得我变了，我来了大半年了，也不去看望他们，唉，我以前是一个很要强的人，给同学们留的印象非常好，这半年来我把自己的形象全毁掉了，唉，，可又觉得说到底也没什么好看的，这种想法可能就是认为没有未来而引起的，我过去遭遇了一些不好的事，唉，我也不该整天对着网络抱怨这抱怨那的，我也不该抱怨我父母的，可是有时候心里气的难受，过去因为太善了，被打击的不清，人家看见你善看见你比他们强那么一丁点就拼命的恶意打击你，可是为了善不得不忍，不好意思发脾气，怕影响之间的感情，可是却葬送了自己，葬送了自己的青春，甚至一辈子，后来心里非常难受，气出了心病，于是回家了，到了家里，家里情况并不太好，唉，我整天在家闲着，就是想不开，父母又整天唠叨我，刚开始唠叨，后来直接就贬低，讽刺，骂，我母亲好没上过学，最喜欢唠叨了，天天唠叨我，我本来就对自己很绝望，又天天被他们贬低，我心里非常痛苦，不知道怎么办，后来我努力考了驾照，在过程拼命努力，反正至少证明了自己不比别人差！而且别人也确实心服口服，虽然仍有一个心眼小的人嫉妒你而恶意嘲讽你一下，不过我不在乎，我证明了我行，证明了我可以，拿到驾照后，也好像是倒数第二次的科目成功过关之后，我父亲却仍然贬低打击我，表示非常厌烦我，好像就是拿到驾照之后，我心里拼命建立起的自尊和信心被踩在地上，心里非常痛苦，母亲好则把所有的怨言冲我一个人拼命的唠叨出来，说都怪我，我家里的猫被车死了，我母亲就大发怨言，说是我在家克死的（迷信的那种），我心里非常难受，现在离开家了，却无法面对自己，我不知道还有有未来，但是想起了我考驾照的事，心里突然觉得自己还有未来！只是这个社会有点黑，这到没什么，可是好人却没好报，猫鼠一窝，我所绝望的原来是这些玩意，我大概是受一个同事的影响太重了，这个同事胆子小，人老实，所以很多人就欺负他，因为他对做一个老实人很绝望，同时也对做一个打工仔很绝望，我则对自己的未来很绝望，这两者有相同的气质，所以我们聊的挺投机的，他大专毕业后，在厂里经历了很多事，最终选择了创业，现在在工作业余时间学习计算机维修，准备将来开个修理电脑的店铺，我觉得挺好的，可是近朱者赤，他身上的那种消极低迷的气质感染了我，我变得更没希望，至少对关于天理在这个世界上是否行的通这一点，只要讲理能在这个世界上存活，并且能好好的活着，我就会做一个讲理的人，他因为太老实了，或者说太懦弱了，即使他讲理人家也照样欺负他，而且他的这种消极的思想和我的消极的思想碰在一起，真的感觉这个社会非常黑暗，不管他说的怎样，他说的一些话也能从其他人那得到验证，比如公司就是为么赚钱的，你不能给公司赢利，公司自然不会要你，可以前没想过这些，唉，不管怎么说，我希望我能振作起来，充满希望的活着，我的脑袋也有点乱，老是开小差，唉，不知道该何去何从，不过想起了我考驾照的日子，心里真的是充满了希望，呵呵，