“请问，有软卧票么？”
“没有”
“硬卧票呢？”
“没有”
“那站票呢？”
“没有”
“站票也没有？票怎么这么紧张啊？”
“我警告你别再烦我，这里是电影院，要买火车票请去火车站买！”

下午和家人去火锅店，吃火锅，我机智的喊来服务员“那个，服务员，你猜我敢不敢直接伸手进火锅里捞菜吃？”服务员惊讶道“我不信。”我特么生气拍桌子而起，“知道我不敢，还不赶快拿筷子来！”

今天，大爷的腰椎间盘突出犯了，我带他去医院看看。在倒车时，不小心把一美女的自行车碰了一下。
美女脱口就骂：“艹你大爷的，你怎么开的车！”
大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，啥事都好说！”
美女脸一红，走了。

一对男女在交谈。
　　“你就像导盲犬一样。”
　　“讨厌，人家哪有那么可爱！”
　　“我是说，瞎了眼的人才会要你

　“大师，你为什么老说阿弥陀佛？”
　　“施主，我觉得一个出家人如果也用‘呵呵’来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛！”

男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜，问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”

我看她睡了，想起网上流传的馊主意，“啪啪”扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说：“宝贝，你做噩梦了吗？别怕！一切有我。”她忍了一会儿说：“刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……”

早上在公交站台和一个单身哥们等公交，一个美女在我们不远处摔了跤。我对哥们说：“你单身这么多年就是不知道主动把握机会，现在机会来了，去吧！”
　　朋友在我的怂恿下上前问：“没事吧？”美女说：“没事。”
　　我朋友回了句：“没事走两步…

一个歌手、一个演员和一个画家被一群大象包围了。为首的大象让他们表演自己的才艺。
　　歌手唱了一首动听的歌，大象们很满意，放走了他。演员表演了一段搞笑的滑稽戏，大象们看了很开心，也让他走了。
　　画家连忙给它们画了一幅画，大象看完画大怒，一边用鼻子抽打他一边说：“叫你抽象派，叫你抽象派……”

追一个姑娘很多年，那天她发短信给我：If you do not leave me.I will by your side until the life end.我没看懂，请过了六级的朋友翻译，他说：“如果你不离开我，我就和你同归于尽。”于是我伤心欲绝，不再联系那姑娘。后来我英语也过了六级。。。

　一高中生某次搭公交车，一会儿上来位带着孩子的年轻妈妈，高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻；叫“姐姐”吧，也不行。情急之下，他来了句：“孩子他妈，来这儿坐”
机智。。。

暗恋班上一位女生很久了，今天我终于鼓起勇气对那位女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
　　结果她回答：“可是我不会爬树呀！

我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请示，想换一个。
　　老婆说：“要换就换个一步到位的。”
　　我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”

老王好赌，在胸口文了四张扑克牌A，自以为天下无敌，天天敞胸露怀上街晃荡。一天，他在路上看见前面一人更牛，在脑袋上文了个骰子，遂上去一拍那人肩膀：“哥们儿，你也喜欢赌啊？”那人回头：“阿弥陀佛……