二楼开更

跟老公说：我们离婚吧！老公睁大双眼看着我！我又说：我要去参加非诚勿扰！老公睁大双眼看着我！我接着说：你也去吧！选我做你的心动女生！老公默默无语的看着我！我说：我假装不跟你走！你说：我会等你原谅我！你走了！你又去！你走了！你又去！然后直到第九次，我被你感动了！我说：我原谅你，然后留下幸福的眼泪！孟飞说：这是非诚有史以来最感人的一幕！让我们祝福他们吧！全场鼓起了热烈的掌声！！老公说：孩子，醒醒吧！天亮了！！！

今天在西大街等朋友去小寨，突然过来一个十二三岁的小孩，可怜兮兮的对我说:叔叔可不可以用一下你的手机，我手机没电了，本着糗百精神，就把手机给了他，他拨了号拿到耳朵那，突然大声说:救命，救命…然后把手机丢给我拔腿就跑，我拿过手机一看，我操，他打的110，他妈的，让我逮到你我非把你屎给你打出来……

现在公交车上的变态可真是 多
现在公交车上的变态可真是多，昨天我就发现了一个穿着高跟鞋和丝袜的 男人，TMD老子摸了半天才发现，。

前几天喝完酒和几个朋友去做足疗拔罐，我那朋友一边洗脚一边调戏妹纸，朋友说“妹子，你胸好小哦”妹子还没来得及发火，结果拔罐师傅淡定的说了一句“她那胸其实是我拔罐拔出来的”结果那妹子瞬间和拔罐师傅打起来了，我和我的小伙伴们都惊呆了！！！

本人91年的，记得小时候看泰罗奥特曼。。。。。。有一次和别人打架，打不过人家，喊了一声：泰罗变身！！结果那孩子撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！

老妈！你安慰我一下好吗？
　　今天回家，妈妈就急着问我问我怎么和前女友分手了，
　　我语气沉重的和她说了我的悲惨经历后，
　　她语重心长的叹口气说，你也不是什么好东西，
　　我要是那个女的我也不跟你。
　　我：…

我小侄儿在外面放鞭玩。
熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。
你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

丈夫问：我要有外遇了怎么办？
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
丈夫感动地说：你真好！
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

女朋友去去菜市场买菜，看见一个大妈在卖黄瓜就走过去买。
问完价后，大妈问，你是买来吃的还是用的，你要是用的我就拿粗的给你。
当时我就震惊了，什么时候卖菜的大妈都变得这么开放了？
女友装作一脸纯洁地问她怎么用啊？
她说就是把黄瓜切片贴在脸上，你们城里人都爱。

男人为了面子，只能从了
昨天我去超市买TT，遇见一个碉堡的销售。
　　我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑来跟我说冈本不好用。
　　我问为啥，她一脸严肃的对我说：“男的你不觉得冈本有点小？”
　　我听完之后愣了一下，默默的说：“...恩...啊...是”
　　遇见这样的销售....只能从了....

一天被安排去相亲。
　　女：你有房有车有钱吗？
　　我：没有。
　　女：那我们之间没有可能。
　　我：500
　　女：你什么意思？
　　我：1000
　　女：你把我当什么了？
　　我：5000
　　女：就一晚吗？
　　我：对。
　　女：好吧，今晚我是你的
　　我：你特么就值5000块钱就想要劳资用车用房来换？

裤子拉链没拉，在别人提醒时如果淡淡的说一句“别管了我知道”，不仅可以轻松化解尴尬，整个人的气质都会显得冷艳许多。

今天到此