我来自北方，一个地道的北方姑娘。
因为一些机缘巧合，我去了南方上大学。
从此，发生了一些彻底的变化。
今天是2013年的最后一天，明天是2014年的最后一天。
同时，今天我创建了这样一个个吧。
可能在将来，有人会无意中看到这个小小的世界。
也可能，这里永远都是我自己涉足。
但是没关系。
我在这里，因为我会记录我的生活。
我不在这里，因为我属于整个世界

18:35.
还有不到二十个小时我们就又成长了一岁。
生命的年轮也就多了一个圈圈。
圈圈。圈圈。近在咫尺的暗恋，却也是最震撼我自己心扉的明恋。
可惜的是，爱情从来都不是一厢情愿的事。
我真的很无能为力，因为除了默默地喜欢着你，我真的什么都做不到。
甚至是一句新年快乐都不敢和你说。
那么，你是希望我放弃呢，还是希望我一如既往呢。
你希望我能忘了，可是一个人的记忆怎么能说忘就忘，并且，我是这样一个固执的人。
那么我还是继续喜欢着你吧，直到我有能力忘记。
那么，你能不能也等到我足够优秀再对别人说爱？
To HXJ

今天是大年初一。早晨各种被鞭炮声震醒。
上午在看电视，下午出去浪了半天，回家就肚子疼，报应啊。。
只能说我是笑的太忘我了。新的一年，第一天我就笑的这么开心。
我想，今年应该会很欢乐吧~
其实啊，我心里一直有一个问题，就是为什么那些口口声声地说着跟你关系好的人，有时候真的做不到，做不到分享你的喜怒哀乐。但是，有一些人，他们从来都没有和你有过亲密的交谈，但是你会在无意中看见他们给你的感动。
我这个人或许是有交往恐惧症，如果一个人对我太好。我往往会离她很远。
而她远离我的人生时，我又开始怨念自己这里不好那里不好。
真心希望有些人不会淡出我的视线。

2014年2月7日。
这几天的事情真是错综复杂，我就像经历了一场冗长的梦。
其实我有想每天都来写下我的经历，但是我发现，我根本无法用语言来描述那些场景。
但是我又偏偏是一个记性不好的人。
有时候翻看过去写下的文字，或是对别人说过的话，都会猛然发现，原来当时的我，是这样想的，便不自觉地与现在对比，原来我真的变了很多。
今天突然觉得习惯是一个很可怕的东西。
比如我现在渐渐地习惯了他与我每天的谈话，虽然很没有营养。
这其实也很荒唐，毕竟我们两个不过是茫茫人海中各自流浪的两个人。
由于一些机缘巧合认识了，现在也算是在同一条船上。
但是我就是这样害怕失去，害怕有一天，我们会由以前的无话不说，变为擦肩而过。
所以我拼命找到让他在乎我的理由，避免他会对我丧失兴趣。
可是我现在恍然大悟，真正爱我的人，怎么会由于一个两个猛然闯入我们世界的人而离开。
所以，如果你对我始终如一，我觉得我会毅然决然地陪你走到最后。
TO YOU

还有十几天就要回到重庆，开始了一个学期的生活。
说想去，我还真有些舍不得现在的生活，悠闲的有些假。
但是说不想回去，现在在家里还是真的挺无聊，每天就几个固定的作息。
起床，看电视，玩电脑，散步，睡觉。
于是，日复一日。
有时候把书翻开，却发现早已没有了当初想学习的那份心。
有时候会想，找几个要好的朋友，赖在KTV里。
这样慵懒的时光，到底什么时候才能与我相遇。
其实还有好多人，想见未见。
今年我改变了很多，以前的时候，我会格外珍惜我想珍惜的人，要是他们不找我，我就会主动找他们，因为我怕，怕他们有一天会觉得我不在乎，便开始变得也不在乎。
但是现在，我没有主动找过别人，都是有人约我出去我才会出去，于是我的视线渐渐清晰了，到底是哪些人，才不是生命中的过客。
过年的时候我没有主动给别人发信息，就是给自己认为实在是值得的人打了几个电话。
但是我庆幸还是收到了几十条信息。
谢谢你们，让我在为数不多的感动里流淌真情，也谢谢你们，陪我走了这么久。
@我提到的所有人。

2014年2月12日。
还有十天，我们认识整100天。昨天晚上你看我空间，看了三遍，却没有留下任何痕迹。
碰巧昨天晚上我遇到了一些事，心情非常不顺畅。
就去你的空间留了一句晚安，这是我第一次给你留言。
我很庆幸你没有删掉。
波哥问我，你现在想和他怎样。我说，我想和他说，我们还是做朋友吧。
波哥说，肯定不行。他肯定不会认为你只是单纯的希望和他做朋友，只会认为你不过是找个机会去接近他而已。
那我应该怎么办，毕竟从一开始就是错的。如果我没有那么固执己见，现在的我们，或许可以无话不谈。
虽然我们相隔了十万八千里，我们一个月也见不到三次。
但是我知道，你就是我生命中的癌症。
To HXJ

2014年2月13日
落单的恋人最怕过节，只能独自庆祝尽量喝醉。
想祝福不知该给谁，爱被我们打了死结。
我今天才突然觉得我自己好孤单，真的觉得世界上只剩下了我自己的背影。
今天在我最需要帮助的时候，我才发现，有的人在联系人里面，不过是一个摆设。
在最卑微处见真情，在最欢乐处交朋友。
这才是真理吧。
还有6天就要走了，天呢，我怎么这么舍不得。
要是说前两天，我还可能说是想去见一个人，但是现在，我觉得没有那种期盼了。
想见的人，在想，也终究不会是我的。而不想见的人，见了会让自己恶心。
所以随着时间的荒流，我觉得我没有以前那么执着了。
我变得任性，我觉得我在乎的人就一定要在乎我。
他的心里必须满满的全是我。但是我忘了，每个人都有自己的空间。
有的空间会有我的呼吸，但是有绝大部分空间，都属于别人。
有时候觉得不值得，毕竟谁都不会容忍喜欢自己的人还同时喜欢着别人。
于是我想要放弃，放弃不属于自己的东西。
我想回到我爱的人身边，而不是爱我的人。

2014年2月27日。一朝梦醒，已换了天地。在重庆过了有一个星期了，感觉就像在做梦。每天都看不到太阳。可惜的是，我是一个喜欢阳光的味道的人。所以我一直在追逐有阳光的投影的人，大概是因为我是天蝎座，我的性格里有一小部分黑暗。所以才会想让一个阳光般耀眼的人来帮我照明。另外，我才发现这半年的事情实在是太多了，四月份的考试，六月份的六级，还有各种加重的课程。我发现我现在想想都觉得喘不过气来。好吧，那就只能放弃掉我的很多很多小爱好，比如打游戏，比如弹吉他，比如画画，比如看小说。我希望我能成为一个如他那样耀眼的人，他就是我追逐的目标。

有一次朋友问我 你喜欢了那么久的他现在还有感觉吗我想了很久 没有说那句差点脱口而出的没有我说 我给你举个例子吧你有没有试过拿起一杯开水
刚开始手心的炽热感是那么强烈 杯子里的水会烫得手心直发疼 可是慢慢慢慢的你会发现你的手心适应了那个温度 疼痛感也不再那么强烈
当你放下那杯水的时候那份热感虽然还存在 但是你已经感觉不到了 我想我现在对他也就是这样的感觉吧 说喜欢也不至于 说放下了但还有感觉说真的 爱是习惯 不爱也是习惯
把所有的伤痕都交给时间来凝固这种方法真的很好当初是那么的喜欢他 提到他都会很兴奋 慢慢的 这份兴奋变成了心疼 在慢慢的变成了心酸 然后就释怀了
听到他的名字后也没有那份心动没有那份踊跃了你会发现时间是深海 所有的悲伤痛苦就像是溺水的人 放进去后也会挣扎 所以刚开始你会很痛苦 可是也会渐渐的沉淀
你会偶尔想起他 但是就算想起来了也不会再有什么特别的感觉所以当你失去你放心里的他也不要做什么过激的动作 总有一天他会伴随着时间沉浸到深海
也总有一天你再听到他的名字后只是释然一笑我当初是多么想和他在一起 所有我认识的人中他最深刻 可是过了这么久之后我觉得我好傻
在这个年纪以爱的名义把自己搞得那么卑微那么脆弱听到他的名字就会心酸想哭是他身上的温暖蛊惑了我让我觉得那就是我想要的我曾经在很长的一段时间里以他为光在黑暗里追寻
可是时间一久我就感到很迷茫 我觉得我就是一个徒步想要追寻太阳的人 无论我跑的多快多累他都不会离我近一点点 所以我放弃了 虽然很疼但是我不想再继续疼下去了
所以我把他放到时间的海里了 时间久了心也就不那么疼了.

我今天心情不好，非常不好。可以说这是我今年以来最伤心的一天。最让我烦气的是资环导论的成绩，我不知道凭什么我的分数就要低十几分。我不知道凭什么我的努力，我的付出要像流水一样流走，我不知道为什么别人就能轻而易举地超过我，即使他们付出的努力没有我的一半多。但是我也基本明白了，谁会傻傻地永远站在我这边，到最后也不过就是我自己。要是说以前，我想找个人倾诉，一定会是他，但是现在，我不敢了。我突然意识到没有资格，真的没有。不管我多在乎多努力。都没有用的。我也知道人生不能如此悲观，我也一直努力地不让别人看到我不开心的一面，所以有很多人认为我不是不会哭的，认为我真的像独角兽那样坚强，但是我真的做不到，我也是一个平凡的人，我也会难过也会不开心也会时不时地想哭。但是我只能把我心里所有的牢骚都发到这里，我不能让别人看到我的痛处，因为我知道没用。他们只会说我矫情说我软弱。但是我已经这样自娱自乐了十八年。改不过来了。

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