你走路的步伐太快，我总是跟不上你的步伐，落后很多的时候想要喊你，却发现你听不到，只有当你发现我不见了，才会回头寻找，然后抱紧我，听我埋怨

我会固执的做一件事，只要我认为值得，那么头破血流遍体鳞伤我亦不会改，因为那是我的决定，是我自己选择去努力的事情

两年多的时间，你比我还了解我，你说我哭的时候很逗，一点也不难看，原来，那一次过敏还是让你看到了我的脸，你说当时其实不肿的，你怎么会知道我当时根本看不清你的样子，只是直觉告诉我，是你。那是多少时光培养出来的感觉，时间真的能够带来很多习惯

前天晚上，你看着我，一直看着，然后对我说:你知道吗，我只要一想到以后你的所有都不是我的了，我就难受。

这两个晚上的话，加起来比我们在一起那么久说的话都多，我不知道该感到庆幸，还是该感到悲哀，你说以前是你做的不好，所以以后让你补偿我。我却说了补偿吗？不是爱啊。而后你便说是你对不起我，分开后才知道我有多好。我说我不好，很烂很烂。你说那我也要。

煽情的话说了好多，我不知道该不该再次相信你，我很坦白地告诉你了，我害怕伤害，抗拒，不想接受不愿意接受，你说慢慢来。妈妈对你说以后多来玩，看来印象不错呢，妈妈跟我说:一个人如果爱你，他会等你的，现在就让他去拼事业，而你应该好好学习，他爱你，就一定会等到你毕业的，日久见真情。

上一次说过:我好嫌弃你，你知道吗？ 当时看你一脸受伤的神态，我还是感觉心里很疼，但是却逼着自己露出无所谓的笑，你转过头，过了一会，又是一脸灿烂的笑容展现在我面前，当时的你比任何时候都让我难过，从前我努力对你微笑，你给我的感觉都是淡淡的，我从不让你担心，也不让你安慰我，因为我想你不喜欢女孩子哭哭啼啼的

记得那次分手后你对我说:你从来没有要求过我什么，但是你知道吗，没有要求才是最可怕的。 我不知道我做了什么，真的不知道呢，我以为没有要求，答应你的所有要求就是让你减轻负担了，原来，没有要求也是不对的

你在我身边的时候我从来不害怕，除了那一次在医院，就算你在我身边，我还是不愿意和你说太多的话，那些都是你带给我的伤害，我根本不知道你到底知不知道我害怕，因为当时你什么也没有做，什么也没有

我们之间磕磕绊绊两年多了，分了合，合了分，总是这么该死的循环着。我删了你一次又一次，也加了一次又一次，每一次加回来之后，都是你先开口，因为我不知道我该说什么，对你，我从来没有那么多的勇气。你说网络上我的话很多，和其他人出去玩也话很多，唯独和你在一起总是时不时沉默。

这两天觉得你像一个小孩子，孩子脾气撒娇耍无赖，喜欢盯着我看，只要我一说我不要复合，你就抱着我不说话，你不说话的样子是我觉得最害怕得时候，这个习惯还是没改掉呐，心虚的时候

闺蜜们都说，好歹你们在一起这么久了，再闹别扭也该过去了，害怕的话就迟一些再说吧，不要逼自己，也不要有太大的压力，看样子他是真心爱你，不是新鲜感就不要放弃。肯努力出去打拼的男人挺好的，有志气，他要工作，你要学习，可能会遇到很多困难，但是都看你们自己了

闺蜜们从来都是替你说话的，不管是从前还是现在，始终都觉得你靠谱，而我不靠谱，有时候真怀疑她们到底是谁的朋友o(╯□╰)o

我认识你这么多年了，从来就不了解你，我只知道你不挑食我煮什么你都吃，我只知道你生气的时候就不肯和我说话，我只知道你在其他人看来很安稳但在我面前永远那么坏，我只知道你不喜欢在外面喜欢宅。我不了解你的还有很多很多，你不说我便不问，个性使然也让人难堪。