或许没人会注意这里吧，那就让我在这里开辟一片自己的领地，不会被任何人发现的秘密基地。

昨日清晨梦里跟母亲吵架，受了极大的委屈，带着情绪醒来后跟母亲真的吵翻脸。想来自己也是极蠢的，将梦带进了现实，并将自己现在置于尴尬的境地。挑起战争的原因也颇为荒唐，无非就是准备洗脸时被带走热水，当然还有准备把压岁钱抵为下月开学后的生活费。晚饭时直接被无视，便赌气滴水未进，可这也没有得到半分同情。怎么说呢，压岁钱这东西从来都是在过完年之后被没收回去的，可这一次自己反应如此之大倒也令自己吃惊了一番。跟母亲的脾气还是有一些相似的，赌气冷战是最拿手的，如此僵持下去也不过是两败俱伤。但这样的战争让我在家里完全没有了立足之地，可该怎么去缓和呢？他们又怎么懂我心里所想的呢？什么时候能给我一份真正的自由呢？

关系略微缓和的一天，自然是不错的。又开始下雪了呢，等了一整个冬天，不再有任何期盼的年后迎来大雪，而且这断断续续的一下就是一周。以前自己是很喜欢雪的，因为有雪所以总是会特别期盼冬天，可现在竟然对下雪有些厌烦。是啊，不变的就是一直在变。放假进入后期，一整个假期，计划好要看的书第一页都没翻过去，现在提起笔写几个字就更是费力。想来以前小学放假时，老师都会布置一黑板的作业，抄春联、写日记等等，对我而言还是不错的。如今没了任何约束，就颓废着消磨了时光。像我这样对行动和情绪自制力都超差的人，的确是需要那么“一箩筐的使命”来让自己过的好一些的。可逐渐的，便没了那些敦促着你的人。那么，新的一年，就继续努力成为一个可以独当一面的大人吧！

追《来自星星的你》，大概真的走火入魔了吧，今晚竟然看完了直播。完全听不懂的韩语，却还是随着剧情起伏着情绪。以前某节目上严厉抨击喜欢看韩剧的人有多么无知，会带来怎样消极的影响等等，总之沉迷韩剧比染上毒瘾还可怕。似乎是因为这番言论中途有所收敛，但之后还是沉迷韩剧不能自拔。当然不得不说，比起中国的家庭伦理剧，韩国偶像剧还是更有吸引力的。好吧，元宵节＋情人节这样浓情四溢的日子来临之际，20年来从未体会过情人节滋味，以后的时光里也可能体会不到的自己还是在都敏俊Xi的陪伴下度过吧。当然，还是我的巧克力馅的汤圆等着我，那就元宵节快乐吧~

跟许久未见的朋友一起去看了《北京爱情故事》，五个似乎独立又相互联系的小片段，向我们诉说着关于爱情的种种。初恋时的单纯与懵懂，准备结婚时的热情与窘迫，人到中年时对感情生疑，还有结婚更久远一些后经历过风雨的坚守，当然最感动的是携手度过一生，不管人生处于哪个阶段，告诉着我们相信爱并用心去爱，这样便能在爱里得到你想要的答案。可是如今，还相信“爱情”吗？不想承认自己已经没有像以前那样充满热情了，也便只好说“顺其自然”。受过了伤害，不去追究谁对谁错，在那个节点上是自己毫无防备的，又怎么去责怪他人呢？可痛过了，就没有那么大的气力再英勇无畏。

开学季，跟闺蜜压马路时遇到现在的同学，这感觉略微有些奇妙。好友们陆陆续续要在这几日回去学校了，我自然不用考虑这些事，大学离家也不过步行十多分钟的路程，所以我从来体会不到期盼回家，或是路程煎熬等等的那些心情。四级成绩公布，虽然知道自己过不了，但真正看到成绩的那一刻，还是心里闷闷的。年末时会计从业资格证考试与英语四级一前一后，倾注了所有心力应付报名费比较贵的会从考试，所幸低空掠过。高考之后惰性心理泛滥的一发不可收拾，以前学到的东西也尽数还了回去，英语更是荒废到初学水平。也不敢再为自己喊口号说以后要怎样怎样，上学期初也说要当奋起的小学渣，结果听过的课少的都不忍直视，所以啊还是等真正做到再来表扬自己吧。剪了头发，去年也是差不多这个时候，为了彻底放下一些事“削发明志”，但理发师完全没实现我的想法，也便将自己的意图抛到九霄云外。懂我的理发师阿姨这次倒是剪出了我的想法，但被母亲一句“也不好看，但你喜欢的话也没办法”弄得有些不知所措。是真的因为长大了吗？辛苦蓄起的长发不提前报备擅自剪了之后竟然不会有责备，喜欢就好，嗯，那我什么时候能过自己真正喜欢的生活呢？跟闺蜜回去高中，非常熟悉的地方却完全不属于你的感觉糟糕透顶，闺蜜说如果有可能她真的好想回去高中的时候，而对我，当时没有多少遗憾，当时喜欢的人也并不在那个学校，当时关系好的朋友现在也都在，能否回到那时候并没有多少意义。这样的心态到底算好还是不好呢？似乎真的生活的没有任何追求了呢，好吧，被自己弄得一团糟的生活，晚安。

第一天上课，留学归来，御姐范十足的管理会计老师让第一节课开始就不能心安。双语教学的专业课，让我这个对专业课没信心，英语水平又有限的人顿感压力巨大。第二节英语课，新的老师来自湖南的，普通话令人捉急，英语发音也没有特别标准。开学第一天的第一个早上，雾霾的阴沉天气下，心情也跟着阴沉下来。下午的线性代数老师倒很是不错，认真的样子像极了高三时的班主任，亲切感倍增，从没听懂过的高数今天也听的格外清晰。好吧，不管陌生感真的存在与否，步入正常生活节奏，也没人再理会你究竟如何。虽然设想着如何成为一个好学生，但是否真的能做到自己目前也没有信心，那就尽量吧，当然，没逢佳节胖三斤之后，也要对自己日渐行动不便的体重负起责任

发传单，走遍了学妹住的那一栋宿舍楼，不得不说在学妹面前还是很有压力的，不过我一直唯唯诺诺倒也是事实。在不算太过熟悉的人面前总是会困窘，话不多引起的尴尬更是不可避免。但却会在特别熟悉的人面前肆无忌惮，反省过自己如此态度在肯包容自己的人面前，到最后还是像以前一样毫无改变。舍友跟我讲起她跟男朋友之间甜蜜的种种，想来自己的经历还是够完善的，虽然短暂，结局也不是很好，但该有的部分我还是体会过了。可这样越想，想谈恋爱的那个意思就会慢慢萌发出来。有些话是不适合跟别人讲的，所以啊，自己所有的心思还是在这逐渐静下来的夜晚独自消化比较好。心里如今已经没有任何一个可以挂念的人了，想来的确是有些悲哀的，可是生活毕竟不是你想要什么就能得到什么。

如果你需要有人同行，我陪你走向未来 ——那英《春暖花开》
是在去年的春晚上第一次听到这首歌的，听完之后就很喜欢，然后在0点时发给你的短信里用了其中那句歌词。今天无意中又听到这首歌，然后才突然记得，喔，我与你原来在一起过。
五月天在歌中写道：不打扰是我的温柔
其实很长一段时间我都在告诉自己，不属于自己的人事物，不管曾经发生过怎样的纠葛，都让它留在回忆里。可对一些人产生“兴趣”后就怎么也去不掉，会像染上毒瘾那样忍不住的奔向他们。有那么一段时间，想起你的时候都会流下眼泪，不明白你为什么要如此恶劣的将一个人玩弄于股掌之中，尤其是在感情方面。我可以不在乎在我之前的所有感情纠葛，也可以忍受与我刚刚分手就另结新欢，可那个当下的敷衍却无法坦然。时间总是良药，再加上我这个人本来就缺心眼，早已经忘记了以前的很多事，也不再期待以后的事。在这个又草长莺飞的季节，我倒乐的孑然一身。不过还是想做个有用的人，起码不给爱自己的人添麻烦，想让自己更有目标一些，而不是浑浑噩噩的度过一季又一季。当然，最后，祝幸福，你你你你你……

凌晨三点多突然被父亲叫醒，我跟母亲陪他去医院打针，然后回归平静的夜晚。父亲一直身体不是很好，从我记事起他喝的药就一直没有停过，但因为是肠胃上的慢性病，也便一直没有太过在意。但这两年，他每次感冒的反应都超出了以往我对感冒病症的概念。我不是善于表达的人，看着家人生病难过，也总是会不知所措，能做的也就是随时待命，有什么吩咐都尽力办到。可是，听到生病的家人说些丧气话时，就真的不知道该如何是好了。一直以来，我都把生老病死看的很淡，人们总是会经历那些，也便没有必要看得太夸张，但也从未敢去想过真的有人离开时的情景。拥有的不多，便格外害怕失去。就像那天清晨在北京满心期待亲人或是朋友到来的人们，却一等再等也没有MH370的任何消息，那样的心情真的太煎熬。突然之间，没了消息。那么，再还拥有时，就格外珍惜吧。

果然，商洛这地方是没有春天的，冬天的煎熬过后，就可以直接转入热烈的夏天。被痛经折磨，似乎也就只有在这个时候才能意识到自己是个女的。看一个倾诉人生最艰难时刻的帖子，其中痛经就名列榜上，不过比起其他，这点痛也便微不足道了。对于自己的生活还是很满意的，当然比起那些，自己完全可以算作幸福。嗯，我不想再对生活有太多感慨，也对生活没有过多的期待，顺其自然，随遇而安，就是我现在全部的状态。虽然装作无所谓，也十分坦然，但遇到某些事或者很某些人有关的事时，心中的忐忑也就只有自己知道。嗯，闺蜜跟一直喜欢的人在一起了呢，除了祝福，总觉得自己失去了什么。那，就这样吧，晚安，世界

情绪起伏太大算不算做是一种病呢？
这两日一直被老师们提起如今现实有多严峻，被提醒考研有多必要。是啊，高考不满意，因为还有考研那么一个机会，所以被放过一马没有去补习。可是后来听说所学的会计学这个专业考研时是要考高数的，便慢慢打消了考研这个想法。但如今这个情形，是必须要去试一试的吧？第二次报了英语四级，6月考，可还是一点信心都没有，总觉得再考八百次都不会过。初级会计职称的考试也在今年的计划内，能不能过也一点把握都没有。未来，从来不敢去认真思考的事情，自己能做什么至今也不是很清楚，害怕失望也从来没敢去想太过美好的事情，可这样一步一步向前挨日子是不是又太过没有出息了呢？大二下半学期，明年这个时候大概就得想着该去哪里实习或是为考研焦头烂额了吧？仔细想这些的时候压力这种很久没有体会过的感觉会加倍的席卷而来，虽然不知道之后到底会是怎样，但还是想努力成为不让他们失望的孩子。当然，不管做出怎样的选择，不后悔也是最有影响的标准之一。

脾气暴躁，无法抑制，果然我是不适合跟某个人距离太近的接触。舍友，该怎么评价后来接触到的以这个身份出现在我生活中的这些人呢？我是很情绪化的人的，因为一些小事总是可以心情起伏巨大，睡觉频繁被吵醒真的让我无法忍受。好吧，这样子情绪化注定是会伤害到自己的。舍友苦追男神，虽然现在是在一起了，但总会有些不痛快的事发生，我很不识趣的在一旁一直劝分，然后跟她的永远支持在一起的朋友比起来，我便成了恶人。可即使如此，我也不准备改变自己的观点，陪一个不爱自己的人浪费时间、浪费感情，真的有意义吗？反正我是不会再干那种事了，最终受伤害的也不过是自己。坏脾气大概还是会伤害到很多人吧，但似乎也一时半会改不了，那就也这样吧，晚安

没有你的消息，不知道你的近况，曾经爱过的人啊，你现在在何方？如此，那些深刻的情感就只能让我偶尔知道过去的一些事而已，而那些人也像从没出现过一样消失不见。我已经没有再为谁而心动了，骗自己说这样的状态特别轻松自在，但也只有自己知道偶尔心里有多么落寞。
得到后失去远比从没得到更让人痛苦——《追风筝的人》
可能自己已经很招别人烦了吧，不然男神也不会把我直接拉进黑名单，前前任男友也不知道是不是为了女朋友刻意跟异性保持距离，也没有很积极的回答我的问题……我是想让自己活的洒脱一些的，可似乎办不到呢，好奇心作祟总想知道他们过得怎么样，而且他们对我的吸引力也的确是比别人多一些的。开始慢慢不知道自己在想些什么了，这样听起来会不会有些无厘头呢？嗯，那就慢慢琢磨吧，晚安