一楼空白从今以后那才是我的风格⊙▽⊙
——不过一错再错，可是就算错了错了还是要继续生活。

很多事我说不出有什么意义，我说不出有什么目的，也许压根就什么都没有。
只是很多时候看到一些脑残粉，看到一些愤青的无聊大学生，我只是会有那么一点点，那么一点点的不高兴，也许因为我从小接受的教育仅仅只是天朝是我家我要好好爱他。
就是这样吧就这样吧。
也许我偏题了也许我并没有因为我其实也不知道我要讲什么我只是知道这是我这余下一生里为数不多的癫狂或者称之为挣扎。
说真的人大了会很怀旧。比如当年视若仇敌的父母，我不知道我为什么会那样看他们但是事实就是这样也许多年以后你们也会记得在回家时给爸爸买两瓶酒尽管他很廉价。
说真的，越是脆弱的心，就越不容易打动因为他们知道保护自己；越是坚强就越是容易被感动因为他们总是这样自以为是的觉得自己是铁人觉得自己不会受伤然后敞开胸膛去接受一切。
但是这有什么用呢，被感动了就是被感动了。这就是事实是你如何也抵赖不了的既定。

然后，现在，十六岁差三个月。
我谈了一个比我大七岁的。
说实话这个年龄差并不大。
我也没有信心，他优秀，他什么都好，而我，除了一张脸和一颗野心。
我什么也没有。
是啊，那样的他怎么会喜欢那样的我就算我正在努力。
我在努力听懂每一节我讨厌的繁腐的机械课程，我在努力的记着各种各样的笔记就算我连一些术语是什么意思都不懂。
我可以在每天下课放弃短暂的五分钟抽根烟，我可以回寝室抄整整四页纸的保养维修机械。我可以花掉整整六天抄完一整本我连投影图都看不懂的机械制图作业，就算我知道他其实一点也不喜欢我。
我还是在努力。

请原谅我，不管是谁，被我伤害，变相伤害过得所有的人。
你们看，人在做，天在看。
这些早已经回到了我身上。一下一下把那颗纯真的心锻造成一柄锋利的剑。
他没有剑鞘。所以伤了自己刺疼了别人。
然后将血液洒的遍地都是。
我不敢相信到了现在，我还是躺在床上抹着眼泪一字一字的把他们码出来。
我以为我不会哭说到底是我的眼泪太不值钱。
不过也不要紧以后他也会一样不值钱毕竟不关乎生命一般的深刻你无法让一个软弱的人学着不哭泣。
所以说到底不是谁看低了你而是我们看高了自己。

今天早上刚想起以前麻麻给我买了一光盘，每天他们去上班我就在那里听，能听一整天不是你能想象的……
……也就是说在亲爱的这个时候已经初三了吗我去死算了……