说真的，我是很想有个心心相印的男朋友的，真的想。想着他就这样静静的注视着我，突然都不好意思了起来，一想到这里，噗，我先笑了。他很高兴，脸上洋溢着幸福的笑容。他哄过我说，他喜欢可爱的女生，当时我什么都相信，现在回想起来如果再出现同样的情形，我还是会固执的选择相信。
我们是在一次乘坐类似过山车的小型露天火车认识的。当然，不是过山车，因为车厢没那么多节，轨道也没有那么崎岖更没有出现过翻转，总之不是为了娱乐，是从这一站往下一站走开去，车速不算太快。风景的清一色的山，还有山中的树，山脚的哗啦啦的潺潺溪水和稻田的片片蛙声，一掠而过。在火车头驾驶火车的好像是个物理学家，背影发型酷似爱因斯坦的老头儿。正想着，这老头开得挺起劲的，速度不慢地绕了几座青山，穿过一座长长的桥，飞驰在山间的小轨道上。不知怎的，就在这时火车轮胎脱轨了，像一个个活泼的精灵纷纷跑到周边的田里去，可是火车和火车上的乘客却都安然无事，因为车速迅速减缓直到停了下来，有惊无险。车胎是象牙色的滑滑的。男的都下车去捡浮在田里的胎。正好停车的位置旁有个很大的可以用来晒东西的石头，沐着阳光，光鲜如玉。
他们把捡回的一个个车胎摊在那里，女孩们去帮忙把车胎安回黑色的轮胎外皮里。就是这个时候，有个男生看我不怎么会安装，温和的语气对我说，唉，让我教教你吧。我爽快的答应了他。我做了个示范，把一个小轮胎安好了。他再安一个，我一边看着他，就一边依葫芦画瓢的照着做。我不得不承认，在阳光下，他愈加显得阳光人并不很帅，可是当我偷偷的瞟他两眼时，他很安定，一副一丝不苟的安轮胎的样子。我发觉有些着了迷。怕被发现，我立刻收回目光。再后来他教过我怎么读一本好书，怎么读好一本书，怎么才能静下心来去读一本书。
他搞工程设计的，租房在我家附近的那座楼，来我家加下上楼也就五分钟的路。他下班后时常来我家，教我做菜，戏弄而不过分的语气说我笨手笨脚的。他是个孤儿，从小无父无母，大学学费也是自己一边打临工挣的，他跟我说过他从小只有孤独陪伴他，一个人常常想着要是也有一个关心疼爱自己的亲人多好，可是现实不容他无边无际的遐想下去，他要生存，不断地想方设法让自己活下去，再或者怎么能活得更好一些。小时候，同学们笑过他说他没有教养。直到上了高中好才了些。是他姑妈给他学费的。
这些他都告诉了我，同时他的表情他的眼睛也告诉我他说的不是假话。因为单说眼睛想欺骗人，是难度很大的，再加上他没有动机骗我，我知道自己没钱。他难道骗我色？
我自己也长得不理想，可爱型的那种，加上自己从小就特别热衷于可爱的东西，便多添了几分可爱的气质。直到有一天，我才知道他是真的要骗我“色”。
那天傍晚下班后，他来我家，却自己一个人下起了厨，说怎么也不让我动，让我坐着等。饭后他那清澈的双眸注视着我，有些莫名其妙，从来都没有过的陌生的眼神，
他只说了四个字：你好可爱！我正在感到脸上有一股不禁的热乎乎的正在肿大的感觉，越来越强烈，突然我假装镇定了下来，回赠他一句，今天是愚人节。我捂着嘴噗的笑了。第二天，他没有来我家，第三天，第四天也没有。他怎么了，我不知道，终于，到了第五天我的担心强烈了起来，他不会出事吧。
我往他的出租屋跑过去，他屋里乱了，人在被窝里躺着，电磁炉上的锅没盖，电脑没关，床头挂着几件平常穿的衣服，虽然他没有洁癖，房间却一向是整洁的。以前我去他家的时候，他每次都给我递杯开水，说等凉了再喝。他房间里，透过窗户，阳光穿透了进来，充溢着雄性荷尔蒙的蓬勃朝气愈加的强烈。可是这时，他的窗帘是关着的，屋里一片狼藉死寂。
我有点害怕的走近他床边，忍不住的问他，你还好吗？你怎么了？他说不出话的样子艰难的说着，他说，我发烧生病了。怎么办？天，怎么办？我急坏了，直接120拨打了过去。幸好一切还来得及，我在急救室终于等到医生传达出来他脱离危险的消息。
谢天谢地！
我请了一个星期假，去照顾他，虽然我不会照顾人，做出来饭菜厨艺也很不理想，只会不停的问他，好点了没，不停的叮嘱他按时吃药。晚上睡前，我给他盖好被子。那时我照顾他的第一天晚上，他有点迷迷糊糊的说，别走开，陪我说说话，琦。他第一次以一个字的方式称呼我，我愣住了，但随即想到我该走了，该回家睡觉了。可是不知道怎么的，有另一个声音在告诉我说，我不想走，我想陪他说话。我哄他，我不走，直到他太累了睡了过去。我才打算要走。走到门边，又看了他一眼，才放心把门关上。那一夜，我睡不着直到凌晨四点，睡神才把我带入梦乡。第二天差点起不过来去给他弄早餐，我下了两个热鸡蛋给他。还没等他吃完，我扒在他床边不知道什么时候睡着了。
等到第三天醒来时，他突然问我，问我是不是喜欢他？我说我没有，他追问我，那你为什么送我去医院。因为你是我朋友！说到“友”字的时候，我几乎听不见自己的声音，好像自己做了贼似的心虚。可是，我还是指着天花板说，我对天发誓，真的……后来说着竟说成了“骗你我是小狗”。可是我清楚的知道，我的脸颊却不争气的红了，越来越烫。它一定忠实地传达了我对他的情意。不知道什么时候，我也注意到，他的脸也红了。我们什么都不说，就这样静静的看着彼此，享受着只有我们两个人的世界和时光。不知道过了多久，他终于又才说了话，他说，你可以答应我一件事吗？每个字都显得那么艰难。
我爽快地说，当然。他说为什么。我都还没说是什么。我不要脸地回答他，我信得过你。他说那好，你做我女朋友吧。这时候轮到我问他为什么了，他说，他说，我，我喜欢你！惊愕的是，我听到这句话后并没有想象中那么脸红，虽然脸颊还是不争气的泛起了红晕，但还是镇定自若的叩问他，为什么，他说不知道，顿了顿又补充了一句，我喜欢可爱的你。我忽然问他，那你打算怎么办。他说了，我想和你在一起一辈子，好吗。我有点害怕，不知所措。到底害怕什么呢？
一下子思维短路了，凝滞了。哦，想起来了，一脸无奈。因为我不能生孩子，我是个BX女孩，一个TS女生。我真想告诉他，我怕告诉了会失去他，但是不告诉他他早晚也会知道，我还是说了，我说了。我说我是做BX手术的，手术只做了一半呢。
我把我所以的经历都告诉他了。说到我父母为了反对我宁愿把我关在家中的小黑屋关到死，宁愿家里认为死的是个男孩子，我哭了，我尽我最大的努力努力去营造一种能打动人的的语言氛围，我动用了我所有的逻辑和文采。
我希望在我还相信爱情的时候，能够让我勇敢尝试一次。我说了，我什么都说了，我说我每天服用补佳乐，我说我不可能生孩子，我说我要去泰国曼谷找最好的医生给我手术，我说我不是人妖。可是我后悔了，可是我又没有后悔，因为我说了他会嫌弃我离开我的，但是如果我真的坚持不说的，他早晚不会知道，纸又能包得住一辈子的火吗？石破天惊，可怜的他，他哭了一夜，就因为我是个变性女孩，就因为他喜欢我，就因为老天给他开了这样的玩笑。 第二天，他终于鼓起泄了又鼓的勇气，他告诉我说，我接受不了！接受不了，接受不了！“接受不了”这四个字在我的脑海里掀起了翻腾巨浪，虽然事先已经猜到这种悲剧性的结局。前一天我就跟他讲过，如果你能接受我是做过变性手术的事实，我就答应你。
万箭穿心，撕心裂肺，肝肠寸断。但是，我却没有哭，我好想哭。我本应该好好的在他面前大哭一场的，用眼泪来控诉这个不公平也不光彩的世界，难道性别是我自己能选择的吗。
我从小就想当个女孩的，多想。
我疯了，跑了出去，蓄满的泪水顿时喷涌出来，他看不见，也不想让他看见。
啊！——我真恨不得这个世界希巴烂，稀巴烂！
时间的手绢轻轻的擦拭着我的泪珠，情绪逐渐平缓了下来。我回到他屋里，只说了三个字，这辈子最后的三个字：我走了！
我辞职了，搬了家，再也没见过那个男孩，再也不敢轻易尝试恋爱。即便我的逻辑时常都会握着我的双手，对我说，琦，当第一个直到第九千九百九十九个男孩都接受不了你时，都不足以证明第一万个也是这样的。
可是，我已经累了。
灰原 著
2014年04月01日 凌晨五点半（来自火车上睡醒后的意识流）
我们是在一次乘坐类似过山车的小型露天火车认识的。当然，不是过山车，因为车厢没那么多节，轨道也没有那么崎岖更没有出现过翻转，总之不是为了娱乐，是从这一站往下一站走开去，车速不算太快。风景的清一色的山，还有山中的树，山脚的哗啦啦的潺潺溪水和稻田的片片蛙声，一掠而过。在火车头驾驶火车的好像是个物理学家，背影发型酷似爱因斯坦的老头儿。正想着，这老头开得挺起劲的，速度不慢地绕了几座青山，穿过一座长长的桥，飞驰在山间的小轨道上。不知怎的，就在这时火车轮胎脱轨了，像一个个活泼的精灵纷纷跑到周边的田里去，可是火车和火车上的乘客却都安然无事，因为车速迅速减缓直到停了下来，有惊无险。车胎是象牙色的滑滑的。男的都下车去捡浮在田里的胎。正好停车的位置旁有个很大的可以用来晒东西的石头，沐着阳光，光鲜如玉。
他们把捡回的一个个车胎摊在那里，女孩们去帮忙把车胎安回黑色的轮胎外皮里。就是这个时候，有个男生看我不怎么会安装，温和的语气对我说，唉，让我教教你吧。我爽快的答应了他。我做了个示范，把一个小轮胎安好了。他再安一个，我一边看着他，就一边依葫芦画瓢的照着做。我不得不承认，在阳光下，他愈加显得阳光人并不很帅，可是当我偷偷的瞟他两眼时，他很安定，一副一丝不苟的安轮胎的样子。我发觉有些着了迷。怕被发现，我立刻收回目光。再后来他教过我怎么读一本好书，怎么读好一本书，怎么才能静下心来去读一本书。
他搞工程设计的，租房在我家附近的那座楼，来我家加下上楼也就五分钟的路。他下班后时常来我家，教我做菜，戏弄而不过分的语气说我笨手笨脚的。他是个孤儿，从小无父无母，大学学费也是自己一边打临工挣的，他跟我说过他从小只有孤独陪伴他，一个人常常想着要是也有一个关心疼爱自己的亲人多好，可是现实不容他无边无际的遐想下去，他要生存，不断地想方设法让自己活下去，再或者怎么能活得更好一些。小时候，同学们笑过他说他没有教养。直到上了高中好才了些。是他姑妈给他学费的。
这些他都告诉了我，同时他的表情他的眼睛也告诉我他说的不是假话。因为单说眼睛想欺骗人，是难度很大的，再加上他没有动机骗我，我知道自己没钱。他难道骗我色？
我自己也长得不理想，可爱型的那种，加上自己从小就特别热衷于可爱的东西，便多添了几分可爱的气质。直到有一天，我才知道他是真的要骗我“色”。
那天傍晚下班后，他来我家，却自己一个人下起了厨，说怎么也不让我动，让我坐着等。饭后他那清澈的双眸注视着我，有些莫名其妙，从来都没有过的陌生的眼神，
他只说了四个字：你好可爱！我正在感到脸上有一股不禁的热乎乎的正在肿大的感觉，越来越强烈，突然我假装镇定了下来，回赠他一句，今天是愚人节。我捂着嘴噗的笑了。第二天，他没有来我家，第三天，第四天也没有。他怎么了，我不知道，终于，到了第五天我的担心强烈了起来，他不会出事吧。
我往他的出租屋跑过去，他屋里乱了，人在被窝里躺着，电磁炉上的锅没盖，电脑没关，床头挂着几件平常穿的衣服，虽然他没有洁癖，房间却一向是整洁的。以前我去他家的时候，他每次都给我递杯开水，说等凉了再喝。他房间里，透过窗户，阳光穿透了进来，充溢着雄性荷尔蒙的蓬勃朝气愈加的强烈。可是这时，他的窗帘是关着的，屋里一片狼藉死寂。
我有点害怕的走近他床边，忍不住的问他，你还好吗？你怎么了？他说不出话的样子艰难的说着，他说，我发烧生病了。怎么办？天，怎么办？我急坏了，直接120拨打了过去。幸好一切还来得及，我在急救室终于等到医生传达出来他脱离危险的消息。
谢天谢地！
我请了一个星期假，去照顾他，虽然我不会照顾人，做出来饭菜厨艺也很不理想，只会不停的问他，好点了没，不停的叮嘱他按时吃药。晚上睡前，我给他盖好被子。那时我照顾他的第一天晚上，他有点迷迷糊糊的说，别走开，陪我说说话，琦。他第一次以一个字的方式称呼我，我愣住了，但随即想到我该走了，该回家睡觉了。可是不知道怎么的，有另一个声音在告诉我说，我不想走，我想陪他说话。我哄他，我不走，直到他太累了睡了过去。我才打算要走。走到门边，又看了他一眼，才放心把门关上。那一夜，我睡不着直到凌晨四点，睡神才把我带入梦乡。第二天差点起不过来去给他弄早餐，我下了两个热鸡蛋给他。还没等他吃完，我扒在他床边不知道什么时候睡着了。
等到第三天醒来时，他突然问我，问我是不是喜欢他？我说我没有，他追问我，那你为什么送我去医院。因为你是我朋友！说到“友”字的时候，我几乎听不见自己的声音，好像自己做了贼似的心虚。可是，我还是指着天花板说，我对天发誓，真的……后来说着竟说成了“骗你我是小狗”。可是我清楚的知道，我的脸颊却不争气的红了，越来越烫。它一定忠实地传达了我对他的情意。不知道什么时候，我也注意到，他的脸也红了。我们什么都不说，就这样静静的看着彼此，享受着只有我们两个人的世界和时光。不知道过了多久，他终于又才说了话，他说，你可以答应我一件事吗？每个字都显得那么艰难。
我爽快地说，当然。他说为什么。我都还没说是什么。我不要脸地回答他，我信得过你。他说那好，你做我女朋友吧。这时候轮到我问他为什么了，他说，他说，我，我喜欢你！惊愕的是，我听到这句话后并没有想象中那么脸红，虽然脸颊还是不争气的泛起了红晕，但还是镇定自若的叩问他，为什么，他说不知道，顿了顿又补充了一句，我喜欢可爱的你。我忽然问他，那你打算怎么办。他说了，我想和你在一起一辈子，好吗。我有点害怕，不知所措。到底害怕什么呢？
一下子思维短路了，凝滞了。哦，想起来了，一脸无奈。因为我不能生孩子，我是个BX女孩，一个TS女生。我真想告诉他，我怕告诉了会失去他，但是不告诉他他早晚也会知道，我还是说了，我说了。我说我是做BX手术的，手术只做了一半呢。
我把我所以的经历都告诉他了。说到我父母为了反对我宁愿把我关在家中的小黑屋关到死，宁愿家里认为死的是个男孩子，我哭了，我尽我最大的努力努力去营造一种能打动人的的语言氛围，我动用了我所有的逻辑和文采。
我希望在我还相信爱情的时候，能够让我勇敢尝试一次。我说了，我什么都说了，我说我每天服用补佳乐，我说我不可能生孩子，我说我要去泰国曼谷找最好的医生给我手术，我说我不是人妖。可是我后悔了，可是我又没有后悔，因为我说了他会嫌弃我离开我的，但是如果我真的坚持不说的，他早晚不会知道，纸又能包得住一辈子的火吗？石破天惊，可怜的他，他哭了一夜，就因为我是个变性女孩，就因为他喜欢我，就因为老天给他开了这样的玩笑。 第二天，他终于鼓起泄了又鼓的勇气，他告诉我说，我接受不了！接受不了，接受不了！“接受不了”这四个字在我的脑海里掀起了翻腾巨浪，虽然事先已经猜到这种悲剧性的结局。前一天我就跟他讲过，如果你能接受我是做过变性手术的事实，我就答应你。
万箭穿心，撕心裂肺，肝肠寸断。但是，我却没有哭，我好想哭。我本应该好好的在他面前大哭一场的，用眼泪来控诉这个不公平也不光彩的世界，难道性别是我自己能选择的吗。
我从小就想当个女孩的，多想。
我疯了，跑了出去，蓄满的泪水顿时喷涌出来，他看不见，也不想让他看见。
啊！——我真恨不得这个世界希巴烂，稀巴烂！
时间的手绢轻轻的擦拭着我的泪珠，情绪逐渐平缓了下来。我回到他屋里，只说了三个字，这辈子最后的三个字：我走了！
我辞职了，搬了家，再也没见过那个男孩，再也不敢轻易尝试恋爱。即便我的逻辑时常都会握着我的双手，对我说，琦，当第一个直到第九千九百九十九个男孩都接受不了你时，都不足以证明第一万个也是这样的。
可是，我已经累了。
灰原 著
2014年04月01日 凌晨五点半（来自火车上睡醒后的意识流）
