4-11
关于人福，我不知道该说些什么，对这个公司是一度失望。非常失望。总会离开的，我要一点一点变优秀起来，让自己配得那个城市。
关于阿黄，我不去勉强，有时间就去，没时间就算了吧。知道对方安好便好。加油。只是还是会难过，再我做出决定的时候，你没有给我回应，其实我很难过。他们说，只要想见，一点时间都抽不出来么。呵呵。
关于自己，今天看到刘同写的：“你并不是一直都凄凄切切的生活在冷宫之中，期间，你也犯过很多错误，失去了一些本该一直继续的朋友。失去了一些本该关系更好一点的朋友。但成长不就是这样么？不是学到就是得到。”“那时有人说你是个极其大方的人，你其实知道自己是个极其计较的人。唯一不同的是，很多计较的人常常会在事情发生时计较，而你在事情发生前就想好了最坏的打算。所以当结果不如你想的那么坏时，你能都欣然接受。所以他们有人说你没心没肺，说你二百五，你甚至有很长一段时间都认为自己是不是真的挺傻的，现在的我告诉你：其实你一点都不傻，只是你从来没有把自己看得那么重要。”
现在想想自己，错误犯的不少，朋友也失去了一个又一个，那些本该一直继续的朋友，其实无非是把自己看的太重要，我放低姿态又怎样，提高姿态又怎样。其实我还是把自己看的太重要，因为我总想着去收获点什么，我希望得到同等的回报。安全感是自己给的，可是我现在给不起。
算了。加油吧。抱怨都是无济于事的空话。
收录了几句童童的谁的青春不做主的语录，给自己一点调节剂、勉励。
太真挚的信不能看第二遍，不然就成了麻醉剂。
回忆是巨大的漩涡，让人无可奈何却又身不由己。
所有现在能见到的朋友都是见一次少一次，你甚至不知道下一次再见的时间，所有少年相约的承诺在未知命运前都只是当下的安慰。你总有天会明白：有些人，有些事，一时错过，就是一世。
电脑桌上养了两株薄荷，有的叶子已近枯黄，摘下来时，仍饱含清新之气，让人惊喜。即使死了，也并非一文不值，恐怕这就是回忆的价值。
晚安，明天会海阔天空，今天听了一半的VOA，其实有的事情认真做起来，没有那么难。很困，安。

把话说开，心里轻松了不少。其实早该明白，有些事情是不能指望同等回报，那么我来付出就好。且行且珍惜。
”意识到自己不足就还好，因为这样才有想要变好的动力” 偶活的草莓很可爱。
晚安，4-12。安好便好。第三天，不出现，你们可曾想念。

因为期待太多，所以不快乐。我想快乐。(补) 4-13 早安。

阿曼尼，是不肯放弃黑白两色的纯粹与清明。
有两种不联系，一种是忘记了，一种是放在回忆里。
其实，你为他写文字，为他哭，为他恨，都是因为你觉得他值得你这样去做。没有人能够伤害你，除非你愿意。既然你觉得值得，就不要问公平不公平。既然发生，就得接受存在。因为他们的存在，过去才显得有意义。
我总算明白的是，花了二十几年总算明白的是，没有什么事情是非得别人和你一起做不可，总有绝境的时刻，能鼓励你的人也只有自己。这句话至今仍是正确的决断。任何事情，不要希望寄托在别人身上，无论是情感还是工作，否则唯一的结果便是措手不及，安全感只能自己给自己。
相似的人可以一同欢愉，互补的人才适合相伴到老。孤独感，并不是靠’在一起’三个字就能解决的。孤独感或者与迷茫一样，都是始终会伴随人一生而存在。如果你一直保持着思考的状态，灵魂就始终在空间里飘移，不会存在固定，每一秒仅仅都是上一秒的固定。而某种状态的孤独，才会让我们每个人呈现出新鲜的自己，在茫茫人海中让人得以辨认。
最近开始看刘同的书，也许是到了这个年纪，看了总是会产生许多共鸣。
仍旧是VOA半篇。还不够坚持，但我总可以。
和你说一些事情，不是在意你，只是宣泄下我的情绪。
快要回学校，心情还是很开心的。晚安。

4-15
从说要织这条围巾开始，到现在完工。三个月时间。其实一条围巾没那么久的时间，我不知道中途我去做了什么玩了什么浪费了什么，总之，它完成的很慢。为它纠结了很久，从颜色到长度到样子。以至于看着完工后的它，我依然怀疑，它是不是太长了。
围巾如此，短的时候怕它太短，而长的时候又怕它过长。生活何尝不是呢？人生不如意之事太多，一味的去害怕，又能弥补或者改变什么吗？所以不如活在当下。
附上围巾图片一张，不管它如何不好，至少当我看见它终于完成时，我内心是欢呼雀跃的。
晚安。lc你是否有试图换一种心情对我。

4-16
今天的心情很不好。
心情总是因为未知的小事而影响，其实没什么过不去。只是自己突然觉得自己过得好不堪。我所追求的潇洒不过是说说而已的空话，至今，我没有未其努力奋斗过，只是在对生活一味的抱怨。
果然，我总是高看自己，生活在自己不切实际的幻想里，却不愿以此为目标努力奋斗。你看，我多么会责备自己，可是我却不会改过。
依旧如此么，我不要。
爸妈说让我回家，爸爸说他瘦了20斤，还不到两个月。我呢。
呵呵。
曾经死铁的关系决裂了，我问过自己：如果我们是亲人的话，是不是还有恢复的可能性。答案是肯定的，可惜，我们并不是亲人，所以没有先天的保护。哪怕几十年后，我们终于有一天认识到自己的错误，因为亲人的身份，我们可以低下头，可没有，于是再要好的关系也只能选择下辈子再见。
所以之后，变着法子把自己认为要好的关系都变成亲人。我有无尽的底线，我有超级好的脾气，我可以忍受一些不满，只因，我一直把你当做亲人，所以请不要浪费这种信任。
没有谁离开谁就不能活，不能活只是你觉得自己受了伤害，你要用对方来堵住伤口而已。其实你的伤口在你这些年不断受伤害的过程中，早就学会了自我愈合。也许你脑子里还有念念不忘的惆怅，可你的心里早就放下了。也许你的嘴上还会絮絮叨叨的说你爱着谁，可你的伤口早就愈合，你都忘了伤口在哪了。
这就是这个年代的我们，我们比自己以为的更容易受伤，但我们比现实的我们更容易承担。

你支持我，在我说出想考研的那一刻。
其实我说不上来什么感觉，考研为自己，但是也想和你同步。
但是我又在害怕。说不上来的害怕。似乎我的动力仍旧不足。
你又不在。
都说安全感只有自己能给，所以即使你不在，我仍在等，不能这么轻易退缩。
还好，你有搭理我，即便是你们主任在，希望不是敷衍。
你发现了么，偶尔的时候，你对我，有点像哄？
我不敢有期待其实，还是不要多想了。
逛了欧尚，越发的追求一些东西。
不知道是好是坏。
但是，总该做点什么。嗯哼，总该做点什么。
菌菌说，很高兴认识我。
真的，如果你能进入我们的大家庭，那才是最令人开心的事情。
感谢素琴感谢志恒，家人。
最重要的，感谢神。
回学校之后果然腐败了很多。
今晚又睡这么晚了呢，原来好习惯坏掉果真这么容易。
楼道里伴随着一声声猫叫声，一点半，晚安。
----2014-4-19

上帝爱我们。

不能让我的话题一直围绕你。
所以，今天不说你。
减肥什么的果真是难事，如果有那么一点点坚持，是不是很多事情就会变得不同。
明早有面试，看我的样子，好像是不去了吧。
看完了同同的谁的青春不迷茫，好羡慕他跟陈默，秋微姐，等人的关系。
我知道，我也会遇见。
今天没去。抱歉。
看到这，我才发现我真的是一个习惯于自己与自己对话的人，找不到别人解答的问题，只能自己问自己。这个习惯仍保持至今，只有心里有了确切的答案之后，才会去征求他人的意见。征求意见只不过是为了得到一些心理安慰，一致的，就放手去做。不一致的，小心去做。总之，必须去做，因为这是我自己告诉自己的。
因为在乎，所有的借口不过是骗自己的理由。
当晚在微博上写：你何时见过这样的景色，整个世界里似乎只有你一个人。往往这时，你就希望有一双手可以牵，有一双耳朵听得懂你在说什么。人很寂寞，所以你印象中才会有那么多已逝去的背影。

没有资本谈何潇洒？
一直想潇潇洒洒过，可当面对那些琐碎的事情时，迥然发现，潇洒不得。
后天，江阴。
为了所谓的承诺，其实也是为了自己一己私欲。决定去这个地方。
又要勒紧裤腰带了，其实我总在担心明天、其实我不是没法过。扪心自问。
然后我就突然觉得自己真好笑。
晚安。
请你记得，你该做什么。
请你记得，你的梦想。
请你记得，不要活的那么怂。

4-23

4-24
大清早便收到你的信息，问我明天生日怎么过，原来不是忘记了，只是记错了。只不过，还是失望，纵然记得，你的各种态度，也让我明白，其实不是那么喜欢。尚同学，我们终究不适合。
昨晚跟兔子说好之后，今天便早早起来，洗衣查资料，突然发现学习其实也不是那么难，只要自己喜欢。
我其实仍旧没有特别具体的目标，可是我已经寻找到了我努力的方向。加油！
没有找兔子报道，因为我想清楚了，这些事情，要对得起的人，是自己，而不是强加给别人，这不是别人的责任。
你不在，估计是院长又来了吧，唔，晚安。
4-25

4-26
是我想太多，你总这样说~
其实我心里有梦想啊，其实我心里有打算啊。
哎，好烦。
可是这些话我不再时常抱怨了。
毕竟，毕竟不是所有的事情都适合对所有人说。
有些话，只能说给懂得人听。
今天尚同学又找我了，我不懂他这种态度，朋友吧。
花生也打来了电话，其实我想，如果没有有的事情，我其实该去看看的，只是还是没勇气啊。
在江阴其实很开心啊，其实我不想回去的。
跟官人聊了一天，也很开心~
晚安晚安。

其实不太愿意给家里打电话，虽然想念，只是有的情绪我也说不清楚。
安好便好吧，愿你们安好。
从江阴回来，玩乐的时间就此结束~明天开始学习咯。
我要减肥，我要运动，我要看书，我要变成我想要的自己。
然后以一个我喜欢的我，去面对我喜欢的你。
以一个我喜欢的我，去见我喜欢的你们。
以一个我喜欢的我，去让我爱的你们骄傲。

4-28
我的心并没有我想象中的强硬，尽管我在努力。
又见故人，却也只是故人，能以平常心对待，我想，这便是最根本的放下。
假若，假若有一天，我从你面前消失不见，你会不会想念？
电脑坏了，明天去修。
晚安。
至少我现在离不开你。

4-29
我睡不着。
没想到一大清早就听到那么不开心的消息。
那一刻，有种崩塌的感觉。
在没见到她之前，我仍旧不愿意相信。甚至到现在我仍然怀疑。
可是事情就是发生了。
要怪谁呢？我觉得我自己有错，如果当时我不那么去牵强，也许，不会这样。
都有压力，谁没有呢？
我希望，你们好好的。
某人啊。你知道么。
我真的很失望，对很多事情。
可我对你仍在坚持。
你能不能不要无动于衷。
难过。
晚安