全文整理自课堂教授内容，仅供参详

（一楼附有pdf）
一、基本概念
1、爱情是人际吸引最强烈的形式，是身心成熟到一定程度的个体对异性个体产生的高级情感。
2、特点：
相异性
成熟性
高级性
生理性
利他性（基本倾向是奉献）
3、爱情与喜欢的区别
（鲁宾Z.Rubin,1970）
爱情是-----
依恋、
利他、
亲密（而喜欢则达不到此程度）

二、四大秘籍：如何提高表白的成功率
（一）、暧昧的环境——记忆
1、内隐记忆
经验说：莫名我就喜欢你，从拨打你手机号的那一天起。
实验说：“启动效应”让你在不知不觉当中对ta产生好感，却不是因为他本人。
启动效应是指先前刺激对当前任务的促进作用，是内隐记忆（内隐记忆，implicit memory，指在不需要意识或有意回忆的条件下，个体的过去经验对当前任务自动产生影响的现象，因为内隐记忆是在研究精神病患者的启动效应(priming effect) 中发现的，所以人们常把内隐记忆和启动效应作为同等概念使用）的一种体现
看看“962464”，你是否已经发现，这几个数字正好能在手机键盘上拼写下“我爱你”？
假如心事鉴定员琦迹517的手机号码就是“962464”，而你每次给他发短信打电话都得手动拨号，那你可得千万注意了，你很有可能因为“962494”的按键动作启动了“爱情”情绪模式，误以为自己悄悄地爱上了他……（琦迹517：“喂！打住！不是爱情攻略吗？怎么变成防狼警示了！！”）
为了得到爱情而换一个含有“962464”的手机号码显然不现实（因为琦迹517已经准备去抢号了），但我们依然可以“偷偷”地利用“启动效应”，去增加那个可能的1%。至于如何去诱发关于“爱情”的启动效应，那就真的要看各位的想象力了。（琦迹517：简单啊！比如在表白前，把背景音乐从“爱情买卖”换成“我愿意”，再让TA闭上眼在手机上按下962464，并告诉TA，这就是你想对TA说的话……）
2、似曾相识，在哪见过你？
很多人都有这样的经历：此时此地，此情此景，似乎在过去的某个时候已经完整地经历过一遍。如你坐在咖啡馆里，好友坐在对面，她正在兴奋地和你讲述最近的一次旅行。忽然你的心头涌起一阵异样的感觉。周围的环境，昏暗的灯光，好友的言谈，说话的语调，突然都变得如此熟悉；此时此地，此情此景，似乎在过去的某个时候已经完整地经历过一遍。
原因有两个：
（1）、之前记忆的组合
这是记忆中的小瑕疵。可能你过去经历过一些类似的场景（比如在咖啡馆和别人聊天），虽然你没有意识到，但是这些场景的特征已经储存在了你的记忆系统当中。此时此刻，坐在这个朋友对面，周围的一些线索与你记忆深处那些相似场景的特征（比如昏暗的灯光）匹配起来，产生了一种熟悉的感觉，使得你的大脑自动将眼前的场景判断为曾经经历过，从而导致了“昨日重现”的体验。
（2）、超短时间遗忘

（二）、咖啡+过山车——情绪
英雄救美之后,美女为什么会爱上英雄？
咖啡引起的生理反应与爱情接近，或者请他/她坐过山车。
爱情的生理过程有：费洛蒙散发→多巴胺增加→5-羟色胺相关蛋白质降低→雌性体内催产素（oxytocin）和雄性体内的抗利尿激素（vasopressin）略增加后维持稳定水平

三、爱情与距离
在一起，因为爱情还是出于便利？
有时候，两个人走到一起只是因为距离比较近。
相近，所以相亲
心理距离常常被物理距离所牵制，几乎每个人心里都有一个“同桌的你”或“睡在我上铺的兄弟”，而在一个屋檐下生活同样长时间的教室另一个角落或者哪怕只相隔几排的同学，你还记得他们的名字吗？马里兰大学心理系的马蒂·瑟高（Mady W. Segal）教授发现这并不是你一个人的问题，人们和自己附近的人成为朋友的概率比远距离的人的确大很多。
缘分，不过距离
中国人喜欢把这种“巧合”叫做“缘分”，认为它可遇不可求。可这不是科学的态度。
“人以群分”固然在理，但有时人们不是因为相似所以在一起，而是因为距离近所以互相模仿，所谓“近X者X”。
便利，也是爱情
陪伴，是最好的爱。
感情虽然不能以物质来衡量，但是每个人都会在心里悄悄计算付出和回报。距离是有成本的，比起“想象的空间”这么单一的回报，时间、沟通等等成本是大多数人难以承受的。动物园里，住在一起的白琵鹭和白鹮都能培养出感情，更别说人类，古有大明湖畔夏雨荷，今有知青下乡欠孽债，是爱情还是便利，谁说得清。
警告： 物理距离接近，可以增强正面感情，也可以增强负面感情。请谨慎使用。

五、成人依恋理论
（一）、依恋类型
（1）、安全型依恋
我很容易与人接近，依赖他们或让他们信赖我是件开心的事。我不怎么担心被抛弃或害怕别人离我太近
（2）、回避型依恋
与别人接近让我不安，我很难完全相信和依靠他们。有人对我太亲近时我会很紧张，爱侣想让我更亲近一点我也有点不自在
（3）、焦虑——矛盾型依恋
我想让人亲近我，可别人不情愿。我常担心我的同伴不是真的爱我或者想离我而去。我想和别人完全融为一体，可这个愿望有时会吓跑别人
Bartholomew和 Horowitz ( 1991)在这基础设计了一个关系问卷( Relat ion Quest ionnai re, RQ) ,这是一个自陈式量表,采用7 点量尺评定成人自我描述, 并提出了成人依恋风格的四分模型,在Haz an 和 Shaver 的三分基础上增加了一个恐惧类型D（觉得自己是无价值的,而且他人也不值得信赖。）

（二）、不同依恋类型与爱情之前的关系
适合搭配：安全型适合所有类型，而焦虑型与回避型也是合适的搭配
焦虑型容易得“好人卡”（McClure 2010），更不容易分手，虽然感情质量低（Slotter 2009）
不安全依恋类型者更会感到嫉妒（Brehm 2010）
性对不安全依恋者更重要，但频率反而低（Birnbaum 2008）
当配偶背叛时：
(1)性别差异上，整体而言男性对肉体出轨比精神出轨更难以忍受，女性则反之。
(2)逃避型的人，比起其他依恋风格者更重视肉体出轨；而逃避型的男性他们更是“完全”不能忍受伴侣在肉体上出轨。
(3)若跟同性相比，安全型的个体比起其他依恋风格者更不能接受精神上的出轨，这其中当然也包括了“安全型的男性”。

（三）、不安全依恋者为什么“不安全”
后天？先天？交互作用
先天因素：不安全感，就住在大脑与血液里
不安全的基因：
拥有成对Dopamine受体基因(DRD2)-焦虑依恋者
拥有成对Serotonin受体基因(HTR2A)-逃避依恋者
不安全的大脑
不安全者在面临负向的字词时，会启动认知注意力控制的脑区(如right-hemisphere, SFG,DLPFC,与OFC)，以分心或逃避的方式来处理该讯息
后天因素：信息获取模式
安全依恋者：
1. 他们对事情采取较为广泛、开放的观点，能同时看到一件事情的正反两面。
2. 他们能采取正向的基模(Schema)来解释与依恋相关的社会事件。
不安全依恋者：
1. 当事件是负面的、面对或处理会让自己心痛难过的时候，他们倾向逃避、防卫或停止任何信息进入。
2. 如果处理该事件并不会造成心理上痛楚，他们会根据过去自己的负向基模，采用负面的方式来解释该事件。

五条改变不安全依恋关系的建议：
1、如果还没有恋爱，找一个安全依恋型的爱人是绝对的必要；
2、建立一个安全依恋类型的朋友圈，聊天、出游等；
3、每周至少要和3～5个陌生人说话；
4、努力发现朋友、爱人、同事的优点和好笑的事情；训练自己对一些生活琐事关心，征求朋友、同事与爱人的意见。记录下来，成为自己的珍藏；
5、不要把秘密深藏在心底，选择适当的对象释放秘密。
当进入一个安全的长期的成人人际关系时，想要改变自己的依恋类型也是可能的。在一项研究中，30%的年轻女性在两年的时间内改变了她们的依恋类型，这表明依恋类型并不是在童年生活早期固定后不能不变的。
从拥抱我开始，接触安全变得安全