一次老爸喝醉了。老妈拿着解酒灵:把这个喝下解解酒！老爸:不喝！！一会我看不过去了，夺过解酒灵对着老爸:是不是兄弟？是兄弟就干了它！老爸立刻抢了过去:好！小弟先干为敬！ 老妈惊呆了。。

一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。　　此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。　　一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。　　智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”　　那孩子也笑了……

老师上课训练同学们的对偶能力，出了一个上联：将军您宝刀未老。正当大家冥思苦想时，底下有人接了一句：老娘我风韵犹存。

一天晚上，警察小张执行完公务回到家中，为了不惊动妻子，小张摸黑来到妻子床前，脱了衣服准备睡觉。正在床上的妻子，十分惊慌，谎称自己头疼，让小张出去买药，小张赶忙穿好衣服。药店里一位邻居碰到了小张，惊奇地问道：“小张你换工作了？”小张回答：“没有呀。”邻居又问：“那你怎么穿着城管的制服呀？”小张低头一看……？？？

我200元网购了一个乳**房增大器，昨天收到货， 尼玛竟然是个放大镜无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：不能在烈日下使用。。。。。。。。。。。。。。

两傻闺蜜，某天：她们在一起玩，一个对另一个说：“没钱了，借我50块急用。”另一个：“我就30了，多一分没有。”A：“那就都借我吧。”B：“给......”把钱递给她。“现在还欠你20块。”A：“恩，那你过几天还我吧。”

外企同事说总部一外国人体验北京公交，彻底晕了：一个是最牛的公交站名，包含了东南西北4个方向，叫做“北京西站南广场东”； 去一趟北四环更有意思了，安慧桥东，安慧桥西，安慧东桥东，安惠东桥西，安慧西桥东，安慧西桥西…另一个是最考验外国人汉语听力的报站，叫做“前门到了，请您从后门下车。” （话说，这个笑点比较低）

男：你到底想我怎么样？可不可以不要再无理取闹？ 女：无理取闹，是，是我无理取闹，你作为一个男人，说声对不起不行吗，你跟我说声对不起不就完了吗！ 男：对不起。 女：你以为说一声对不起就完了吗？。。。。。。。。。

昨天清明节，傍晚我在国道旁等朋友的车接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁有个墓地，一些人在烧纸。这时一个老头问我:有打火机吗？我说没有。又看我在徘徊，问:你在干嘛呢？我说:在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时, 他满面愁容的说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们:兄弟……你啥意思。。。。。。。。。

农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆地走了。 农夫很生气，找商人理论：“你这耗子药根本没用！” 商人说：“这药需要用温水送服才有用。” 第二天农夫又找到商人：“我听你的，抓到耗子用温水送服的，还是没用！” 商人问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次。” 商人说：“你看一下说明书，6盒一个疗程。

我是交警，昨天看到一个小姑娘停了几个小时也没能把车停进路边的车位，于是我上前指挥她，“打死，右边要打死才行。”小姑娘听了大吃一惊，“为什么右边要打死啊？”，我很不耐烦地说，“不打死你绝对停不进去！”小姑娘最终被我说服了，只见她面色凝重地点了点头，拿起一板砖把副驾驶座的人拍死了。

刚去买菜，碰到一女人买黄瓜，一买一大袋，我好奇就问她，妹子这么多吃的完吗？妹子回答我，一半吃一半用。我看业务来了就递了张名片，说以后别用黄瓜了，不好用，有需要找我。 她说我流氓立马就准备报警，我说妹子你看清楚了，哥是推销面膜的。 然后妹子蒙着脸闪了，原来女人比男人还流氓！