很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了

我知道你也在贴吧潜水，我也看见你举报xxxxxxx，我明智地把那两个帖子删掉，即使我废了多少的心血我也不知道。
最想让他知道的那个人已经知道了，我该放开了。

陌上人如玉，公子世无双。

不知为什么，突然想到这句话

那天晚自习，东仔说“你刚刚明明就在看他！”
我觉得，我他妈的怎么这么贱，说了多少次要放下，却还是忍不住偷偷幻想他也是喜欢我的吧多可笑啊。我总是这样自欺欺人。我没有办法做到不去想不去听不去看，对，我就是这么没用。可是有什么办法呢，喜欢就是喜欢啊，这种东西是隐藏不住的啊。

我终于可以承认我爱的人不是你。
我也终于明白这么长久以来，我都不是爱，只是不甘心，只是犯贱不死心，只是需要有人狠狠扇我耳光。
对没错，我已经彻底的断了所有念想。
就连想要再跟你说上半句话的冲动都没有了。
我只是想要安静的过着没有你的生活。
现在想起你，我都会觉得阵阵恶心
　　　 Fighting　dragons　with　you.　³∧³

你说呢。你还会想她吗。还在喜欢她吗。你会不会在某个深夜惊醒，只因梦到了她的离开。
说真的，做梦真的是一个释放的好方法。
没有人知道，如果你不说，还可以在梦里假装你们还是在一起。
我愿意活在梦里，如果能与你一起。
可我太过倔强，不懂得疼爱，不舍得离开。于是只好断绝所有美梦的根源。
你出现在我眼前。你早已不是我爱的你。你走开，我也不会贪看一眼。
做梦吗。一起。
　　　--Hey　我是一只等待着被你驯养的小狐狸。