这是有些年头的事情了。大概是在十年之前，我还在小学时候的事情。我记得小学四年级的时候买的电脑吧，父亲也是那时候开始研究的电脑，于是很是喜欢泡在技术论坛里，虽然从来都不发言。
那时候我很想玩游戏，可是毕竟家里都觉得游戏是不好的东西，于是只好自己搜到小游戏的网址，是不是4399我忘记了，只记得那时候自己迷恋魔塔，不能自拔。而经常父母来端茶送水的时候就要关掉游戏页面，于是我也找了几个论坛来做掩饰。
我去的第一个论坛是旮旯龙珠站。ID是1234565，于是这串数字伴随了我好久。
我喜欢上二次元是在上大学以后的事情了，那时候我唯一喜欢着的只是鸟山明的龙珠。所以我全部的论坛活动，都是围绕着龙珠展开的。
旮旯龙珠站，中国龙珠论坛，天下一武道会，文曲星龙珠论坛……这些是我至今还记得的论坛。只是如今剩下的也已经只有中国龙珠论坛一家了而已。

当时玩的最好的，是天下一武道会。相比于旮旯龙珠站和中国龙珠论坛，天下一武道会是个不怎么知名的，属于私人的小论坛，但是就是这个地方，给我留下了所有网络社区里最好的回忆。
也许，是因为我在论坛里最小的缘故，所以大家都很照顾我。我至今还记得论坛里有亲人系统，我大概是认了一大堆的哥哥姐姐。遗憾的是，现在都已经忘得七七八八，只记得翻译区的flying大哥和比我大三岁的不必。而在天下一武道会混迹了2年之后，我终于混到了版主的位置，这曾经是让我梦寐以求的位置，那时候我和多数人一样，希望能飞的高远。
我曾经犯过不可饶恕的错误，在几个不知名的龙珠论坛里，我盗用别人的文章作为原创，以此来骗取精品和名声，终于把自己弄得身败名裂，万人唾弃，幸运的是在天下一武道会和旮旯龙珠站是我盗取精品的源头，所以我幸运的得以在这两个网站继续混下去。
大概在六年级的时候，我找到了一个龙珠的图库，每一话都有四幅截图，于是我用这个资源和我反反复复看了龙珠几十遍记忆，着手编写了龙珠的全人物介绍。现在回忆起来，我也觉得那是十分完备的作品，从出场话数，配图，人物关系，战斗力分析和人物评价，我想如果那时候有百科的话我的作品也是足以入围的。这也是我的第一篇原创精品，发表在旮旯龙珠论坛和天下一武道会。那是我第一次体会到被别人认可的滋味，很开心，真的很开心。不过那时候我并没有忏悔，我只是对这种盗取行为被发现而感到害怕，我的确是个罪不可恕的人，虽然没人看得到。

再后来，上了初中，认识了一帮朋友天天翘课上网，玩梦幻打CS，对论坛的兴趣顿时就淡了许多。在这期间天下一武道会迁了网址，我便去的更少了，直到我上网的事被父母发现，从此3年的时间没有触碰到网络。
不过当我再次上网的时候已经把这事忘得一干二净，这些事情是我现在才开始想起来的，然后想在故地重游的时候，除了中国龙珠论坛那些网站已经消失的干干净净。我一个人幻想，在此时其他的地方，会不会有我不知道的人也在回忆着我的存在。
这就是我对以前论坛的所有记忆。

写完了么，我还没玩过论坛呢，电脑也是到高一才有的，那时候特别喜欢玩4399的小游戏……然后就是网页游戏猫游记，当时也是网友中最小的，现在一晃成了姐姐，岁月催人老……

接下来，就写写贴吧好了。说来刚入贴吧的时候理由其实单纯的要命，只是因为班主任收走了宇哥的手机，本来就对班主任意见颇大的我们于是就去学校的贴吧里发帖骂人。那时候学校的贴吧里人还很少，大概也没有什么老师潜水吧，于是那个帖子保留了很久。
那时候我会经常去AC米兰吧和枣庄八中吧潜水，说来那时还是米兰的死忠，赌上一生红黑，期望着能在圣西罗摇旗呐喊的我，给自己取了追梦红黑这个ID，其实我很不会取名字，直到现在也是如此。
虽然自高二有了手机之后我就时常会去贴吧逛逛了，看了很多八中吧里前辈们的帖子，不过也许很久不在网络上交朋友了，所以除了熟人的帖子我从来不回。直到现在这个毛病依然没有根除，我几乎是不会主动去加谁的好友。

对于4年只发了不到一千贴的我忽然在今年活跃起来，是因为两个原因。其一就是在LOL吧偶然间看到了半价的一篇文章《十七八岁和帝吧》于是跟着这篇文我来到了亮吧。我是很喜欢写些东西的，也许这已经是我仅剩的唯一正常的爱好和长处，只是这份长处大概没什么用。
其二就是我在某晚通宵自习的时候在动漫吧里偶然看到了一份很可爱的宣传，于是抱着反正自己也没什么事做，不如去群里充充人气，也让自己有用点。
我一直觉得，被别人需要和认可，是挺愉快的一件事。虽然被过度依赖，就会变得糟糕，当然这是后话了。

于是在亮吧常驻了。写了不少文，有以前的，也有不曾发表在空间里的。虽然知道自己不可能一直在那里待下去，也隐约的感觉到了吧里的发展方向与我期待的是不同的。当然错的是我，渴望宁静而慵懒的我，只能面向死亡。但是我依旧感激，感激给了我这么一个地方，让我无聊的时候进来坐坐，还认得了几个很好的朋友。有不少人回复了我的帖子，虽然在亮吧里我的文只是一般水准，也没有被特别的谁喜欢，但是有人回复总还是让我开心。
被认可的感觉，我想着就是我一直追求着的东西。虽然我一直不想承认。
至于喵酱的那个群，本来我只是想稍微暂留一下，等到人多起来的时候我就走掉的，但是越待在那里，就越发的不想走了。群里面高中生居多，很多人很率直，容易开心，也更容易悲伤。我一直希望自己能以稍微成熟一点的角色，平和而温柔的维护那份日常，他们都是些很招人喜欢的家伙，我很期望他们能够一直开心下去。

但是。是的，我特别喜欢用但是这个词，对于失败者而言，但是总是充斥在四周，因为总是无法称心如意。
我以前说，天总会亮的，但是天亮了，梦就该醒了。我知道总有一天我会离开这里，人若是能稍微看到未来，那么不论多悲伤的离别就都能承受了。
于是亮吧在今天毁了。虽然其中有各种各样的缘由，但是我已经不想知道了。
我居然曾经把这样的地方称作是乐园，我这样自嘲道。
然而当它轰然倒塌的那一刻，它却在我的怀念里真的成为了乐园。
我不知道在数年后我穷困潦倒的时候，会不会把那份回忆当做救命稻草一样抓住，把这个幻想当做乐园存在过的证明。

我终究没能阻止爱酱离开，虽然SK走了又回来但是和我没有半点关系，青蛙走了又回我也没有说半句挽留的话语。我很讨厌被别人干涉自己的决定，所以从不干涉别人做出的决定。但是这样做究竟对不对呢？
喵酱一个有一个的把离开的人拖了回来，如果是我，一定无法让他们回头。我只会笑着说再见，然后什么都无法改变。
我希望那个地方，大家能够一直在，有时候笑有时候悲伤，但是谁都不会离开。那才是完整的乐园。我好想还恬不知耻的说过这些话，但是却什么也没有做。

我希望我能是个温柔而平和的人。但是最近，我生气的次数却越发的频繁了。嫉妒，愤怒，渴求回报，这些情绪无时无刻不在侵蚀着我，就算我能够压制这些感情，但是却无法消除。我总是希望我能一直思考着厉害关系，做出正确的取舍，不被感情所困惑，这样就不至于犯错。但是这是一件多么难以逾越的门槛，如果说感情和潜意识是一个人自我的体现的话，那我岂不是在扼杀自己的灵魂把自己变成一部机器嘛？
不过，我应该庆幸吧，我不可能变成那样了，很快，我想我费尽心机所构建的那个冷静而虚假的人格就要消失了。

真实究竟是什么？自我又是什么呢？
人无时无刻的都在步入着新的环境里，于是我可以在一定限度里把自己的过去，人格，全部都合理的替换成幻想中的故事。
甚至之前所写的那一切，是不是我在之前的莫一时刻为了掩饰什么而替换了呢？一直欺骗着自己，时间能够把自己的记忆变得模糊不清，然后当自己再重铸起那份真实的时候，那份真实会被铸成自己喜欢的样子。
所以。我的乐园永远只存在于过去。
能够掩盖自己的错误，能够添加自己的闪光点，这是一件很值得庆幸的事情。但是在这份替换之中，连这份自我都会变得稀薄了。

我似乎曾经对谁说过，亦或是谁对我说过，不管是不是被别人喜欢着，至少自己要喜欢自己才好。
于是，我活在了死结里。
正如我曾经所说，我希望自己是个普通人的同时就已经注定了无法成为向往前方，想要往上爬的普通人。我的愿望背叛了我自己。
只不过是被黑几次就会变得生起气来，于是越生气，我越讨厌这样的自己。
我想成为温柔平和的人呐。不会被讨厌，走到哪里都会被报以微笑的人呐。
虽然，这些年来的确很少被别人讨厌，也很少有喷子来喷我。但是谁来证明这份真实呢？又有谁能够来证明，我的的确确是存在于屏幕的另一端的人呢？
什么都证明不了。谁都证明不了。
于是。
我是谁，我是谁，我是谁？
所以。
对不起，对不起，对不起。

不知不觉原来我在那里发了这么多东西。留个纪念

你不是温柔的人嘛…虽然是变态