演出时的舞台灯光耀眼，站在上面时像是被谁附了灵魂。微笑，跳跃。

没有灯光的舞台，只是黑暗的一部分。我曾坐在这里，好多次。泪眼朦胧，看着远处的光。突然觉得世界之大，竟没有可以容下我的地方。我那么努力的减肥，努力变得瘦小，还是挤不进人潮涌动的世界里。

我只是想完完整整的说一次。最好的听众是自己的耳朵，是没有听众。

其实我是个懦弱的人。并非坚强。甚至让人厌恶。

其实我是个懦弱的人。并非坚强。甚至让人厌恶。

我装可爱装逼的样子，真的让我自己觉得恶心。

孤独患者。
我并非万众瞩目。真真切切的孤独。我曾在大街上一边走一边哭。看不见路人诧异的眼光。我曾被血染湿了裤子悄悄独自去医院。我曾连续吃了两个月的止痛药。我曾两天滴米未进还像个没事人。我怕做噩梦常常不睡觉。我逼迫自己做了所有我不愿意做的事。

我咬着嘴唇不让自己哭出声。哭过之后眼睛特别圈。很容易睡着。我曾放任自己的情绪，眼睛肿了很久。那段时间我睡的特别安慰。我喜欢一边哭一边删东西。我喜欢一无所有的感觉，像是一个死了很久的人。

我被你同一句话感动过很多次。也因为同一句话哭过很多次。不是不长记性。可能因为是你，我还是愿意好了伤疤忘了疼。

我知道这段感情里真正有资格喊痛的不是我。只有把自己幻想成无辜的样子，才可以安心的哭出来。才可以心安理得的去索取你的疼爱。

我羡慕那些被疼爱的人。轻而易举就可以得到想要的。我知道我得不到，因为我失去了可以得到的资格。

无处宣泄。想有个可以容下我的地方，让我能安心的老去。

也不是不能因为你放弃所有。难以启齿。听你的质问。挂掉电话的放空。接到家人的电话又再决定咬咬牙坚持下去。即使不被理解，不被看好。像是个筹码，怕被在我身上下赌注的人失望。

我每天都在哭。像是书里残败的女人。我千千万万次想要摆脱这样的困境。也许是个聋哑人，会让我觉得好受很多。