很努力却又无能为力毕竟他喜欢的人不是我。

哭泣声已无法壮胆

我不再和谁谈论相逢的孤岛
因为心里早已荒芜人烟
我的心里再装不下一个家
做一个只对自己说谎的哑巴
我说
他任何为人称道的帅气，不及我第一次遇见他
时光苟延残喘无的可奈何
如果所有土地连在一起
走上一生只为去拥抱你
喝醉了他的梦，晚安
有天我听见有人唱着古老的歌
唱着今天还在远方发生的
像在他眼睛里看到的孤岛
没有悲伤但也没有花朵
你在南方的艳阳里大雪纷飞
我在北方的寒夜里四季如春
如果天黑之前来得及
我要忘了你的眼睛
穷极一生做不完一场梦
大梦初醒荒唐了这一生
南山南，北秋悲
南山有谷堆
南风喃 ，北海北
北海有墓碑

我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福，只是，想起这幸福没有我的份，还是会非常的难过

无奈生于死角 只得这一个下场 双足站立的人不过都是是皮外一层皮 各怀鬼胎 我心有厌恶也不过是其中一个

近日总爱发呆
直到想用文字去记录点什么
才惊觉那些文艺的词藻早已离我远去
心有余而力不足
无法用文字进行发泄
便习惯一人静坐向阳的窗台
希望能借阳光驱散周边的阴霾
让自己看上去尚有生气
思想总是天马行空
却依旧是以他为中心胡思乱想
无法言语是怎样的一种心情
无法用文字描绘的悲怆
语言总显得苍白无力
于是便一个人压抑着
沉默着
维持着怪人的形象
光鲜亮丽的外表下
又藏着怎样的不堪与肮脏
我触到时光流逝的痕迹
听到不甘之人的怨愤
或叹息或怒吼
我沉溺于悲伤的往事
止步不前
只是时间仍在向前
生活还在继续
我编排着无数缠绵悱恻的爱情故事
赋予主角们生命
想让自己成为其中的主角
却终归不是他们
到头来
我还是我

我把活着喜欢过了，我把悲伤喜欢过了，我把笑着喜欢过了，我把愤怒喜欢过了。剩下的年月，我慢慢细细把我喜欢，把爱喜欢。

我知道你不喜欢我啊
可是那又怎样呢
我喜欢你
就够了
知道你偶尔会想起我会关心我
只要想想就觉得三生有幸

那种痛楚融在我的骨髓里生生世世叫嚣着让我不得好死

青春已然荒废过半，你还能占据我的喜欢多久？

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我对你这么好 你却总这样不冷不热的，可我毫无办法，谁叫一开始主动的人是我。偶尔也会想想，当我终于消失在追逐你的长途里，某个夜里你的手机微微一震，你会不会恍然地以为，还是我给你的温柔

我们要藕断丝连
　　——我还记得我向别人炫耀过你