11天前通完了雪萤，2天前通完了After Story，1天前通完了本传
本来几乎已经决定不通本传了的，但却阴差阳错地以一种根本停不下来的节奏通完了。不想通不是因为它不好，只是因为画面太美我不敢看，我习惯把最好的东西留着，让自己有一个念想，就像CL那样。

本来通完雪萤就想像这样写点什么，但是当时贴吧客户端抽了没法发帖了，于是才拖到了现在。
我是在本传通到一半的时候开始通雪萤的，因为毕竟时间点在前面所以想先通掉。从此便一发不可收拾，本来对萤只是感觉不错，挺喜欢的，但是通完雪萤之后，我深深地爱上了萤。从接词游戏开始，萤那面对喜欢的人不知所措的局促不安渐渐展现在我的面前。萤在第一眼就喜欢上了健，而且这感情是如此之深。他们两个人在医务室里的时候真是太有爱了！萤甚至愿意给健买如此昂贵的礼物，亲手做布丁给健吃，健真是太幸福了。
当然幸福不可能来得那么简单。在成功告白之后，萤对健产生了误解，当时萤的绝望让我心碎，虽然知道误会终究会被解开，但还是不忍看见萤如此寞落的神情。
终于，在那个白色的圣诞节，误会消除了，紧紧相拥的两个人充满了幸福。
（不对啊为什么我要把剧情重述一遍？）

通完雪萤，我被深深深深深深地感动了。这画面太美太美，美得让人心动，也让人心碎。之后的两三天里，我完全沉浸其中无法自拔，虽然一大波考试正在接近，可是自己没有半点想看书的感觉，常常望着天空发着呆，有时候眼泪不自觉地就流了出来。
我也知道自己的反应有些过了。根据本人自己诊断，应该是我的环境和性格所致。高中的时候有一次恋爱的经历，维持了两年，高三刚开始的时候分手了。已经太久没有尝试过恋爱的感觉了，已经完全忘了爱一个人是一种怎样的感觉了。作为一个理科院系，女生本来就少，而作为一个正值青春的人，就算表面上没有想法，内心深处对于爱还是有一种渴望的。这种渴望在雪萤之后完全暴发了出来。同时，我也是一个非常内向的人，不愿意对任何人说心里话，或者说其实也愿意，但是没有合适的人让我去说。于是在感觉难受的时候只能憋着，越憋越难受。
正是因为这样，我才决定了不通本传的，因为我被剧透了，看到那三张很要命的CG，而且剧情多少也知道一些。如果通了本传，估计我会更受不了，所以决定放弃，变成最美好的一个念想。

生活总是充满了意外。两天前突然发现PSP版有追加的After Story，于是决定抢来室友的PSP玩一下，想知道后面发生了什么。
不得不说，After Story做得真是不怎么样，至少我个人认为如此。画风明显变了，又没配音，这些都算了，整个故事感觉莫名其妙。所有女配都登场了，而且全都在抢戏，戏份直逼萤，健和萤一共也没在一起多长时间。本来按照我的思路通二，巴见一面，鹰乃见一面，根本跟她们不熟，结果现在全都跑出来了。感觉作为男人，似乎更希望和女朋友单独相处，而作为女人，更倾向于和好朋友们都待在一起，所以说这样的设定倒也不是不合理，但只是觉得很不爽。

不过当时没有想这么多，第一感觉是对健充满了愤怒。从对话中我感觉好像健做了什么非常过分的事让萤非常伤心，于是我非常生气，真想像翔太一样痛揍健一拳。不仅如此，健在这里的表现真的是太不靠谱了。看看健的礼物和安排，跟萤一比简直是弱暴了。八音盒，我知道你做得很辛苦，但你还敢再没新意一点吗？萤可是辛辛苦苦做了一个豪华的蛋糕，还费尽力气捏了一个小人。蛋糕和场地就更不用说了，萤还邀请了这么多人，相比之下健做了什么？更关键的是，你居然还敢迟到？你敢不敢更不靠谱一点！我一直想不明白为啥鹰乃和香菜会在健前面到，而且你有时间废话为什么不早一点去呢？虽然最后追火车是挺霸气的，但那也是自己犯二的补救措施罢了。真的是对健无语了。

我对于After Story中健的表现非常愤怒，更重要的是，我非常在意健是怎样伤害了萤的，我可以无视掉After Story，但是这一点我非常在意与愤怒。
又迷迷糊糊地睡醒之后，外面下雨了，突然想起最开头萤在大雨中的情景，加上心情非常沉重，我想去痛痛快快淋一场雨。可是等我走到外面的时候，雨已经下小了，虽然还是淋到了，但是感觉非常不痛快。回到寝室还是很在意，于是就继续往后通了一点本传，但是感觉四平八稳，于是我产生了一种错觉，只要一直选对萤好的选项，就没什么大问题，虽然两人之间的距离会变大，但是不会狠狠地伤害到萤。想到这里，我的心里获得了极大的满足。之后就沉浸在法网决赛之中了，Rafa的获胜也让我倍感激动，暂时忘记了这些不快。

回到寝室已经是深夜了，还不太想睡觉，然后就鬼使神差地再次打开了本决定不再去碰的秋回二。然后事情就一发不可收拾了，我完全无视了大脑给我下的所有命令，一口气根本停不下来地通完了。
事情当然远没有这么简单，我很快就通到了健和萤互相之间猜忌暴发的时候，健那狠心地话语让我至今无法忘记，因为它真的深深地深深地伤害了萤。我顿时茫然了，无法理解事情为什么会变成现在的这个样子，就是健自己都不明白，我又如何能够明白呢？只是，我内心的疼痛，完全不比健和萤少。
然后，那个大雨倾盆的日子里，在登波离桥上，萤对健说出的所有真相，还有萤的眼泪，也让我忍不住不停流泪。就算是现在一边听着当时的BGM Tears -Bygone Days-，我的眼泪也还是在不停地落下，因为我不希望萤难过，一想到当时萤内心之中的痛苦，我就非常非常难受。

最后还是得靠信啊，虽然平时不怎么讨人喜欢，但是开导完智也的他又继续来开导健了，要是没有他，估计。。。估计我要给Kid寄菜刀了（不过也找不到人了。。。）。我和健同时恍然大悟，原来是因为怕失去，所以为了保护自己才这样的。但是健，这是你的初恋啊（小学时候的事直接无视掉），这就害怕啦，第一份感情难道不是应该轰轰烈烈不计后果地爱一场的吗？没有受到过伤害却把自己保护得严严实实的，这样还算是个男人吗！不，就算是女人也没有你这样的。想当年高中的时候我就是不顾一切，结果最后非常非常惨，惨不忍睹，甚至在一定程度上影响了我的人生轨迹。但是我从来没有后悔过，如果年轻的时候都不敢放手去爱，那你还好意思说你年轻吗？就算被伤害得那么惨，现在的我也还是会不顾一切地爱一场。
有点跑题了。下面拉回来。

然后健就开始制作那个八音盒了，这次比After Story里面的靠谱多了，不但因为描写很细致，而且因为只是第一次送，有新意。做好之后就去找萤了，说实话直接喊实在是有魄力，我不敢那么做，不过话说回来，我是不可能让萤那么绝望的，而且当时事态紧急，谁知道换作我会做出什么事来。
最后的夜晚到来了，很快乐，但是处处弥漫着离别的悲伤。为什么没有早一点发现呢？明明可以快乐地一起的时光可以有很多的，但是却被心里的阴影吃掉了大多数。健真是个大笨蛋，就像他自己所说的那样，但是，如果换作是我，我又能比他聪明多少呢？健确实伤害到了萤，可是心中的怒火几乎已经没有了，剩下的是一种难以用言语形容的感觉。是被幸福感动了吗？是对分别的恋恋不舍吗？是对之前所有误解的痛心吗？还是它们的综合呢？我也不知道。
最后的最后，真正到了分别的时候，我也像萤一样，眼泪忍不住大滴大滴地往下落，就算刚才重新看了一遍也是一样。因为我无法接受健的观点，就算两个人心连在一起，毕竟距离遥远了，不仅不是想见面就随时可以见面了，而且更是几个月都无法见上一面，还是让人很难受。如果我是健，估计我会和萤抱在一起哭的吧，那可真是难以想像的画面，而且会让萤更加担心的，不太好。

最后萤回来向健表白无疑是整个游戏的高潮，但是由于我之前在通完雪萤之后，已经被剧透看过这段剧情了，所以这次不像之前的剧情给我这么大的感触，它的感动是和雪萤联系在一起的。无论如何，这真的是一大遗憾。当然这画面太美，当时刚通完雪萤的我把这个和雪萤里面各种唯美的画面并列在一起了，没想到走到这一步竟然是如此不易。
就这样，我以迅雷不及掩耳之势通完了秋回二。全部结束之后，只感觉心中无比疲惫，一头倒在了枕头上。
虽然3：30才睡，可是早上8：30就醒了，虽然头还是疼得厉害，但是翻来覆去就是睡不着。满脑子全都是萤，眼前全是她的影子，耳旁全是她的声音。于是我起床，写下早已想写下的这一切。

这样应该算是写完了吧，有什么想要补充的以后再慢慢加吧。不过真没想到写了这么久，非要在今天一口气写完，不仅是想保留下这种感觉，还想早点写完后早点把秋回二忘了。不是我觉得它不好，相反它实在太棒，代入感太强，我完全融入进去了，上一个把我带入这么彻底的作品还是一年半之前的CL。我想忘了它是因为我不能在沉浸其中了，马上就要考试了自然是原因之一，但是根本上来说我不能在活在虚幻的世界中了，一旦想起秋回二，我就会什么也不做，呆呆地发着呆，甚至会觉得就这样永远活在秋回的世界中也没什么不好。所以说我希望忘了这种感受，但是又什么不忍，所以记录下来，等以后完全淡定了之后再回来看看吧，当初自己是怎样地深爱着秋回二，深爱着萤，不，深爱着萤这一点永远也不会改变。

写完这么多的那一瞬间感觉好多了，以为可以就此放下，事实证明我还是太天真了。昨晚的精神混乱已经到了一个极限的程度，各种BGM来回洗脑循环，看书看不下去，突然心里一痛，恍惚之间眼泪便已落下。感觉自己可能快不行了，只能凭意志咬牙扛住。后来慢慢缓过来了，寝室夜话也让我感觉到了前所未有的幸福感，似乎只是与什么人肆无忌惮地说着话就可以令我满足。

最近感觉自己似乎失去了梦想，失去了目标。好想有个人在身旁亲切地对我说，现在的我就像一个丢了魂的木偶，可是，我不是健，我没有萤。

感觉似乎慢慢地恢复了正常，中午走在路上，突然心中迸发出了梦想的激情和未来的渴望，虽然持续一段时间后就没有那么强烈了，但那实在是前几日想都不敢想的正能量。只是在中午睡觉时，恍惚之间不自觉想了秋回二的很多很多，每次都奔着失落就去了，幸好每次都用理智强行阻断了思念。