辛苦难过艰辛完全可以吞在肚子里
谁都有自己的难处和心里真实想法
每个人也都有属于自己的生活
甚至这些思想不需要任何人干涉

[ 2014.6.09 ]
我喜静 偶尔孤独成瘾
初识时总给人总很健谈的错觉
不熟悉我的人都以为我是暖阳
相处时间久的才会知道我其实也是孤独的
只是太习惯于隐藏，
不喜别人看透又担心没人愿意懂我
就像一个精神分裂者在一个封闭的世界里自娱自乐
心情不好就会沉默不理人
有轻微强迫症和洁癖
喜欢的歌曲很杂没有什么特别的喜好
喜欢的是简单森系的风格
喜欢一个人出去散步却又希望有人能在一旁静静等我
总是很毒舌哪怕是担心的话从嘴里出来都会感觉像是嘲讽
讨厌依赖或者被依赖
那样会有一种负重感，
毕竟我承诺不起不离开
我可以是很多个样子
完全取决于你和我的关系
别用谎言和欺骗来靠近，
这就是我，你可以选择了解或者远离
[ 我 ]

[ 2014.6.09 ]
我不知道我自己在想什么
挽留道歉的话到了嘴边却说不出来
我想象不到隔着冰冷屏幕那边的她的表情
我害怕她的冷静，那样感觉真的是在失去
我没预料到我会把事情搞得那么糟
嗯，或许是我根本就没想过
可距离却由咫尺变天涯
我想我应该清楚是哪一步错了
三人行，两人留，这是不变的结果
我不忍心也没想过会让心爱的姑娘受到委屈
可是今晚我办砸了一切
我能感觉到她已经委屈的想哭的心情
只是所有的话都太过苍白
不擅长解释，所以也就从未解释过
我就是这样逼走所有人的
我不知道我该说些什么
就像一个犯错的孩子不安的等待怒火
却发现对方太过冷静
而感到不安与深疚
我不知道她会在何时何地看到这些话语
我也不能确定她在看到的时候还是不是以我爱人的身份
嗯，所有的一切都是那么不确定
来源于我的犹豫
[ 她 ]

[ 2014.6.10 ]
我是个比较容易被心事所控制的人
昨晚的事情在我心头笼罩着
不肯散开
说不出是愧疚还是躲避
或许还是逃避吧
想着所谓的顺其自然
心事太多的人一天都是不顺的
浑浑噩噩的就这样过去了一天
我不清楚我在做什么
我也不知道我该以什么身份
和怎么样的人倾诉
我以为我一切都已经规划好
但却排除了意外的发生
我也想对一个人一心一意的好
只是却忘了算进去另外一个的到来
所以的一切都那么突兀
措不及手的
感觉狠狠地扇了我一巴掌
就像一盆凉水浇灭了我所有的热劣
无措无感就像呆滞了一样
冷淡的看着一切发生
这不该是我
[ 惧 ]

[ 2014.6.10 ]
我不知道这时候我除了对不起还能说什么
我当初就应该知道的吧
靠近那个群迟早是个错误的决定
可还是因为所处的二次元的孤独
让我选择接近他们
只是没想过最后的结果是以这种当时收尾
我想你一定哭了吧
可是我除了无措什么都办不到
我也不知道该说什么言语给予安慰
我也不是未曾想过有关我们的未来
我也曾经想过并作出努力让自己对你好
我也不是对你没有一点感情与不舍
若是不舍就早会对你并远离你
因为怕自己狠不下心，所以一直在躲避
被动躲避的我一定很让人心寒吧
其实也想对你说挽留的话，
可是却不知怎么想说的话总是僵在嘴边
我不知道后来的我们还会不会有什么交集
只是想上线看你的时候楞了那么几秒
这是预料过的也是不愿面对的
不知道你是怎么看待我怎么提起我
可能是性子里的犹豫吧
面对问题总是一逃再逃
随着时间有些事情总是会淡的吧
你也应该能够忘记我吧
以后和朋友提及你的时候还会记得你是很暖的
你那么美好一定有人会愿意在你身旁牢牢站住不离开
[ 予你]
@北黎i

[ 2014.6.12 ]
如果不是我上了他的号
我想我还是会不知道
果真我是最没智商的那个
到最后我也很反常的没有冷静下来
我想我已经很久没动怒了
但是因为触碰到底线了吧
竟也如此生气
嗯，原本对她的愧疚经过她的圈子的不讲理
已经消磨的差不多了吧
甚至还有了些许的讨厌
原本相爱的人走到这一步真是可笑
[ 厌恶]

[ 2014.6.12 ]
他一直都是弱弱的那类型
就连说话声线都是温柔的
群里的每个人都很喜他
不知道自己是怎样靠近他的
毕竟自己当初也和他不熟识
第一次那么感谢阿新建的群
让我和那么多的喜爱二次元的人相遇
也遇到了那群每次黑我但是关键时刻会在身旁陪我的人
这些人中也有他
只是气场太想让人保护
相信很多人都是这么想的吧
易敏感爱吃醋敢气冲冲的质问我空间的每个人和我的关系
这就是他，有着和别人不一样的脾气
比较容易炸毛，很没有安全感爱任性
甚至曾想一度把我身边的人全赶跑只留他一个
每次都爱闹但又知道尺度掌握的刚刚好
每次都被他磨得没脾气
但这次的伤害使我更心疼他
连离开他的想法都没有了
想要护他，换他展颜欢笑
[ 拥护]

[ 2014.6.12 ]
质疑声就像潮水将我淹没
上不了岸只能无目的的挣扎
来自各方面的压力比想象中还要迅速
我可以决绝到和认识的人断联系
和父母闹翻不再依靠他们
但是他的所想我恐怕不能确定
一切都像妄想
做着不该做的梦
还能撑下去多久
[ 心倦]

[ 2014.6.14 ]
他会离开，他终于还是没能放开
或许是因为太过敏感总是猜测爱胡思乱想
所以对我没有信心吧
没有足够的了解也不敢向前迈出一步吧
才想要坚持下去
还未入梦就已惊醒
我也不过如此吧
早就知道不会过多的陪伴
就像一个旅行者不会为美丽的风景长期驻留
或许寻求的只是一个拥有着相信喜欢的人的慰藉
嗯，原来我只会逃避做个失败者
我只会目送要走的人离开而不多说一句挽留的话
哪怕知道说出口后结果会不同
但我不喜勉强，觉得那样的强留
再好的东西都已经变质
连你也是，我不强求，你想走就走
未来一定有人能够有足够多的宠溺待你
遥火，嗯，你太遥远字如其人，遥远的光亮
孤寂久了就变得敏感高冷了吧
你放心的向前走，那里有着能温暖你的光芒
别回头别留恋别不舍，我看着你走
[ 离]

[ 2014.6.14 ]
或许我真的只适合一个人
老死不相往来算不算赠于我的长久
真的是性格不合吧
就算我再怎么做你都会觉得有哪个地方不合适
也怪我倔强的不肯说一句挽留的话
所以活该最后身边的人都一个个离开
但是我只想要你好好的
只要你够开心
不用顾及到我
别勉强别为难
想走的时候别说那么多为难我的话
别再说些安慰或自嘲
我怕我承受不了你太多的话语
我怕那些像是指责
我担心我又会选择逃避
然后退出
不会和你有任何交集
[ 独自]

[ 2014.6.17 ]
我还是那个我
依旧喜欢着九分裤白衬衫森系
依旧沉浸在满满的治愈系的二次元
不愿意醒来
看似什么都没变
只是开始躲着所有人
想和所有人断绝关系
嗯，我想孤独能教会我更多的东西
线上的好友都没删，只是没有聊了
经常出现的群也没退
只是不会再去关心了
在电脑面前折射出的光景
是目光散漫浑浑噩噩的我
社团也退了，以后cos出外景也不会再去
二次元也会断，
断绝所有给过我温暖的东西
什么都放弃了的我才会毫无顾忌的去旅行吧
[ 弃]

[ 2014.6.17 ]
我以后的陪伴中
不会再出现那个笑的可爱的少女
也不会在跟那个腼腆傲娇的他有交集
可能是承受不起吧
比我还要早的放弃
不过也好
这样才是最好的结果
不会再有闲心去担心另一个人
顾及到自己的感觉也没那么糟
耐性留给自己就好
别回头看那些暖光
向前走吧
未来的路很残酷
我需要坚持下去
陪着那些回忆度过
[ 前方]