更新完了能否艾特我一下下呢

靠谱

姐姐，要比我幸福！加油！

肚子填饱后，我开始听他所谓的解释。他说以下的解释再没有一丝欺骗，他说在他五个月的时候父亲触电身亡，之后为了照顾他，他母亲招了现在的男人回家，不到三年就有了同母异父的弟弟，一开始这父亲也给家里挣了很多，可是磨难对于这个家庭从来都是不留情的，在他弟弟上幼儿园的时候噩耗再一次降临到这个家，他的后爸又在一次农作的时候把腿搅断了，严重到要截肢，这时候家里重担全挑在他妈妈身上，两个男孩都要成长，我是无法想象这样穷苦日子是怎么过来的，可是就当大家都以为这个家快完蛋的时候，老公中专毕业，就开始走入社会拼搏，他妈妈身上的担子才稍微减轻些。

从结婚不到3个月，由于工作的调度，他租在了外面，本身在婚前就没有多少情感可言，一结婚又分开，他对这个女的很淡漠，而女的同样对他没有太多的奢望，有了孩子后，基本都是由两个老人带，那女的在家要么吃吃喝喝，要么就出去不归家，有时候还把她妈带回家，动不动就和他们要钱花，为了这个事情，婆婆和他妈吵过很多次，女的就和他闹要离婚，而每次我老公都是说好啊，离吧。把她堵的气鼓鼓的。我并不了解这个女的，但是从那三次电话我多少也能猜出她的性格。

我心平气和的听完这些，我说我不想再听了，其实不管怎么样你娶了她，也有了孩子，怎么就不能好好经营这段婚姻，你招惹我的同时还和她纠缠不清，你说你不爱她，可是结婚证上的那两个人是在闹着玩吗？他说如果我能早些遇见你，我打死都不要她。怪谁呢？我说她还在等我的答复，让我想清楚，我爱你却不愿意以这种不堪的方式进行，你滚，我们过往的通通抹去。他看着我，说你是认真的吗？我倔强的说是的。天知道我说这两个字有多困难，他说好。既然你决定这样做，我便离开，在不打扰你的生活。他开始收拾衣服，他用过所有物品都逐渐被我染指，我说那些东西都是我买的，你不许带走，你要带就带你原来的那些。他不听，仍然把属于他的东西一起收着，我不知道哪里来的力气，扯过他的行李箱，把他的衣服全部丢在门外，就算给狗做窝你也别想带走它！他看着我的表情，放下手里的衣服想过来抱我，我叫嚣着让他滚，整个楼层都回荡着我声嘶力竭的声音。他怕引来更多的人关注，只简单收拾了下就提着箱子离开。他走后我眼泪彻底决堤。外面天也黑了，我把自己锁在了房间里，没有灯光，没有声音，可是我听到心在滴血的声音。

其实我很想跑出去找他，可是世界那么大，人口那么多，为什么我爱的人却是别人的老公，多么讽刺的两年，仔细想来，我为了他做的那些疯狂举动，为了他不惜伤了父母的心，为了他失去了我人生中的第一个宝宝，为了他我背弃了那么多的信仰，我所有做的这些只是单纯的爱上了他，可是他能给我什么，他说他爱我，即便是一颗心，也是残缺的。终于明白当初他说的那句给不了我想要的生活，我曾经以为那只是担心自己家里穷怕养不起我说的自卑话，我怎么会料到是这样子！我的一颗心曾经是满满的，有很多很多的爱泛滥成灾，可是现在就如一口枯井失去了原来的朝气。

到了半夜，我在泪水中醒来，身边坐着一个人，我意识还没有清醒过来，可是手却自然的抓住了那日日夜夜紧握不放的另一个人的手。他手的弧度轮廓我记忆中那么清楚，突然就电光一闪，我是在做梦么？他不是离开了么，我立马坐起身，透过外面微弱的光我确实看清了坐在床边的那个人就是他，他这次紧紧抱着我，他说其实一直没有离开过，你在屋里哭了多久我就在外面痛了多久，楼道的人来来回回走了多少人，用莫名其妙的眼神看着我，我都不在意，我舍不得你，你说让我滚，我可以滚，可是在我滚之前，让我好好的再抱你一次，我不愿意让你陷入这样的伤痛之中，是我不好，如果那么深爱你，我就该离婚了好好爱个够，可是我是那么的不确定你的心思，你古灵精怪，有很多新奇的想法，看着你那么单纯我就觉得自己是那么坏，我从来不晓得一个女孩子在我心里会留下这么多欢笑和心疼。
我说你不要再说了，我没有你想的那么坚强，我在逼自己离开你，你为什么要回来招惹我，我恨你。

在黑暗中，我不知道自己流了多少泪，那一年是我泪水决堤的一年，即便到了现在，那种痛还是会时时提醒着我自己曾经那么的痛过。他始终不愿松开我，我在挣扎中砸破了床边放着的一个玻璃杯，从床上下来，脚踩在那些玻璃渣子上的时候心真的突然就不痛了，他吓到了，连忙去开灯。我脚上扎的全是玻璃渣子，血不断的留着，我以前是最晕血的，可是在那个时候我却一点都不害怕，我说看吧，我也可以很勇敢。他连忙取镊子打清水给我清洗伤口，我就坐在床上看着他为我包扎伤口，多么体贴的男人，想起他以前点点滴滴的好，在我那么爱的时候他何尝不是用心在爱，只是他犯的这个错误叫我如何原谅？我的原谅势必造成一个家庭的毁灭，那不是我想要的，何况心里有了伤疤，我怎么能做到若无其事？他扶着我上了床，我还是很平淡的说你走吧，我真的可以放下你。他说你现在有伤不方便，我不会走的。我说我惩罚不了你，可是我可以惩罚自己，你要是不走，我就每天伤给你看，看是你狠还是我狠？

楼楼很幸福，可我的他不会为了我离婚了，我好心痛

他是在犹豫，离开已经是他必选的道路，可是他就是不走，而我确实也已经疯狂了，我说到做到，他不走，我尝试去大马路上疯跑，马路上车流不断，他跟在我后面拉扯，害怕我就从他手中溜掉，回屋子里我对着墙壁硬撞，我真的在逼着他离开，可是这些举动在他眼里却更加成为他不能离开的理由，他说我现在就打电话回家，我和她离婚，这辈子我除了你，我再也不要其他人。我说不要，我不要你离婚为了我。他说不是为了你，我只是为了我和她彼此的幸福，既然不爱，为什么不放对方。

我沉默了，也许这么多举动闹腾下来，我想要的是什么我自己都不知道，可是当他说要和她离婚的时候我是有欣喜的是吗？不，在爱情里我从来不觉得自己是失败者，我坚信我爱的男人也在拼了命的爱我，可是道德束缚着我的情感，我一直在理性和感性中徘徊不得自拔，那个女人的哭泣声，我记得是那么清楚，她不可能不爱他，是他不爱她，可是这些纠葛摆在我面前道德天平会倾向她，我即便再爱，也失去了原有的公平，我不甘心，而造成这种不甘心的起源都是他的欺瞒。

思考了一夜，不等我把想法和他说出来，他说如果你愿意等我，我一定会给你名分。我说等，你要我等多久？虽然我还年轻，可是我不会接受你一边有家庭的同时还来和我纠缠。他说我已经打过电话了，她什么时候同意离婚，我便回去，你如果看不得我，我也会搬出去住，直到我和她顺利离婚我再来找你。我说你离婚了，我也不可能跟着你，我要回家了。当时我头上的伤还没有好，脚伤也才刚刚恢复，他说你现在回家打算怎么和你父母说？我说那是我的事情，你管我？就说了这么一句话，他就过来狠狠搂着我亲吻我，我不管你管谁，你给我记住，这辈子我就要定你了，别TM给我说这些大道理，说什么逼我离开，老子要真想离开用的着你说？老子就是要你，你嫌我脏，可我就能理直气壮的告诉你，除了和你在一起的日子，我回家后和她在一张床上的时间都不超过十分钟。老子不爱她，你满意了么！！

他那么强硬的语气是第一次在我面前爆发，原来他是会发火的，我望着他，有一刻迷离。爱错一个人，要么远离要么追随，我逃离不开，他是想牢牢束缚着我，而这种束缚原来是我心心念念想要的一种结局，我臣服了。所有的话从他嘴里说了出来，我竟然觉得理所当然。我的感性战胜了理性，以爱之名，我终于放下了我所有道德的束缚。我说那我们暂时分开吧，我也想回归我原来的生活，你没有离婚前我是完全有权利交友或者结婚的，你不能干涉我。他的回答是不行。我也就不再坚持，他又搬回他单位的宿舍里，而我则重新回到他曾经的城市，一个人吃饭睡觉，在那呆了两个晚上回来了。我把自己偏执的的心态重新梳整开了。

有点累了，先休息了，亲，晚安。