有人认识一辈子，未必能牵起一次对方的手；有人认识一秒钟，便能够紧紧相拥。缘，的确妙不可言。
　　为了这份缘，愿意瞎了双眼，只要能够听见你的呼吸；为了这份缘，愿意聋了耳朵，只要眼帘中有你的身影。为了这份缘，愿意付出所有。
　　一个人的时候，会抬头看天上的月，为什么里面不能倒映出你的影子;两个人的时候，会看着空荡荡的另一侧，为什么没有你的笑容;许多人的时候，永远是孤独在角落里看着热闹，因为，就算再多的喧嚣，也不如你能填满心中的空白。
　　静静坐在午后，愿意看见你在树下徜徉，摆动你的长裙，扬起芬芳，洒落一地的阳光；或者，深夜的窗台下，可以为你，点起无数的星光，照亮你未来的夜空，欢笑
　　听说，每个人都有一个影子，独一无二。为何我们的，能够重合，完美无缺。怅然若失，只因为你的背影慢慢远去。浅浅思念，只因为你在线的那一端。总会有那么一天，会拉着你的手，走向地平线的尽头，让无边的朝霞，织成云锦的纱，然后披在你的身上。在那时，天地间也会奏响，只有你我的乐章。
　　

7年多了，那只白色的小狗昨天也离我而去了。
你可知，我哭的有多么伤心。它还像个老鼠大小的时候，我们把它抱过来的。
一直走，我们说好的，要一起走下去
　　记得那天，你说身体不舒服，我慌了。同样，我的身体也开始不舒服起来，心的位置。
　　敲击着键盘，打出的是一个个乱七八糟的符号，和我的心，一样的乱糟糟。多想给你沏上一杯热茶，暖暖的，和我的爱一个温度，温暖你，融化病痛，你的伤便是我的伤，你的痛，比自己还痛。
　　转眼间，书架就已经蒙上了灰尘，因为你，再无心看过悲伤。

虽然到了现在，却仍然记得06年第一次见到你时候的微笑，那么欣欣然。你可知，那时候，爱的并不是你。却是你，彻底打翻了我对爱的定义。
那时候总以为天空永远都是蓝色，阳光总是那么灿烂；却忽视了一个现实，天空很虚无，不过是空气折射出的光线罢了。空气，很虚无。没有这种虚无，我会窒息，有了这虚无，总有一天，依然会窒息。
　　无法选择自己的对错，或者，没有对，也没有错。
　　叶子不会永远是绿的，总会变成黄色，然后飘落尘埃，或迟些，或早些/
　　歌声也终究会停止，等到没有激情的时候，人总是会有激情的吗？一直到死？我想不会。于是，我要去寻求，是什么给我激情，什么给我流恋，我想，很想很想
　　失望了，很失望，终于失望了。

记得那晚昨晚我们吵架了，记不清是第几次为这样的问题吵架了。并不是我吵过就忘，我也想让自己那么健忘，我只是不愿意去记，不愿意去记那些不美好不甜蜜的过程，幸福已经那么少了，为什么还要相互伤害呢？
　　在那个时刻，你的回话凌乱着，我可以想象在电脑屏幕的另一边，你也一定痛苦着、纠结着。我也一样，我怎么忍心伤你，怎么忍心。
　　甜蜜散落了，幸福走远了，情绪那么明显的纠结着，可是我已经开始假装没事了。
　　我的爱情面临着选择
　　你会痛吧，和我一样，有些爱只给我这里，我们甘心吗？
　　说好的幸福呢，说好的一起走下去呢，那条白色的小狗呢？那些欢笑还在耳边回荡，那些感觉还是那么深刻，可是爱呢，你呢？
　　因为有你的存在，春天变得温暖，变得春光明媚；因为你的离开，春天变得料峭，变得阴云满天。
就到这里，你会后悔吗？会心痛吗？我已经后悔了，心痛了。

我喜欢这样的天气，但是雨最终是停了，下了纷纷乱乱的一整夜。虽然还没有阳光，天空总是阴霾，终究是停下来了。
　　空气比昨天清新了许多，门前还有些积水，告诉我，昨夜的确下了整日的雨。三点钟入睡，六点多就醒了，靠在床头一根接着一根抽着烟，回忆，反反复复的回忆。
　　刷牙的时候，忽然从镜子里面看见眼睛中的血丝，有些恐怖，红着，也许红了一整夜。用力的揉着脸，有些麻木，对着自己做着鬼脸，却一丝儿也不好笑，只让人想哭。
　　走上日常喧闹的街，机械般行走，路过无比熟悉的街道，直走左转，再右转，看不到有人欢喜，也看不到有人忧愁，黑白胶片般匀速经过。
　　坐在桌前，喝着滚烫的开水，傻傻看着你的照片，为何你在心中总是徘徊不去，是你不愿意离去，还是我关紧了门？

一打开电脑，看见你的留言：亲爱的，雨停了。
　　是的雨停了，可是亲爱的，我怎么还是觉得冷呢？
　　早上出门上班，满大街的漂亮女孩，穿着短裙，迎着料峭的春风，裙角飞扬。我有些不好意思，因为今天我穿了毛衣，尽管穿了毛衣，我还是觉得丝丝寒意，是我的感觉出了问题，还是因为我的心太冷了，所以连带身体也变得没有温度。
　　打了一个喷嚏，记得有人说过打喷嚏，是因为有人记挂了，是你记挂我了吗？还是我已经不小心有点感冒了？我选择前者，快乐是自己给的，所以我要自己给自己快乐，就算是自欺欺人也好。
　　字里行间可以感觉出你的不开心，你的无奈。你家人对你的寄托，是我不好，赔了终究是赔了，多少年的心血功亏一篑。虽然你不喜欢我自责，但是我还是要自责一番。
　　我自责自己能给你的是那么少，少到你那么容易满足的人也不满足了。我自责自己为什么总是躲在你的心里，占着那么重要的位子，迟迟不肯让出来；我自责自己爱得不够彻底，不够疯狂。
　　亲爱的，对不起！这句对不起不是因为我不爱你，而是因为我没有能力继续爱你。家庭的悬殊已经无法让我再继续爱你，如果不是因为那件事。也许我们。。。。

亲爱的，无比坚强的那天哭了。因为我们又吵架了，还是同样的话题，每一次聊到这个话题我们就疯了。
　　也许每个人对于爱有不一样的理解，你会认为深深的爱就是灵与肉的结合，只有这样才是真正的相互拥有。而我却认为最深的爱是和肉体无关的，是源于精神和灵魂深处的。
　　我们都是固执而且偏执的人，凭着自己的理解，期望我们的爱情可以朝着自己期望的方向发展，谁也不愿意为了对方委曲求全。
　　于是吵着吵着，我们就疯了，忘了对方是自己深深爱的那个人，用最犀利的言语去伤害对方，直戳对方的心脏，然后让对方痛不欲生。
　　当你说出那句，“我现在对你一点感觉也没有了。”的时候。我的心碎了，碎到没有再次修补的可能。
　　我很明白你的意思，你要准备离开我了，没有再挽回，因为我没有权利再去伤害你，也不想让你再伤害我。
　　夜幕已经很重了，窗外开始响起嘀嘀嗒嗒的雨声。是老天看我已经累到无力哭泣，所以在替我哭泣吗？

一觉醒来，心里就感觉无限的悲凉，把头深深埋在枕头里，眼泪就开始顺着眼角滑落了。
　　起床，吃早餐，然后打开电脑，看见了你的留言。
　　亲爱的，你真的走了，这一次走得异常坚决。心里没有埋怨，我原本就是一个特别容易原谅别人的人，更何况这样的悲欢离合，在爱情里，是再平常不过了。
　　眼泪再次滑落，不是因为伤心，而是释怀。于其勉强在一起，相互伤害，倒不如早早放手，只是我迟迟狠不下心，然后让你选择狠心。相信你也是狠着心下的决定吧。
　　就像你说的，从一开始到现在，我们都是爱的，只是爱的程度不一样，你深我浅。只是你不知道，我爱你的程度远远胜过你，我曾经有过一个念头，那就是离开这里，和你生活在一起，只要一个星期的时间，我就足够了，然后我就可以彻底从这个世界上消失。
　　谢谢你的离开，阻止了我这么罪恶恐怖的想法，因为生命不是我一个人的，我没有权利那么做，如果那么做的话，会有太多的人伤心。
　　亲爱的，我会好好的，就像你期望的那样，好好地生活下去。我们会一直走，一直走，只是陪着我走到尽头的那个人不是你，而你的身边也不是我。
　　亲爱的，谢谢你，谢谢你给了我一场美轮美奂的爱情。这些甜蜜足够抵挡这场爱情带给我所有的痛。
舍不得，可是时间回不去了。爱你很值得，只是该停下来了。没有我你要好好的。
　　亲爱的，再见了。请允许我最后一次这样叫你。

感觉心里空落落的，已经很久没有这种感觉了，偶尔香烟烧到尽头的灼热刺痛到神经，这才将自己从梦游般的状态中解放出来。
　　我知道，自己是不习惯，不习惯深夜之时只有自己孤单的数着影子。我已经习惯了，习惯了会有一个人陪着我，
　　当一个人已经成为你的习惯，那便是真正的爱了，不记得是谁说的，也不知道正确与否，你现在，已经是我的习惯了。
　　习惯每天夜里有你相陪，习惯睡前和你道一声晚安，才能安心的上床睡着，习惯了很多，很多，尽管这种存在很脆弱，但终究是存在的。
　　一面埋怨着你在不停的打扰着我写字的思绪，一面微笑的写下一段段的情诗，人总是这般的矛盾，但此刻的心是温暖的，还有什么能比这个更重要？
　　我已经习惯你了，没有你，我很不习惯。
罢了，趁着周末。约上几个朋友陪我熬夜，也许这样。可以让我暂时性忘掉你，减掉我的一丝丝痛楚。

原本真的以为结束了，你是那么毅然决然地转身离开，而我也是狠着心不再挽留。
　　殊不知那么固执的两个人在相互转身离开的那一刹那，同时止步，固守在原地，守候着。只要对方的一个笑容，然后所有的坚持就土崩瓦解。
　　和你在一起以后，习惯每天陪你晚睡，熬到深夜，也是一种甜蜜。昨晚因为身体的不适，我早早上床了，可是当我刚刚有点朦胧睡意的时候，你的电话来了，电话那头，很明显是一个男人的声音。

原来她并不是长在你嘴上，而是一直烙在你心里。