逛了一个晚上的自残吧 我发现我简直不叫自残 我弱爆了
有个自残的孩子说为什么死那么困难
我只想说 死简直是世界上最容易的事了
最困难的是活下去

看了两集终极宿舍 都没办法抚平我的心 连终极宿舍都无法抚平的心恐怕真的不会痊愈了
我开始恨每一个人 我想这是压抑这么多年的大爆发吧
我曾经把身上的刺一根根拔出去
现在我又一根根长出来
我不会那么幼稚把刺展现给别人看 我会藏起来
不留痕迹地刺死每一个人
我的心永远封闭了
它再也不会为任何一个人开启

我曾经有过很多美好的回忆
可是有一天我发现 那些都是假的 表象的
我一直努力的动力居然是别人随口编造的谎言
谁懂那种感觉

我会说 我看到那些孩子自残的图片
那一只只布满鲜血的手臂
我心里舒服了很多吗
我知道我有问题 我有神经病
可是我能怎么办
我要活下去 为了父母好好地活下去

今天有点胸闷气短 后来停电
我出去通风
同学说你心情不好吧
我说没有啊
她说潜意识里的吧
我说也许吧
最近确实挺压抑 从印书的事到今天分宿舍的事 呵呵 昨天了
都很压抑
我就知道最后会剩下我一个人
但我真的没想到 她们连犹豫都没有 就一个个抛弃我
我就是害怕这样 一次次地告诉同学我要跟她一起住
结果她还是抛弃了我
呵呵 不要跟我示好了你在我心里已经没有任何地位了
不想看我难过直接跟我一起不就好了 这样的示好只会让我觉得假惺惺
拜你所赐 我这次是铁了心不会相信任何人了
现实世界里是这样 网络世界同样如此
我会消失 永远消失在网络世界
想找我 呵呵 不可能
至于现实世界 别想接近我 任何人都别想

写着写着又哭了
我就是这么不争气
小说啊小说 别怪我把你写虐了 现实都这么虐了 你虐一点又有什么关系呢
活下去 真的好难 好难
也太难了吧

让自己忙到连吃饭睡觉的时间都没有只是我自欺欺人的方式
可是很有用 不能停下来 因为只要停下来一秒就忍不住去想
不管了 我还是要让自己忙起来
让自己每天都累得半死
我就不信我还有时间去难过

这是我最后一贴
带着满满的恨意
永远消失

我真的很想，很想骂你一顿

楼主我们同感

我只觉得自残的人是最傻的，我之前也喜欢自残，觉得那样很痛快，可以吧心里的郁闷抒发出来，可是后来我只觉得我是个神经病，为什么要伤害自己？这样值得吗？让自己满身的伤疤且不说人有没有爱美的心。就算现实再怎么残酷，你也得适应，因为你要生存，不想生存？那就干脆点要死就做的彻底一点，搞什么自残，弱智

二嘛？

居然是师傅，小台灯都是一模一样的

要说去死什么的 经历了这么多 已经觉得累了
死 是逃避的一种方法
可我不会那么做
有时候真想就这么死掉吧
可总还是咬咬牙坚持下去
这次的事怎么说呢
就是自作自受
我根本没有理由逃避
流点血就好了
感觉这次的痛苦比起高中那次真是有过之而无不及
那次用了两个月的时间才能正常讲话
这次要多久呢
感觉自己再也不会正常了呢
也许就会这样行尸走肉下去吧
别管我 都别管我
有些事真是痛苦地连说出口都费劲
至今我都不能好好讲出高中时那件事……
轻描淡写什么的 估计还要十年说不定才能做到吧……
关于自残什么的
我倒不觉得有什么不好
至少我没拿刀子割在大腿动脉上
作为医学生 真是怎样的死法不痛苦都会知道啊 真够方便的
自残也不会把自己弄死 多好
闲的没事干还可以割割腕
反正割腕又死不了
流血的感觉 真的很不错
呵呵 我思想可够黑暗 难怪会喜欢各种血腥黑暗的动漫……
说半天在说啥 鬼懂
我希望用一星期就能调整过来
不能再多了 我没有时间
自作自受啊 真是自作自受
梦想什么的已经不想去想了
就这么 先活下去吧
有些时候 不得不信命中注定……
就像我常说的 伤口很快就会好
心里的伤就算好了也会留疤啊
伤口……
说真的 那次去医院我真的希望脑子里长肿瘤什么的 不然查出什么毛病也行 结果啥毛病都没就一普通的鼻炎
呵呵 命运弄人什么的 就一鼻炎让我头疼了十几年 而且疼痛频繁到几乎每天 因为这事同学还说我是装的头疼 当时心都碎了 明明痛苦万分的时候居然被人补了一刀 那种感觉……
so 现在又疼了 哭过必疼
然后再疼哭……循环往复
疼哭什么概念 小孩子还情有可原
我已经是大人了 把大人疼哭的疼 自己想象吧……
这都不重要 重要的是什么 我不知道
反正这些都不重要
现在真觉得 怎样都无所谓了
心口堵的慌
会不会得抑郁症什么的
也不重要
或许我该出去走走吧