一狗熊猛追一兔子，未果！突遇一神灯，曰:“我可以实现你们三个愿望！”熊:把我变成最帅的熊！兔:给我一摩托！熊:让所有的母熊都爱上我！兔:给我一头盔！熊:让所有的公熊都死光！兔:把这熊变成同性恋！……挂档，油门，加速！剩熊在那里内流满面！

小明走在路上，碰见一算命的，算命的抬头看看他对他说：小伙子，你印堂发黑，你这一路上没感到异样吗？小明吓坏了，给算命的二百块钱，说：大师快给我算算，我该怎么半？大师接过钱，说：回家洗洗脸……

刚刚叫kfc的外卖，开门时看到kfc一队人站在门口...吓到我，送个外卖需要5个人吗？而且因为外面下雨，各个都全副武装的....问了才知道后面那群是实习的...原来送外卖也是要学的！ 各位，生活艰难啊！

同学被班主任罚站，校长路过问什么情况，甲说自习课用手机看理化，乙说用手机看高数。校长说这很好啊，班主任气愤的吼：”说全称”。甲低下头小声说：”立花里子”。乙低声说：”高树玛丽亚”。

初三的时候有一同学是复读生，年龄肯定比我们大点；下学期换了个年轻的女体育老师，我那同学和新老师一见面就聊一块儿去了，后来才得知他们俩是同学！同学，你是复读了几年啊.....

老妈早上跑来房间叫起床，看到垃圾桶里有块带血的卫生巾，高兴的说:儿啊，终于交到女朋友了啊！怎么都不和老妈说呢。还有，女孩子来那个心情会有变化，要好好照顾她知道吗？对了，你女朋友呢？我搓搓眼睛迷迷糊糊的回道:妈，您想太多，儿只是痔疮又犯了。

刚上初中的时候，一同学早恋……和女友逛街偶遇他妈，向他妈介绍说:这是我表妹！他妈一巴掌抡圆了给他来了个大耳刮子:你什么时候有了个表妹我怎么不知道呢？！

刚刚，吃饭的时候，看见旁边一男一女边吃边聊，貌似情侣，挺开心的，羡慕中的时候，那个男的吃完了，喊老板结账，老板说:一共16块。结果那个男的来了句：我们不认识，她另付……另付……付……老板愣住了，我笑了，活该你单身啊。

四个中年妇女打麻将聊到自己儿子甲：我儿子卖游艇赚了不少钱，最近送了一艘给他朋友呢！己：我儿子代理汽车听说不错，还送了一台给他朋友呢！丙：我儿子搞房地产也很赚钱，还送套房子给他朋友！丁：我儿子你们也知道，他是个同性恋，最近也不知道走了什么狗屎运，有人送他游艇，有人送他汽车，还有房

你特么的倒是继续发图啊

再长的路都有尽头，千万不要回头；再快乐的心都有烦恼，千万不要在意。