《苍老不刹车》
还有什么意思呢？ 一想到，我们此刻所珍视的紧致年轻的皮肤都会变得皱巴巴。 那我何必悉心保护？ 纹身，打钉，用锋利的刀划伤我的皮肤。 任何人都觉得我疯狂，可是我仍然觉得索然无味。
还有什么意思呢？ 一想到，无论我们走多远，到多么陌生的地方，最后都将埋葬在故乡。 那我何必固守在故乡？ 我离开家，将自己如标枪一般投掷到远方，孤独生活，独当一面。 任何人都觉得我冷淡无情，可是他们不懂我的痛处。
还有什么意思呢？ 一想到，不管和谁恋爱，最后都会分开，或者生离，或者死别。 那我何必去爱别人？ 我关上心房，无人保持距离，拒绝任何人的示爱。 任何人都说我有病，其实我只是害怕失去。
还有什么意思呢？ 也许笑着容易过一天，或许是我已经老了一点。

《情》
自知自己是一个非常要强，自我的人，很多时候我并不知道到底怎样的男生才适合我。母性，小女儿心态，以及骨子里的要强，让我在选择这方面的时候非常的困扰。从不向别人示弱，虽然在脑子里会不断地模拟撒娇的场面，但真正做出来的时候就会显得生硬别扭，有时候无法接受这样混乱的自己，心情就会随之变的复杂。想要活的清净，寡淡，越是挣脱也缠绕，这情感谁能明了。

《倾向》
我倾向于 让命运带我去任何地方
我倾向于 在寂静中隐藏锋利
我倾向于 我始终给你自由
我倾向于 岩石必须具有它的泉水 你必须不失去你的性格
我倾向于 云朵从不忠诚于天空 他们随时变换姿态 想走就走 说散就散
（摘录）

别人更多的看到一件事情的风险评估，而只有自己才知道什么是自我想要的，可以不去考虑那么多值不值得。

《有些故事是写给你的》
天空是湛蓝色的，耳边传来你清脆的笑声，我转过头看你，你对我说：“走吧”，伸出手来牵住我，我抓住你的那一刻，瞬间从睡梦中醒过来。翻身看看手机，刺眼的光显示：凌晨3:00。我疲累地用双手蒙住眼睛，发出一声叹息。你不在身边，已经快半年。
也许离别的痛苦要很久之后才会体会，就像杜拉斯与中国情人分别几周后才发现她的爱、思念像病菌一样蔓延了几十年，而我，在你离开之后，发现与你的记忆蔓延至我生活的每一个角落，我不知道你是否明白那种疼痛难捱的感受，我甚至不知道，你在哪里，过得好不好。
女人比男人更长情，且爱的深刻，一往情深，不断地深陷，难以自拔，就像我现在无比地思念你。我常常出现幻象，我看见我们在校园里，周围全是人，而我一眼就看见你，你对着我笑，我便心安了，笃定地走向你；我看见我们在大街上，你牵着我，高高大大地，不怎么说话，但互相对望的时候，就会甜蜜地笑；我看见在生日聚会上，你亲吻我，后来我睁开眼看你，你俯视着我，眼睛里只剩下两颗黑豆，莹莹地闪烁着，好可爱。往往越是美好的过去，越是衬托如今的苍白，我甚至觉得，人生无望。
手指从脸上滑下来，我起身开灯，拿起床头的书来翻，一页一页我清楚地知道自己根本看不进去，我很少写诗，首先是因为觉得自己语句不够精练，但我有时候写一首诗，就希望你能够看到。
这个时候我就该哭了，这是每天必做的事。
（无主故事）

生而在世，必然会遇到许多的坎坷。我时常出现一些丑陋的想法，负面的，消极的，但往往很快就被自己治愈。平时生活还是希望自己能够充满正能量，毕竟人生还长，还有很多困难挫折没有遇上，遇事冷静，戒骄戒躁，永不言弃，说来容易做来难。许多时候，还是需要一些历练才能让人更加成熟隐忍，生命还长，共勉。

只要有一个人同意你的观点，你就不是在孤军奋战。如果他是光明的，顺应你内心的，坚持做下去就对了。不用去问太多人的意见，那样只会让你丧失自我评判的能力。
——杨昌溢《薄荷日记》

谦而狂的人，狂不到哪里去，不狂而谦的人，真不知其在谦什么。
——木心《琼美卡随想录》

“请给我一个最温柔的理由吧，让我宽恕这个我如此深爱却几乎杀了我的世界”

《暗恋》
对于我，暗恋的定义是，悄悄的喜欢一个人，不告诉任何人，朋友，亲人，甚至不曾自言自语。看见他会笑，但是极力掩饰。而现在我看到的所谓暗恋总是张扬，告诉身边姐妹兄弟帮忙牵线，这样堂而皇之的追求还美其名曰“暗恋”，我笑，我不剥夺任何人定义爱的权利，我也没有能力去改变别人的看法，唯愿我心无怨尤，我仅仅希望，我对于我暗恋的人来说，我希望做一个让他回味的人，不像那些在他生命里兴风作浪的事，叫他响亮地痴迷也响亮地后悔。我不愿是一时的风景。

《i*ll be with you 》
发生时间：昨晚。
下了出租车之后，在人群中找到你的背影，走过去轻拍你背，结果被你凸出的蝴蝶骨吓到，轻责你怎么变得这么瘦，你一如往常的傻笑，我便没了言语。
与你一起沿街走着，你说找个地方坐着，我说新区我不太熟全听你的，你牵过我的手带着我走。彩虹吧里有好多的人，对面一堆朋友聚会，身边有情侣还有闺蜜。你说那个人好像她，我转头一看也觉得吃惊。心里推算已经有多久没见，恐怕已经一两年。又庆幸我们还在一起，真是开心。
你点了两瓶1958，我只要了一杯摩卡。从这桌坐到了那桌，我的摩卡还没有上桌。你让我试试你的啤酒，我不会倒酒洒了一桌，你笑我，却又说以后帮我。
我们聊了很多东西，座椅是秋千状我摇来晃去，生活，爱情，未来还有人际，最后又只能叹一口气。你说你不再适应和很多人交际，我说我开始懂得孤独的意义，你说喜欢和我一对一，我说今晚我们太有哲理。这些饱含深度的问题，化成一杯杯啤酒喝进肚里，我想就算孤独又有什么关系，至少你拥有我我拥有你。
最后我们走出彩虹吧，你提议让我们用英文对话，我说你很开心，我不知道怎么回答。上了出租你还在说着，司机都说我们醉了，还问我们是否成年，窗外的风把思绪吹的好远。与你告别我继续往前，心里暗想你抽了多少根烟，计划着明天到你家复习，耳边一直在放陈奕迅的歌曲，他唱遥远的她结果破了音。
“遥远的她，不可以再归家，我的梦里却，始终只有她。”

我想就算孤独又有什么关系，至少你拥有我我拥有你。
我喜欢这句。
晚安～这里玉子～

“请给我一个最温柔的理由吧，让我宽恕这个我如此深爱却几乎杀了我的世界”
唉…

《我知道，那些夏天就像青春一样回不来》
昨天坐出租车回家的时候，司机在放宋冬野的歌。我与最要好的闺蜜提到今后我要当她们的伴娘，她们结婚了之后我才结婚。
当然，这些都是未知数，谁也说不准。我仅仅是希望，她们都能幸福一点。 短短两年多，周围的人都改变了。很多幼稚的事情我无法再做一遍， “四人之家”这种傻X矫情的计划我也再也定不下来。
她离开居住已久的城市，只身来到新的地方打拼。我仍然记得，有一个夏天，她与我说起她的希望，希望能够开一家水吧，当时说的放我的书在里面，不知道现在又有什么改变。我很喜欢她，也谈不上原因吧，总之第一眼看到的时候，就觉得挺喜欢的。所以和她相处的过程中，一直都对她挺好。记得最近的一次见面，坐在她的车里，她送我回家，和我说起一些事情，对话中我能感受到她的成熟，时间或多或少地磨去棱角，心里怪不是滋味的，我多么希望，她能够永远肆意生活，或者说我多么希望我们这一群人，都能够自我着，任性着，快乐着。
我很久没有和她联系了，却在最近的一次去汽车站的途中遇到她。她离我很近，可是她却没有认出我。其实我并不知道，她是没有看到我，还是装作不认识。前者后者都与我没有太大关系了，早在一些时候，我们做出一些选择，继而这些后来发生的事情我便不去幻想了。她很特别，特别敏感，特别脆弱。对我很好，我仍然记得那些日子，我们曾经针锋相对过，后来却又变得像孪生的姐妹。但是那些日子已经过去了，不用担心成绩，不用害怕闯祸，不用思考未来，没心没肺的日子已经过去了，我也终于明白，空有一腔孤勇无法在这个世界上生存。后来渐渐地，和她断了联系，我曾经以为我于她而言是不同的，可是没有什么不同，当我发现谁离开谁都能正常的生活这个道理的时候，我有些难过。
她瘦了很多，关注她的人也越来越多，很多事情都不用担心，却越来越不快乐。 我时常担心她，劝她，陪伴她。有很多时候，我都想抱住她，我觉得，她是沉睡在一个悲伤的梦里，我努力地想把她唤醒，能够陪她的时候，我愿意陪她做很多事情，即使我并不太喜欢。因为啊，她陪过我很多时候，那些灰暗的日子，那些晦涩的眼泪，都是她陪我度过的。慢慢地，我们已经在一起那么久了。有时候我想，蝴蝶效应的奇妙。如果我们不曾经过这个方式认识，那么我们两个的性格是否能够成为这样要好的朋友？我不敢笃定地说出答案，毕竟我们有很多地方不同。但幸好，我们都向往自由。未来的日子里啊，我希望她能依赖我多一些，别总自己扛，让我更心疼。
让我困在这样的城市，与过去的她们道别，与自己道别。