我在高中毕业之前。
总是会说“我要是被撞死了”或者怎么死了，然后引出下面一些胡说海侃。大家一笑了之，我也不觉得有不妥的地方。
仗着自己总还是很年轻很年轻的。所以肆无忌惮的说一些没头没脑的话咒自己。糊里糊涂。
当然。现在也是很年轻很年轻的。但是略微体会到了时间惊人的交错。因果相绕，也许明天我驾鹤西去又或是飞黄腾达。可是晦气话我还是不要也不想再说了。我也变得像年长的人一样，开始忌讳这些东西。总归是又长大了一点点。

有些许人说我怎么怎么现实。
其实不是这样的。我只是能看透一件事情的现实的地方。但我自身还是偏好于不那么现实的事情、做法。女孩子可能有一大部分都是这样的。
怎么说呢，这就好比女朋友对男朋友埋怨谁谁谁交的男朋友多有钱能带她去消费阿玛尼迪奥香奈儿，但是自己男朋友如果够浪漫够贴心，总是会欣喜非常，一边埋怨一边为他带早餐。
当然，另外以前一少部分女生其实本质也是那样的，也是偏好于浪漫的，不过能够出入高级餐厅配带限量包包于她们来说也是一种浪漫，无可厚非。不过我们把这种浪漫归结于现实拜金。

只是今生没有缘分。
所以无法相聚。
如今我也是要走向新生活。去往陌生的地方，结识陌生的人。慢慢与你陌生。
北京与青岛终归只有这么远。
生活已是不同了。

我真真是饿。

祈祷天灾人祸分给我，只给你这香气。

七夕快乐吗？

没有缠绵悱恻的场面，没有对白的你爱我。
如果灯光再昏暗都无用，你眼泪为谁流。

我想是缘分哪里出差错，情歌才唱着不松口。
我想是天分不够没把握，唱不好的你爱我。

我这个人一生中，犹是惧怕离别。
每每与人分离，总是有说不清的苦楚。
我不爱与人分离，又不得不与人分离。

男朋友，啊不，前男友说以后每隔天把两天会电联我或者短信我。
我一笑置之。我可不稀罕。
我觉得这种关心实在有些力不从心。我想要的是陪伴，不是聊天。
最近实在越发懒散了，不爱与人聊天。除非偶尔想喷人的时候，
因为我讨厌你，所以我就要把你的自尊踩在我的脚底下。

让你痛苦。
让你挣扎。
让你苟延残喘而又卑躬屈膝。
让你深切感受到我对你的厌恶和一去不复返的温柔时光。

要把你最想要的一生追求的东西摆在你面前。
要让你有一种想要又不敢要，拿又拿不到的无力和绝望。
要让你感觉山草树花连带着从你耳边徐徐吹过的风声都在嘲笑的不自量力。

哎呀。
每天从七点睡到下午七点。然后又重复一日的熬夜。
这样可真不好。

一遇容止误终身。