正式了解自己是在大二的时候
就算账号也是因为其他原因而申请
我总是干无心插柳柳成荫的事

记忆的开端是在初中
那时候就会特别关注女生
现在还能想起 只是记不清面容
初中是我不愿想起的阶段
我总是在想
初中的自己为何那般懦弱
也许骨子里就没有面对的勇气
至今如此

高中
一见钟情了语文老师
没想到恋师情节发生在我的高中时代
很多很多那个年纪的作为让现在的我羡慕
起码可以遇见
起码告知了对方
起码做了不会遗憾的努力
也算是美好的回忆
美好都是因为无疾而终

有时候会特别孤单
特别特别委屈
爱情里受的伤不可以跟妈妈诉说
恋爱的甜蜜也没法跟妈妈分享
一切都是一个人
不过久了也就习惯了
习惯了不诉苦不委屈不哭泣

大学二年级
闯入了贴吧
进入了同性恋吧
才知道有很多很多和我一样的人
在贴吧交友
在贴吧看别人的幸福
这里 让我很亲切

大三去了北京实习
认识了一个女孩
高高瘦瘦的山东姑娘
对她的印象是在车站她亲了我
在潮湿的宿舍床上我抱过她
那个姑娘好像现在回家嫁人了
一般不经常见面的人都会淡出我的生活
断了联系

离开北京
回到学校继续学习生涯
也就在回到学校
正式恋爱了
一个南方的姑娘 我们网恋加异地
我们奔现成功，在交往的两年里
每个假期我们都尽量见面
分开的时候更多的是电话
我们有过争吵 有过流泪 有过冷战 更多的是甜蜜回忆
分开也半年了
现在诉说也不会像当初那般难过
所以说再大的悲伤都有变淡的时候
只是要有勇气去接受时间的冲刷

今年的七夕
和弟弟妹妹们一起
吃自助 看电影 逛街 我和妹妹买了情侣短裤穿
今年的七夕还真是特别
和他们在一起
就算有年龄差 有时间差
但血浓于水的亲情不可磨灭
有些熟悉是无法抹去的
。。。。。。

最近特别喜欢海贼王
海贼王是让我流泪很多次的动漫
唯一一部
路飞的笑容让我感动和踏实
乔巴的笑让人心疼
我的心似乎格外娇弱
特别容易心疼和舍不得
但却倔强的不肯表现出来
我很容易满足
很容易开心很容易幸福
只是这简单的幸福也没法长久拥有

第二次去电影院
看了韩寒的《后会无期》
妹妹看的犯困 呵呵
苏沫对江河说:你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。
那一刻，过客这个字眼让我心微疼。
我总是舍不下来过我生命中的每一个人
总是习惯回头张望
看看谁走了、谁丢了

一草《毕业后我们一无所有》
买了很久却一直没去翻阅
直到昨天
今天晚上看完了
一本名字很悲伤 内容很伤悲的书
我是看中名字才打包回来的
有时候做一件事就是那么的随意
一个简单的不能称作理由的理由
看到白晶晶在分手后的某天
醉酒后哭喊着说，忘不了那个人的时候
心微微痛了
我以为一下子
没想到眼泪紧接着就流了下来
我不知道自己在心疼什么
也许是心疼白晶晶亦或是心疼爱情
免不了分手命运的爱情
总被人们追忆
我们感慨那时的年少轻狂
怀念曾经为爱痴狂的彼此
只是成长的代价
不是每个人能想象的
我们丢掉的东西
往往是找不回来的

我很怕去主动
比如主动找人聊天找人表白
是个输不起的人
我怕
怕从此陌路
怕不再联系
越是害怕越是不敢去做
最后的最后
就是自己依旧没有朋友没有爱情没有事业

今天又和妈妈闹别扭了
自从毕业回家
这一年多来总觉得一直有争执
没有耐心 容易烦躁 很疲惫
中午因为胃不舒服不想吃饭
妈妈给我桃子我也很烦躁的拒绝
等我离开
在路上想起装在盘子里洗干净的水果
我就知道我又错了
我是个不会说话 或者说 是给亲人吝啬友善语言的人
总是控制不了这种伤害
对不起 对不起 对不起