我又看了我们的聊天记录，多么美好~

我最开心的事就是我能安安静静地喜欢你 踏踏实实的追你 没有那么多不安 没有那么多沮丧 笑着计算我们能相遇的地点 哭着被你的一个笑感动 我最开心 我最有生机的时候 都是遇见了你之后

我怎么觉得你离我那么近

我想有个人一直对我笑。

我不贪心 也不等待
我找到感觉对的人就决定了
我不喜欢左顾右盼我的时间有限
我想用有限的时间跟另一个人过更好的生活
而不是用我的生命 去找一个更好的人 留在我身边的 就是最好的

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再爱你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像爱上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地爱过你。这种爱我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不爱你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

那一年你总觉得自己不够漂亮,没有长长的刘海光洁的额头全部露在外面,你素面朝天不施粉黛塌塌的鼻子,你身上只有沐浴露和洗发水的味道,可以穿着大凉拖肿着眼睛就满大街跑,你还不懂如何与人相处不懂世态炎凉冷暖自知,只知道跟着自己的心想说就说,你有很多朋友他们对你都很好而你亦是拿出真心在回应,那时你还可以大声哭大声笑不用在意旁人的目光,你足够张扬足够嚣张足够令人移不开目光,那些年虽然你不漂亮不温柔不可爱可是你活得很快乐.这些年你总会想着减肥热衷于买衣服装扮自己喜欢自拍喜欢停留在每一个可以反光的地方欣赏自己,会因为一颗痘痘的出现而焦燥不安想方设法除去它,你换了无数种发型和各式各样的刘海,出门之前会花很长时间整理自己眼线,粉底,美瞳,香水开始走精致路线后而辗转清新路线,也越来越多的人夸你漂亮可为什么你心里总是空荡荡,游走在各种人物之中说着不同的话,做着不同的事处事圆滑面面俱到,你也拥有一大群朋友可为什么你总是感到你开始学会内敛不再乱出风头,开始把真实情绪隐藏,对谁都说我很好,你觉得释怀变得淡然,可为什么你总是觉得难过那一年和这些年你一直在变，你失去了很多也得到过很多,但它们终究渐行渐远然后消失在你的生活,你感叹唏嘘于时光的无情却不得不一直孤单的走下去。

我一直没忘，也没敢忘。

小弟弟把我唯一怀念你的东西都删了，你告诉我该怎么留你。

晚安

说过的话，是否只是童言无忌。

这就是爱情.
我告诉你:“我今天扫楼梯,差点儿从楼梯上摔下来.”本来我以为你会安慰我说:“亲爱的,小心点儿.”但你说:“扫慢点,不就得了.”我伤心,我觉得你一点儿不爱我,不在乎我.后来,我发现我们的楼梯异常干净,干净的都不用我扫;一个月后我才发现,那是你每天抽出5分钟的结果.
我告诉你:“我的车子坏了,我走了半个小时才到车站.”本来以为你会开心的说:“你怎么不坐出租车,累不累?”但你说:“反正很近,你也随便减肥.”我生气,觉得你不爱我,不关心我.第二天,我发现你留在桌上的你的车钥匙,以及为我准备的丰富的早点.我告诉你说:“我想去北海道,荷兰等地,欣赏那一大片壮观的花海.”本来以为你会开心的说:“你想去哪,我们来计划.”即使敷衍几句也好,但你说:“真无聊,花大把的银子去那种无聊的地方.” 我生气,觉得你不爱我,不懂我.后来,我发现家里的旅行杂志,不管是国内还是国外的报道,只要有赏花介绍的那一页,页角就有折痕,里面就有你的笔记记录.
我告诉你说:“我跟朋友出去,晚上会晚点回来.”本来以为你会开心的地说:“跟谁出去,小心点儿,记得打电话或早点儿回家.”但你说:“随便你,你高兴就好.”我生气了,觉得你不爱我,不关心我.后来,我负气拖到深夜3点多回家,我看到你坐在沙发上的睡容.我告诉你:“我的大姨妈来了,肚子好痛。”本来以为你会安慰我说:“忍一忍,一天就过去了.”但你说:“女人真麻烦,受不了.”我伤心了,觉得你不爱我,不疼我.后来,家里的零食柜里多了好多巧克力及红豆,是你买的,但你一直没吃.直到一各月过去了.你在我月事的前后一星期,天天 煮着红豆汤.
我告诉你说:“我真高兴嫁了你,你是最好的老公.”本来以为你会开心的回答我说:“我也是这么觉得,你是最好地老婆.”但你说:“嫁了都嫁了,不然,你还想 怎样?” 我生气,觉得你不爱我,不懂我.后来,我无意中发现你在睡前用卫生纸擦拭床头那张40英寸地结婚照,然后望著照片傻笑好久

我想你了，看到什么东西都会想你。就像是戒不掉的瘾一样。看到别人打电话，我会想如果是我和你打电话会说什么；看到别人拥抱，我多想你在我身边；那种难过，