深圳的雨水淅淅沥沥的下的让人心碎，似乎像人的心情一样，纠结着，迷茫着，困惑着,我暂时关闭所有的不悦，我在雨水里整整站了两个多小时，心里翻腾的不知道是什么，嘴角流过却是涩涩的苦味，我一直等待着这一天，那么苦苦的，难耐的等着，一个让我心里一半是冰海，一半是火焰的今天。。。 去年的今天也是一场雨水，那天我送你去上班，我在办公的楼下定了鲜花，当时你告诉我不要订花了，浪费钱，我还是订花送给你，的确那天的我口袋里面真的是很干净，我知道你喜欢苹果新款笔记本，你一心想换个笔记本，我记在心里，我和晓丹同学借了一万，那天我买回来送给你做七夕的礼物，我想给你个惊喜，没有告诉你，骗你打开看，你很开心，也很感动。 你知道，你心里其实一直知道，这四年，我是那么专注的爱着你，守护你，呵护着你，没有过任何私心，没有所求，甚至也没有要求过用上啵俫室忒和你爱爱，更甚至付出了我自己的所有，我所有的包容和纵容，只想能和你可以幸福快乐一起走到永远，你心里懂得我一直在努力，而且拼命的努力为我们未来拼搏着，其实这一切你的心里一直懂，一直看在眼里，记在心里，你更懂的我害怕失去你，害怕失去我这四年来一直爱着的你，每当你不在时候，我是那么的心烦意乱，我想念你，牵挂你，看不到你我会失神，会发呆，这些年你太了解我，不是么。 写了那么多的过去，表达的都是恨，都是怨，为什么你不让我写点美丽的呢？我多想把美丽，快乐，开心留下，多想没有怨，没有恨，没有厌的走过，可是，这是为什么？ 我害怕分离，不是害怕分离后的孤独，也不是害怕分离后自己的苦苦思念，我是那么害怕你分离后言语，分离后瞬间的绝情，就连眷恋分手都变成了一个恐怖世界，我真的好怕。 我害怕分手后，我会想念你，给你发信息，你会发飙骂我，我害怕，当没有你消息，我问其他人时候，你和我说一大堆绝情绝意的话，牵连到其他朋友也被你拉黑，我害怕，当我们分手后没几天，我打电话给你，你接了会告诉我，你有了男朋友。我真的害怕，你说的每句话不是为了让我忘记你，而是你的确真实的这么做了，我害怕，我心里那份思念，想念和牵挂，会在分手的瞬间被你撕的粉碎随之变成怨恨，害怕这么多年的相爱，在分手的瞬间被你绝情的恶化，否定，歪曲，我最后变成疯子。 如果你同时爱上两个人，请你选择第二个，因为你如果你真的爱第一个，就不会爱上第二个，你懂这句话么？ 我知道这些年，你对我也是真的，我们是真的在相爱，真的相互珍惜的走过，可是，既然我们相爱走过，既然我们相互彼此真心对待，为什么不学会分离后珍惜过往，我至今难懂，为什么每次分离的瞬间，你变成另外一个人，我多想当我分离后，你也会那么善待我们曾经一切美好，我多想在我们分离短短的时间里，我发信息给你告诉你，我很想念你，你能给我一句温和的回复，而不是一句恶语，我多想当我们分离，你还能深深记忆着我，珍惜着我们的过往，而不是第二天就投入的一场新的感情，这一切让我感觉到了痛，也感觉到了一种戏弄，更感觉到了你给我的冰点 不要让你的女朋友有蓝颜，因为蓝着蓝着你就绿了，这几年，你无论怎么交往的任何男性，我没有和你发过一次脾气，甚至没有恼怒过你，这就是我今天为什么绿了的缘故，可是你懂么，我那是尊重你，相信你，不想我的语言伤害你，而不是代表我不在乎这些，我的心眼也很小的，我的心胸也不是那么开阔，我也会痛的，你知道么？
