（我第一次写这么长的日志，不知道还有字数限制啊。蒽…这是接着上篇的，我还是会坚持每天更新，其实我挺舍不得从起头的，他奶奶的腾讯。）
红妍说，再也么尴尬也不要说分手。
其实我懂。
都说再爱，总说分手也有裂痕了。
我很庆幸自己有这样一颗庞大的心，
说实话，
到现在为止，
我不记得自己说过多少次分手，
可是我也同样不记得原因。
所以我真的没有感觉到我们之间的感情有什么不同。
尽管每次我都下定决心离开你，
可我还是不敢看你的眼睛，
我记得那是我见过的最温柔的眼神，
我怎么忍心让你难过。
我也不明白有时候自己为什么爱着却想要逃脱。
—12.8.26
我知道你心里还是爱玩的吧，
否则怎么会在陪我和玩球之间犹豫又犹豫，
我怎么能那么自私呢对吧？
其实我一直都知道你还是个爱玩的孩子，
其实我也没有想约束你。
我想如果你不是扔下我一个人，
有什么我不能陪你呢？
你知道我只是想在你身边。
我没有后悔过因为你和谁谁淡了联系，
没有后悔过因为你改变了习惯。
爱情本来就是不自由的啊。
你一直在努力为我改变我不喜欢的习惯，
我怎么会不知道怎么会不心疼呢？
我也一样不是吗？
至少以后想起来你会记得你曾经这样爱过一个人，有一个人她也这样爱过你。
　　　　—12.8.27
我真觉得这身衣服挺好看的，
你非得说不好看。
你不能说我不好看！
　　　　—12.8.28
我总是有意无意的把自己绕进一个漩涡，
你连一句解释都不会给我，
我又得自己兜兜转转找各种理由绕出来，
挺麻烦的。
我说过我不会再跟你抱怨什么，
事实上我觉得自己还好，
我也不是不生气，
只不过跟你说的时候已经释怀了，
我挺厉害的不是？
我说曾经得不到的现在不想要了，
不是不想，
是知道得不到了。
　　　　—12.8.29
既然我这样都改变不了你的一句不愿意，
我也不逼你。
别说我不讲理别说我逼你，
以后什么我都不用你陪我了，
好像我不顾及你的感受似的，
我不过是想你陪我而已，
不愿意就算了，
我给你绝对的自由。
好么？
　　　　—12.8.30
是我太傻太天真，
我以为我不记得那些不快乐我们就会像没发生过一样，
我以为不管时间怎样沉淀你都是最宠我的那个，
我以为你都懂的，
我以为你总是很努力的呵护我的，
我以为你是心疼我的，
我以为你是爱我的。
你看、
我有那么多的我以为。
我总委屈的在你面前掉眼泪，
可是你不知道，
真正难过的时候我只会一个人哭。
我再也不对你任性不吵你闹你管你了，
你终于失去我了。
　　　　—12.8.31
我想如果你今天找不到我的话你就可以去死了，
现在我真的相信事在人为。
我说了以后我在也不会因为让你陪我跟你生气，
你爱干吗干吗我也不粘着你了，
乐意陪我就陪我，
不乐意你就做你爱干得事去，
我都没有怨言。
　　　　—12.9.1

一转眼我都写完一万字了，
其实第二篇还能对付写点，
但是因为今天你给我这六千字加两千个圈，
我决定把这伟大的事放到开头。
看着这六千字的时候我瞬间就蒙了，
好吧、
感动了想哭了。
说实话我不知道你究竟有多爱我，
我从来不问我冷不冷饿不饿还总是让我难过，
有时甚至觉得你有没有我都一样，
可是我知道你看我的眼神有多温柔，
是的你没骗我，
你说你越来越爱，
所以你接受了我的无理取闹，
所以我相信了你只是不会关心我。
尽管很多你的保证都没有做到，
可是你还是不停的跟我保证保证保证，
所以我让你写了这么多字的检讨，
就算以后你还是会犯一样的错，
你也会想起你写了每句十个字的六千字检讨。
　　　　—12.10.9
我发现了，
就是不能忍你让你，
就得跟你抢啥都跟你计较，
要不然你还真以为我是欠你的，
做什么都是应该的。
今天中午多等我几分钟啊你就有点不耐烦了，
你想过这么长时间我等了你多久么，
所以你知道我为什么受不了了么。
真的是如果不让你体会一下你永远都不会理解。
　　　—12.10.10
我感觉自己今天挺好的，
我真的想通了做到了，
我不会阻拦你去做什么，
只是我也不会为了你放下我正在做的事。
我发现自己对待感情真的不一样了，
不是不爱，
我只是换一种方式，
一种更适合你的方式。
　　　—12.10.11
有个男生问我为什么总是隐身，
我说不喜欢跟很多人聊天，
我问他怎么知道我总隐身，
他说他也不知道只是上线就跟我说话每次我都在，
我笑笑说我对象在线都不跟我说话。
我不知道你想要怎样的生活，
我能做的就是在你不想找我的时候，
坚决不去打扰你，
不去打断你正在做的事，
玩也好学习也罢。
你也不用担心我会因为你没有及时回复而生气。
　　　—12.10.12
今天自己在家呆一天，
想了好多。
爸爸妈妈不在，
我懒得出被窝懒得出去买吃的，
所以我早上吃的方便面中午没吃东西晚上还是在邻居家吃的。
我是不是太依赖爸爸妈妈了，
他们惯我吃惯我穿惯我生活起居，
我懒得洗袜子内衣内裤，
懒得自己洗水果，
他们总是把一切都给我准备好，
如果他们长期不在我身边我还活的下去吗？
所以我想、
从今天开始，
不再乱花钱学着自己洗一些东西学着自理自立。
　　　—12.10.13
我不知道我固执着什么也不知道自己是为了什么。
我懦弱了也没有那么坚强了。
至少不看见你我就可以笑，
再怎么我都能笑，
看见你我就能瞬间崩溃，
心里发酸。
谁都不知道我们这是因为什么，
都以为我是又任性了吧，
是么？
是我又任性了对么、
　　　—12.10.14
头儿说“你心里就不难受么”
我说没有我挺好的，
你看我这不是挺好吗。
我知道是我自己自作自受作茧自缚，
我知道是我自己在折磨自己，
想哭的时候就眨眨眼睛咽进肚子里，
什么决定都是我自己做的，
所以怎样的后果我都会欣然接受自己承担。
　　　—12.10.15
【看见你说今天九个月了，
我还是没忍住眼泪。
我差点忘了今天是九个月了。】
你这两天每天的一句我爱你，
你评论着我的每一条说说，
你每天都会来看我一眼尽管我是冷不热的态度，
你是怕留不住我对么？
所以你看清了自己的心么？
我很能折磨别人，
可是折磨的也是我自己。
　　　—12.10.16
不知道这两天你相通了什么没有，
我是真的想了很多。
原来说没有谁离不开谁，
其实想想，
不过是为自己的难过找一个美丽的借口。
人是可以离开，
可是心也不会停留在原地。
我想我是习惯了，
习惯了我们在一起的快乐，
习惯了找各种理由欺负你，
习惯了你的温度，
习惯了你的味道，
习惯了你的微笑。
我不明白自己为什么用那样笨拙的办法折磨我们彼此，
所以我选择原谅你，
只要相爱，
没有什么过不去的不是么？
你改一些我忍让一些，
没有什么克服不了的。
　　　—12.10.17
我想我会尽量克制自己的情绪，
不那么容易发脾气，
看淡一些东西，
我想重新做一次努力去呵护这份感情。
　　　—12.10.18
好吧…
我说女生必须给男朋友化一次妆才能证明你是真的爱我，
我是骗你的，
嘿嘿，
我就是想给你化，
可是你睫毛好短、
这么化都没我不化长。
我说上大学我们往脚踝上纹彼此的名字，
很早之前我就想过，
二十岁的时候一定要在我的脚踝上纹一个人的名字。
我说我结婚可以不要钻戒，
就在手上纹一对戒指，
谁提离婚就剁手指头，
你说我思想不正常，
你知道么？
心灵上可以好了伤疤忘了疼，
可是肉体上的疼痛永远都忘不掉。
　　　—12.10.19
无言。
　　　　—12.10.20
人总要彻头彻尾的绝望一次，
才能重新活一次。
谢谢你让我重新活了一次。
　　　　—12.10.21
或许只有让自己忙碌起来，
才不会有时间去想太多，
才不会有时间去在意太多。
你说你很胆小，
其实我应该比你更胆小不是么？
不过是你让我有了更多的勇气，
而我于你来说，
或许还是不够值得。
所以，
我也会学着不要那么奋不顾身，
或许我应该给自己留条退路。
你问过我，
怎么对你还是放不下戒备，
现在我想问问你，
你觉得是为什么呢。
　　　—12.10.22

一天没有学习啊，
我心里还是很愧疚的，
这说明我还是有良心的啊。
唉，
还有二百多天高考，
我怎么感觉什么也不会…
思君说的对，
我就是学习的时候不认真，
考不好又不想放弃。
我现在是心有余而力不足了…
　　　—12.10.23
我害怕两面三刀当面一套背后一套的人，
因为我玩不过那样的诡计多端笑里藏刀，
真可怕，
这个世界真可怕。
我不知道什么时候就会被卖掉。
　　　—12.10.24
装傻会让人变得豁达。
真的。
所以我宁愿选择装傻选择天真，
不逼自己，
最后痛了自己。
你在变我也在变，
不知道你有没有感受。
　　　—12.10.25
你给我送了一块蛋糕，
但是我只吃到一口，
还蹭你脸上半口，
那我就吃到半口，
我还跟那个我不认识的人说了生日快乐。
　　　—12.10.26
你妈妈喜欢什么样的儿媳妇我管不着，
我就这样不美不潮不温柔爱哭爱闹能得瑟，
你想要就要不要就爱谁谁。
　　　—12.10.27
今天真是要累吐了，
下周二过生日，
爸爸妈妈带我去拍写真，
大冬天的为了好看穿夏季衣服，
那个短那个露啊，
踩个十多厘米的高跟我腿都要折了，
话说今年生日会低调过，
去年太邪乎了。
高中的最后一个生日，
没有告诉谁，
记得就记得了，
不记得就算了。
其实心里挺难受的，
不知道谁给我过的是最后一个了，
明年是不是你们还会陪我过生日。
　　　—12.10.28
你是我御用的暖手宝。
　　　　—12.10.29
今天是我懂得过生日以来过的最低调的一个生日，
但是我还是很开心，
我收到的每一份精心准备的礼物每一张纸条每一声祝福每一条短信，
都让我特别感动，
每一张纸条都让我看到鼻子发酸，
谢谢你们还记得我的生日，
我中学时代的最后一个生日。
真心谢谢你们。
【这是第一次有男生亲手给我带上戒指。】
明年的今天，是不是我也能收到你们的祝福，
不需要礼物，
只有一声问候就好。
　　　—12.10.30
明天就考试了，
我跟班主任保证进前三百，
其实是因为他说的那句：张佳琪你现在都不敢说前三百了。
是的我不敢了早就不敢了，
我只是不想认输。
我劝佳蓉别上火，
我说爱咋咋，
佳蓉说不知道谁上回满嘴起泡，
我就嘿嘿的笑。
你说你有很大的压力，
我又何尝不是，
脚上的泡是我自己走的，
所以我只能笑着面对别人，
笑着面对我应该接受的。
　　　—12.10.31
今天很累很累，
生病了还要考试。
　　　　—12.11.1
我往你衣服上蹭了大鼻涕。
　　　　—12.11.3（日期写差了，12.11.2）
如果你注意了我的情绪，
你就应该知道在车上我就已经生气了，
只是我还在开着玩笑，
只是我克制着自己不要生气，
然后我不说话你也不说，
最后还是我开了口，
你瞧你磨光了我的多少倔强。
你说溜达回去，
我说那走吧，
我只是想如果你牵着我的手沿着这条路打打闹闹走下去也挺好。
你又觉得我无理取闹了是么，
因为几分钟的路我非要打车回来，
你只是不在意我是真的冻手真的冷。
我不知道怎么失望了无数次还是会没皮没脸不长记性。
　　　　—12.11.3
很多人说我笑的不好看，
我玩笑的打趣。
是的，
我不会笑，
或者说不会很正常的笑，
所以你们看到的每一张我的自拍照都没有笑容。
我笑的大都很夸张，
因为我觉得似乎只有那样的我才是没有忧愁的，
我用那种用尽全身力气的笑，
来向所有人证明、
我还活着，
我还活的很快乐。
　　　　—12.11.4
我真心羡慕很多人的爱情。
　　　　—12.11.5
甜儿说的对，
我的确没有初中那么有刚条儿了，
如果还是曾经的我，
现在站在我身边的一定不会是你。
我懦弱了胆怯了，
我只是怕了，
怕极了失去的滋味。
四天我没有正经跟你说一句话，
没正眼瞅你一次，
你是不是还想着我可以像以前一样，
安抚好自己？
那么，
对不起这次我不会了。
我一直觉得自己其实是个特别乐观的人，
我总能找到无数个理由对一切不顺心的事情充满希望，
你，
是唯一一个让我几近绝望的人，
那么我该说你成功还是失败呢？
呵呵。
　　　　—12.11.6
整整一天我都好像在飘一样，
很累。
　　　　—12.11.7
我掏空了心掏空了灵魂，
还能给得起什么？
即便把自己血淋淋的心暴露在阳光下，
也换不来我想要的平凡的幸福。
　　　　—12.11.8
这不就是你想要的生活么，
我不吵不闹不管你，
这不就是你想要的么。
七天了，
我不知道你用什么样的方式去处理，
总之我不会向前一步，
一步都不会，
不管怎样。
我只是在用一种未知的状态等一个未知的结局。
　　　　—12.11.9
现在我真的什么都不屑要了，
要不起也不敢要了。
你给的承诺我都觉得特别可笑，
更可笑的是，
我怎么会一次又一次的相信，
说起来最可笑的还是我，
自作自受。
　　　—12.11.10
我还是选择了原谅，
无条件的原谅，
不计前嫌的原谅。
　　　　—12.11.11
痛了就懂了，
懂得了进退。
我说过我不是个好了伤疤忘了疼的孩子，
撕心裂肺的疼了，
我不会再让同样的事情刺痛我，
自己不保护自己，
还有谁比自己可靠呢？
　　　—12.11.12
路这么滑，
我穿高跟鞋怕摔死你都不知道扶着我点，
那我想这也没什么大不了的，
我自己走路小心点就好啦。
　　　—12.11.13

你信嘛，你曾经是我生活的全部。

我看到了我曾经的任性无理取闹，还有我们不成熟的爱情

你说你长大了你说你懂了，可是我没有那么奋不顾身了

我却没你那么幸运，在我懂得珍惜之后，都与我渐行渐远了~

时间过了那么久，我们经历了那么多，

你说让我看照片没有了的时候，你知道我心有多痛么

这是第十六次看完

世界上最大的难过就是我现在的样子

2年半了啊