无聊

我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是 谁的？到底是谁的？我当时以为是钥匙，连忙说：我的，我的！是我的！！后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

西天取经路上，悟空去化缘。唐僧看着八戒说到，”悟能，你能给为师跑几圈吗？八戒很那闷，但还是跑了。然后问”师傅，你为什么要我跑啊？唐僧说到，为师自幼生活在庙里，没吃过猪肉，更没见过猪跑………

昨天做公交车，前面一帅哥掉了十块钱，被紧跟其后的一个妹子捡到，
然后他俩居然聊上了。
我寻思：“妈呀，新技能啊。”
然后我也学那帅哥，我掉二十，尼玛，钱丢了，丢了…

　　今天去买感冒药，来一个妹纸：“老板，有后悔药没？”
老板答说：“有，十元，十二元，十八元，要哪种？”
妹纸说：“来颗十八的，一次性解决。”
妹纸离开后，我忍不住问老板：“什么是后悔药啊？”
老板说：“避孕药”
　　...顿时石化了。

吃货女：“大师,为什么我老公出轨？”
大师：“你先把这块蛋糕吃了。”
吃货女：“嗯。”
大师：“好吃吗？”
吃货女：“好吃。”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“再给你一块”
大师：“还想吃吗？”
吃货女：“想。”
大师：“现在你知道自己为什么老公出轨了吗?”
吃货女：“我懂了。因为他贪得无厌，永远不知道满足吧。”
大师：“拉JB倒吧你！你看你胖的。。。”

儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!

某某某学校，有一位语文老师，在家里。刚要睡觉，来了一个电话，电话上说，你是王先生吗？那个语文老师说；是啊，肿摸了。然后，电话上又说：你睡觉了吗？ 然后那个姓王的说：妈的都凌晨两点了，谁不睡觉啊，有毛病。然后电话上又说：妈的，老子还在写作业呢，你他妈布置的作业也太多了。

多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…
多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？
我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。。。

表妹大一时，班里只有6个女生，住一个寝室。她在寝室人缘最好，总买夜宵、早饭、零食给室友吃，还买了个小蛋糕炉做蛋糕，自己都不怎么吃，每次看别人吃，她就在那里傻笑。室友几个都说：这个心地善良的傻姑娘，以后谁娶了谁最有福气。一直到了大二，她成了班里最瘦的女生，然后找到了男朋友

玉帝和如来争执谁为天界大佬 玉帝：我才主宰总执天道 如来：你被猴子打过。 玉帝：我苦历17500劫！ 如来：你被猴子打过。 玉帝：咱能不提猴子吗？ 如来：你妹被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你女儿被凡人睡了。 玉帝：… 如来：你外甥女被凡人睡了。 玉帝：我们还是继续谈猴子吧 如来：你被猴子打过

LZ一朋友是做白酒销售的，一天，
他追了好久的女神对他说:我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！
他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动的说:你结婚一定要用我的酒！
哥们，你的心是有多大啊……