这几天躺在床上的时候总是会想到死亡。一想到百年之后将不复存在心里便极度难受。人总是在怀念与失望中老去，很多想做的事情不知不觉都搪塞给了昨天。许多年前我和人说，我就像钟面上转动的指针，看着似水流年，我无可奈何。昨天我和笑笑姐说，大三的时候，我要认真追一个女孩。只要时间安排的合理，和学习是不冲突的。但我很快消沉。不知不觉的就没了自信，因为吊儿郎当惯了，去哪都独来独往，根本就不像个谈恋爱的人。
我也想过，与其每天心里极度痛苦，那为什么不去开心点呢。我尝试过，但始终都开心不起来。室友们常常没心没肺地打游戏，而我每天在思考着莫名其妙的事情，看看书写写文，见到人就哈哈大笑，免得树敌，顺便想想暑假打工的艰辛日子。勉励自己大学要学有所得。在很久以前，我写文只是为了虚荣，喜欢别人赞美我的文笔，得到远在千里之外的某个人的敬佩。然后在网上认识更多女孩。在不久以前，我写文是为了排遣孤独，因为太多鸡飞狗跳的琐事折磨的人不得安生。最近我突然不想再匆匆下笔，如果没有特别精辟的想法去倾诉，那篇文章根本就没有存在的意义。很多想法是那么零碎，就算我认为有价值，但在别人眼里会怎样呢？所以我迷惘。
这段时间我越来越不清楚文学表达的究竟是什么。看完一部《怦然心动》后，心情郁闷的出去散步，这部电影本来就是练习英语听力的，因此看的并不畅快。我一直在思索着该如何表达这份寄人篱下的孤独青春。但有几个人的青春是不孤独的？一个弄巧成拙就成无病呻吟了。看过那么多人狂欢，而狂欢终究是一群人的孤单，不然也就不需要狂欢了。我们彼此都是坚硬的固体，做不到任何渗透。渐渐的什么聚餐之类的也懒得再参加。所以，青春本来就是自生自灭，即使表达了又有什么价值。
就在之前在暴风上看了诸多脑残网络短剧后，决定给别人写剧本。想把人的劣根性和各种段子结合起来，人的性格是很丰富的，没必要脸谱化，但最起码要有足够的代表性。我常常为圈子的狭小和人脉的短缺而苦恼，最后想想，你过的是一种什么样的生活，就老老实实表达一种什么样的生活。这就很好，可以尖锐，但要在绝望的时候充满希望。许多大牌导演生活就是太浮华了，失去了感受生活中最朴素的东西，所以各种神逻辑甚嚣尘上，烂剧占了中国电影市场半壁江山。
不过，我还是很快否决了写剧本的想法。因为我不知道剧本有什么意义。理由也是如上。我的生活单调而无聊，看到室友看看《爸爸去哪了》很不理解。看很多女生追《古剑基谈》更加不理解。毕竟我过了童年，很多时候只想看一些高逼格的东西。本来粉了韩寒这么多年，他拍的一部《后会无期》我很中肯地说，实在是普通的可以。 八点的时候决定去赣东大道逛一圈，从南区下楼后，操场上有女生跟在体育特长生后面跑步，多么浪漫。然后路过一群又一群从超市买完东西的女生，每次和她们擦肩而过，都能闻到一股很浓很浓的香味。最壮观的莫过於南区大门口的草坪，许多妹子躺在男生腿上，然后男生上下其手又是吻又是摸的，其实这么堂而皇之真是没必要。这种事完全可以开个房去做嘛。
南区门口的路灯依旧那么昏黄，月色皎洁过了大半。毕竟还有几天就中秋了。怅然若失的走在路上一边挎着耳机听着《平凡之路》一边看着从身旁穿越过去的人山人海。习惯了作为永恒的路人甲，不愿参与也不想参与，见到人会笑，但呼吸却足以冰冻三尺。关于恋爱，不会被爱也不会爱上别人，却始终免不了想找一个女朋友的想法。除了过盛的荷尔蒙。起鞭策作用的只是对岁青春的执著。
在网上看到了很多人，在现实中也看到了很多人，他们单身，却没有任何感觉。心里不平衡是有的，只是不愿说罢了。很久以前我偏激的以为只有高富帅才会谈爱。慢慢的觉得很多男生其实不也是喜欢白富美嘛。女生会在意男生穿着白衬衫留一头干净的短发，会打篮球。男生会在意女生的身材如何。说白了就是互取所需，外在就好比是门面，如果门面不好的话，别人根本就不想去进这个店，何谈了解。特别是像我们这样的机电系，一个专业都不会有一个女生。那些要缘分没缘分，要外在没外在的人基本就单了。毕竟总不能在路上看到谁还行就找她要手机号码吧。
回到寝室的时候，室友突然问我《后会无期》表达的是什么。我说，整个电影最令我震惊也最预料之中的是片头时东极岛的腐烂。就是因为在某些方面性格相投才粉了韩寒。所以看他在给东极岛腐烂的教室做大特写的时候，心情无比的激动，这种腐烂大快人心。还记得电影末尾的时候，很多人都散了场，冷气依然在吹着，直等到朴树的《平凡之路》播放了出来，我才会心一笑。听完后才心满意足的离开。
想起本部的大红幅上说，这是你实现梦想的地方。这是你展翅高飞的地方。祝福的话说太多了。只希望这不是让人堕落的地方就可。大学认识了很多人，也为很多人做了嫁衣。周周转转我依然是一个人。偶尔自作多情的伤感，做人嘛还是要低调，暂时没有足够的资本让别人另眼相看，于是默默壮大自己的实力才是最佳的选择。
希望这一年我能收获到我想要的东西。愿能获得更加长足的成长。这几天一直注意南区的自习室，久久不开门。想让自己获得救赎，那里才是真正的归宿。
