这里是原作者染瓷，不笃跟我
要授权的时候很惊讶也很惊喜*罒▽罒*总之呢希望大家会喜欢。文笔不好，写得不好的地方请轻拍。

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小夜：
从杭州到发过巴黎的飞机刚刚降落，我被挤在人群里，盲目地向出口走去。这段路对我来说已经没有任何感觉了。我只能看见前方的亮光，外面一片白，就好像是通往天堂的开口，只要走过去，就能攀上天堂，看见天使。
但事实是我想多了，出口外面没有天使，没有美丽纯洁的挥着翅膀飞舞的天使。有的只是穿着各种各样服饰，举着牌子接机的朋友和亲人；也没有天堂里的安静，到处是喧闹的人声，有英语，有法语，有德语，还有其他语言，我听不太懂，如果你在我身边，我就不用担心这些了，你会翻译给我听。
机场里没有接我的人，我的朋友不多，连带同学也不是很熟悉。我内向，应该说除了你，我不曾试着去接受其他人。就那么一心全扑在了你身上，但现在我已经失去了你。从你放开我的手任我一个人去旅行开始，或者对我来说是流浪。
我觉得我应该佩服我自己，在人来人往的机场里，在没有任何认识的人的异域上，我居然还能这么镇静的看着人群，设想着各种事情，甚至平静的想起你。
这算不算是一个预示，预示着我会在不久后的将来把你忘掉，或者是平静的接受关于你的任何消息。比如说你在追求那个永远都乐观微笑，不会耍小任性小脾气的温润女生；比如说你你曾经跟我说过杭州是你最爱的城市最爱的地方；比如说，我们以后会是陌生人……
但现在我还不能做到这些，我还是会被泪水蒙湿了眼眶，我还是会因为你不在我身边而感到惊慌失措。
就好像是我现在拎着米色的小旅行箱站在机场大门，却不知道要去哪里。
小雅
2013.2.27 法国巴黎机场

夜：
今天是我到巴黎的第二天。昨天晚上的天空很好看，应该说是巴黎的天空很好看。星星在闪闪发光，像是在眨眼，对着月亮眨眼。不知道月亮上是不是住着一位属于法国的嫦娥。
看，我还是这么喜欢胡思乱想，或者是说我的想象力和神游能力还是这么强。等我坐在出租车上回过神来的时候，凯旋门已经从我眼前一晃而过了。我赶忙把头伸出窗外，拿起单反拍下，虽然不是很好，但这已经够了。至少我可以在照片中看到凯旋门，感受到它独有的气息。百年前军队从凯旋门前回国，穿着正统的发过服装，头戴军帽，手举国旗，在热烈的欢呼下，整齐地从门前经过。
“小姐，到了。”男中音传入耳畔，司机提醒我，我却不知所谓的看着他，什么到了？他指了指前面的埃菲尔铁塔，我才反应过来，今天我是来看埃菲尔的。
我站在铁塔下面，抬头仰望，这才惊叹于它的高度以及自己的渺小。我在照片里看过了无数次的埃菲尔现在就在眼前，我甚至还看到了许多对情侣在合影。我忽然的就想到了你，想到了两年前我们看法国电影时说的话。我说如果你在埃菲尔下向我求婚，我是一定会答应的。当时你只是开玩笑，说我太好拐。但是现在我还是想说这句话，尽管我知道这已经不可能成为现实了。
我想我现在的样子一定很搞笑，又哭又笑的，分不清到底是喜极而泣还是悲极反笑。不管怎么样我相信我的样子一定很丑，可就是在多年前，我也是这样一副样子，陷进你眼底的温柔里。你说这样的我像个小丑，却令人心疼，从此后你一直说为什么要以这副表情印进你的心理，撞进你的生命里。以致于到了后来我总是拿这副样子当挡箭牌，不住的任性耍小脾气，伤了我们，也葬送了之前的爱情。
我想我也说不清楚原因，我很想说外表的坚强乐观都是伪装出来的，我只是想把我的内心告诉给你知道，可惜你好像完全不明白。
最后我只是站在塔下，让身边的一对情侣帮我和埃菲尔拍照。快门闪过的那一刻，我忽然有种感觉，我觉得它懂得我全部的悲伤和语言。
小雅
2013.2.28
巴黎埃菲尔

夜：
我没有去卢浮宫看那些收藏品，我怕看了我会哭出来。因为我一直都相信每件藏品都是一个孤独的小孩或是大人。他们很难等到那个真正意义上带他们回到应该去的地方去的人，所以他们一直呆在那儿，静静的看着，让你发慌。
我在普罗旺斯，我特意选在花季过来。这里有大片的薰衣草，远远望去像一张望不到头的不知道绣了多久的紫色纱绢，铺设在阳光下，吸收着阳光。上面爬满了蜜蜂，并不像电视里演的那样，可以在花田里尽情奔跑，或是大声呐喊。我怕蜜蜂会蛰疼我。这个念头让我一直克制着自己努力的不往花田边靠。脑袋里浮现的却是那些唯美镜头。你看，我现在才知道你说的骗人的是什么意思，也许我还发现了，有些爱情本身就是一个骗局，就好像当初你骗我说你最爱的是杭州并且永远也不会离开，但其实就在你放我去流浪的那天就快快的逃往了上海。
我在花田边听见了海浪拍打海岸的声音，我不自觉的向那个方向走去，结果我穿过了那片花海，一点儿也没有被蛰伤。果然我不应该只看见眼前的事物就轻易的下判断，就好像我看见你进了花店去选玫瑰就认定那是送给我的一样。
绿色的草地，空气很好，水汽也很丰富，这一切都让我觉得舒适，我到了悬崖边。底下是蔚蓝的海水拍打着海岸，卷起白浪，浮起泡沫。我忽然很想跳下去看看水里有没有美人鱼，或是等待着海鸟的鱼。但是我只是安静地坐在悬崖边上。我知道如果现在后面有人推我一把，不，或许只是一只小动物不小心撞了我，我就会掉下去，跌进海洋里。这很危险，但是我现在很享受。
我听着海浪拍打的声音，仰头看着天上的白云，然后把它们都捏造成一个个我想看见的形状，我忽的就看见了你的那张笑脸，很阳光，但是一瞬就没了。我看着你被风吹得远远的，最后沉进了海里 但我却没有丝毫的恐慌。
我猛地就发现记忆力你的那张笑脸模糊了。我想，可能就在刚才，大海帮我埋葬了关于你的笑容，这样真好。
小雅
2013.3.1
法国普罗旺斯

夜：
我离开了法国，拎着我的小旅行箱，米色的。我很讶异在过了这么久之后它居然一点儿也没有被弄脏。
火车在轰隆的声音中前行，我一直都在看窗外。从森林变成花田，再换成草地。一切都那么自然。我甚至还看到了不少小动物。他们呆在树上，花丛里，草地上，睁大眼睛和我对视。我好像听到了天使说爱。想起以前看过一句话，我看见天使闪过你的眼，你眼里一片纯净。现在，我看到的就是纯净，很自然，我仿佛看到了最初的我自己，在遇到你之前，我也是纯净如这般。但后来我眼里会藏太多东西。我想可能是我埋了太多东西在里面，把里面的尘土变厚了，湖就变小了，最后干掉了。你最终发现了我眼里再也没有那片纯净了，你说我已经不是当初的那个我了，你说该放手了。
对着透明的车窗，外面寂静无声，只有星星还在不停的调皮眨眼说笑。我看见我眼里多了分光亮。我忽然悟过来，也许我把关于你的东西都丢掉，最初的我就回来了，就像经过一场大旱的湖，一场大雨之后，又是湖水盈盈，光亮如镜了。
我想我应该要把以前丢失的水分补回来，所以我喝了很多水，我知道这样很傻。但是我觉得水融进了有你的记忆力，最后它会随着大雨被冲刷走，不留一丝痕迹。
小雅
2013.3.2
前往德国

夜：
我到达了德国的纽伦堡，打小我就想来这儿一趟，一方面是因为姐姐，另一方面则是觉得这里很纯洁。是的，纵使我知道希特勒那些事，我还是说它纯净。满眼都是白沙般的雪，抓起来松软松软的，然后像手中抓不住的沙子，从指缝中漏掉。这不像江南的雪，一落地就像是渗了水的胭脂一样化开了；也不像塞北的雪，大似鹅毛，一片一片落下来盖住眼睛，像是羽毛不停的抖落。这里并不是太冷，房间里有暖气。这让我想到了壁炉，但是这里，至少我住的这个房间里是没有的。
接近下午的时候，我被侍者从午睡中惊醒。他看着如受惊的小动物一样裹着被子从床上跳起来往角落里缩去的我，满脸的不可思议，之后就是同情和歉意。但是我都没有接受，我很想说不必同情我，我过的很好。但我怎么就是发不出声音，喉咙口像是被蜜糖黏住了，细密的发不出一丝声音，哪怕只是一个单音节。至于歉意，那就更加不用了。从来我都是这样，做噩梦吓醒了就一个人抱着被子缩到房间角落里。到底还是因为没有安全感吧。也是，从小就一个人住的环境怎么可能会生出安全感这种看上去实际而现实却是摸不着描述不出的东西。最后侍者终于离开了，在于我短暂的僵持中。我不知道他会怎样想我评价我，但我总觉的评价不会很乐观，从他最后看我的眼神里可以看出来。还是满满的同情，这让我有些烦躁，有些情绪莫名的涌动着。
我想，在这种时候，我需要的不是同情，而是理解。
小雅
2013.3.3
德国纽伦堡

夜：
今天一早我就出门了，还是那个侍者跟我说的话，他说这里的街上有很多好玩的东西，我可以在那里有意外的惊喜。这让我想起了以前看的一部小说里面，玺遐迩说：有些事情要自己去找寻真相才有意义。所以我应了侍者，出门。
不用多久我就找到了一条小巷，我喜欢逛小巷，两边都是高大古典的中世纪建筑，走在其中很有安全感。我摸着房屋外围粗糙却又纹理的石砖，很天然，手感很好。我甚至感受到它在我手心下跳动，像活了千百年的老人，经历了战争，越过了风霜，看尽了世间冷暖，最后堆积成了它的沧桑。
在街角时我看到了一家装饰很奇特的小店铺，里面摆满了架子，架子上堆满了精致的糕点，有各种各样的人物和形状。唯一令我奇怪的是它透着香水的气味，而不是糕点该有的奶香。但不管是什么，这东西还是很吸引我，它让我猜不到这是什么，这就像那种神秘的东西，越不知道就越想知道，跟真相是一样的。所以等我反应过来的时候我已经掏钱付账了。
走出店门我忽的记起了几年前的我们也是在小巷中相识的，我只顾着低头向前走，结果撞进了拐角进来的你的怀里，手里的东西撒了一地，我不知所措，你温言软语。或许你会如那天一样，像法师一样从巷口从天而降，可等我出了小巷才反应过来，这里距离那个地方十万八千里，而我和你的距离早已隔了整个银河。
这种失望很那快速抹干，我已经难受的快要发疯了，只是现在我却只能用奔跑来缓解我的痛苦，好让心脏没那么抽痛，像鞭子浸了盐水抽打。
后来我在一座许愿池钱听了下来，虔诚的掏出硬币许愿，以圣母的名义，以上帝的名义。当硬币入水时，我默许：只愿让我忘却这痛苦，短暂也好，长久也罢，我早已经受不起了。
看，分开这么久，你还是可以把我弄的狼狈不堪。
小雅
2013.3.4

今天更新五篇就到这里。明天继续。接着会以每日五段内容的速度更新直到完结。然后开始写后续。所以中秋开始会以每周一更的速度更新。因为是高一的原因，所以不会有很长时间可以更新。各位包涵一下啦。

开更了开更了。

夜：
我离开了德国，其实我连柏林都没去，我发现我只是想来纽伦堡而已，几天就好。在那里我找到了另一个埋葬部分记忆的地方，就是那个许愿池。我把和你处于的记忆埋在哪里面，就像沉入海里的你的笑容，它永远都沉在了水底，或许还会顺着水流飘进大海，和之前的那一部分重合。但这都已与我无关，我已经丢弃了它们，而它们，再也回不来了。
我在候机室，没了最初的那份沉重，望着起起落落的飞机，我开始期待下一站的日本会不会也有那么一个地方，可以让我将瓶子连带几级深埋而入。如果有，我希望可以在樱花飘落的地方，就算我们的结局不美丽，我也要让记忆美美的死去，就好比我总爱把东西弄的有条不紊，又好似我总喜欢保存唯美的事物。比如窗台上的风信子，吊兰，还有在哦罗兰。临走前我把他们的花瓣都摘了下来，保存在一只檀木盒子里，现在那只盒子就在我的旅行箱中。一路上我总能闻到那细密的香气，然后想到那些紫色的白色的细小花瓣。旅途中我一次也没有打开过，我怕会有空气进去，破坏了它的新鲜，就像当初我怕你放开我一个人生活，那就只会有永久的黑暗；而现在令我担心的是你突然出现在我面前，那样会打乱我的计划，还有我之前的那些旅行。
这是在逃避我很清楚，但是好像除了逃避我什么也做不了了。飞机起飞了，我含了含口中刚放入的酸梅，酸的让我皱眉吸气，我在内心默念：带我去远方。
小雅
2013.3.5
德国机场

夜：
你还记得当初我们在逛杭州夜市时说过的话吗？我说想去日本看樱花，白天也好，晚上也好，总之我要看个够。那时你轻笑着点了点我的鼻子，轻声的说以后带我去看。呼吸微微的在我脸上晕开，很美好。
现在我就在日本，在北海道的樱花树下仰头看着将要盛开的花苞。传说樱花开放的时候也是它凋零的时候，我一直都是不相信这话的，可就在刚才我信了。我亲眼看着怒放的粉色纷纷扬扬的洒下来，就如下雪一样，忽来了一阵风，把远方的风雪都带到了这里，然后开始一场不算庄严的却又很明媚的忧伤的葬礼，要把我埋葬。
我忽然的就想到了《绝色诱惑》里的吴邪当初靠在樱花树下的样子，真真是孤寂哀伤，化不开的浓稠情殇。
来时我买了几个小漂流瓶，还附了几张信纸。我把信纸放入瓶中，放进几片紫色的白色的花瓣——这是我第一次打开木盒子，一股浓香扑面而来，他们还是这么现货，不用任何防腐剂——然后奉上瓶塞埋进树下，带着我的一部分的记忆和牵挂，还有爱。如果以后有人在这里挖开了这棵樱花树，也许他会看到这个瓶子，也或许它已经和树长成了一体，而那里面的我的记忆也早已开满枝桠，变成一场场美丽的葬礼。
我在纸上写：玲珑骰子安红豆，入骨相思知不知。
小雅
2013.3.6
日本北海道

夜：
我在日本东京遇到了一个人。
那时候我正站在东京铁塔下，耳朵里塞着耳机，是梁静茹的会呼吸的痛。我觉得歌词很唯美，起码它现在很符合这个情境。周围是万家灯火，还有火树银花，我在侧头向前走，冷不跌撞倒了买玫瑰花的小女孩，然后我遇到了他。事情发生的太突然，等我反应过来的想去接女孩的时候，她已经稳稳地站在额我面前，若不是她肩膀上的那双手以及站在她身后的那个男人，我会以为一切都只是我的幻象。
他的手很好看，白皙纤长指节分明，很有力度。我一直都认为会弹一手好钢琴的男人一定会有一双令人着迷的手，以及他身上没人的气质。而我面前的这个人，对这一切都很符合，甚至还有出乎意料的外表，虽然我还不知道他是不是会弹钢琴，但我就是这么偏执的认为，他弹钢琴一定很好听。
“下次小心点。”他说的是日语，他把我当日本女生了，还是他是日本人？但这两点明明都不是。还好我学过日语，一点点，但我还是听明白了。
“我是中国人。还有，谢谢。”我不知道为什么要说这句话，而且还是用中文，只是我不想让他误会我的国籍或者误会我的其他的，没有根据的不想。
我觉得我一定是收了什么刺激，或者我已经疯了。从不和其他人主动说话，这是我一直的习惯，但刚才，我自己亲手打破了这个习惯，还是这么的自然。
他后来说了什么我不知道，事实上在我说出那句话的时候我就已经转身走了，因为我发现好像有什么变了。但我却不知道是什么。我总觉的现在我是在做梦，梦到一个有着让我着迷的双手合惑人气质的男人。他一动不动滴站在火树银花闪烁中的东京铁塔下，用他深邃的眼睛看着我，沉沉的，而我却能在隔了这么远的距离下看见他眼中的我的倒影，迷茫一片。
小雅
2013.3.7
日本东京铁塔

夜：
我离开了日本，行程好像有些快，但我觉得这样刚刚好。我花了一天的时间看够了樱花，我甚至还能描绘出它数值的生长形态，它枝桠上刻满年岁的粗糙的苍老，以及它枝头多多细小的樱花花苞和小小的花蕊。我也用了一天的时间逛了东京铁塔。它给我的感觉与埃菲尔不同，埃菲尔是浪漫的，哪怕有一天它硕大的塔底没有了一对情侣，它也还是浪漫的。可东京铁塔不一样，它有的是悲哀，或者说是爱上。纵然那时候它周围火树银花，纵使那时候它身边花瓣纷飞，情侣对对，它也还是散发着爱上，就好像这一切的繁华与爱恋都与它无关，唯一可以让它有触动的，也只有那份一个人的心情而已。不要问我为什么会这样决定，我向来多愁善感。
现在我前往印度。飞机上满座几乎都是黄皮肤的中国人，但又不像中国人，或许是日本人，或许是其他国家的。我很少去观察别人也很少观察自己，我只知道自己不黑不胖不难看，至于其他的，我一无所知。
飞机上很安静，难得有几句交谈声，也都是轻轻的耳语，生怕吵醒了身边的人，我不知不觉的就睡着了。
梦里我看到了自己骑在一头大象上，跟着一大堆的蒲公英前往一个不知名的地方。周围很安静，连一声虫鸣也没有，安静的可怕。但是我仍然在缓慢的前进着，没有一丁点儿的恐惧或是退缩，我觉得那好像已经不是我了，或者是另一个我。然后我跨过河流，踩过草地，越过深谷，穿过森林，最后眼前的白色蒲公英消失了，我低头一看，遍地都是鲜红的蒲公英，仿佛是用鲜血染成的，泛着妖艳的光芒，如罂粟般惑人心魄。
突然我觉得有人在背后退了我一把，我一下就从象背上摔了下来。我睁眼一看，发现空姐正在我身边，看我一脸迷茫，轻声说：印度到了。
小雅
2013.3.8
前往印度