我没想到我们之间的结局最后会是这样，是我最讨厌的戏码。我最后再写一个帖子，是特意为你写的，只希望你能够看完，不管是嘲讽还是不屑也希望你能够看完。我不希望以后一直活在遗憾中，有些话憋在心里自己心里挺难受的，有时候就总是会看到一些句子就莫名感伤，挺非主流的感觉。过了两天，你应该平静了许多，真心希望你能给我点时间把这个帖子看完。

首先，容许我向你说声对不起，我为我那个帖子最后那几段话向你道歉，那几段话说的过分用词太过激。那是在29号宿醉第二天写的，那是我喝的过的一次，虽然我没觉得怎么喝醉，但是第二天反应特别大，吐了一包苦水，一天都不舒服，最后完结帖子也是有着酒劲，我是一冲动就是走极端，这应该是遗传，心情不好，说着说着话就不经过大脑，越来越过的话，冲动是鬼，我总是容易脑袋一发热就闷头一路走到黑。写完那个帖子，我就没看贴吧，开学后其实我又幻想了，也想了下自己写的好像很偏激打算等放假重新完结下。可是，现实总是不让你如愿，总是让你手足无措。

其实看到你室友回复，那本子还差两三页就要写完，其实心里有触动的，不过在看到你生气撕了，就陷入无限的自责。我知道我是个loser，彻彻底底的，我败给了自己，一个不自信又特别敏感很懦弱的loser.对不起，我知道因为我的原因 把我们两个变成现在这样，老死不相往来，也对你有很大的伤害，其实我已经想明白了，也不敢奢求你能够原谅我，因为我自己都不能原谅这么懦弱的自己，更不用说做朋友，更没法说能够重新在一起，唉～很抱歉跟你在一起后，自己就错乱了，和原来的自己完全不一样了，所以让你爱得那么累，对不起。也许是太爱了，所以总是小心翼翼，总是患得患失，到最后造成这样的悲剧。

好吧，我怕这些会让你有负担。其实我还是抱有幻想你会把本子重新收拾好。我把这些说出来，是不希望这些东西憋着，看着我们两个之间误会越来越深，好吧，你就当做是我的私心，为了让自己更好过一点。其实是想打电话给你亲口说清楚，也想知道你心里的想法，交流才能解除误会，不想再这样一错再错了，免得遗憾终生。可是我知道你把我删了就说明你是超级生气，绝不可能会接我电话，也许已经把我拉黑了，所以只能通过贴吧这唯一的方式了。希望你能耐心看完。如果说，我有没有放下，老实说，没有。我和你的对话框还留着，那是我第一次庆幸没有把和你的对话框删掉，虽然那个对话框再也没法发消息了，但还是保留着，希望能通过那个能看到你的一些动态，我知道腾讯那么坑是不会如愿的，但我就是这么倔不死心。好吧，我现在特别怕会不会给你带来负担，我又在纠结要不要@你惹……

还是那句，时间会冲淡一切的，这些就算我对过去的交代，只希望你不要因此而有负担什么的。希望你能够把帖子看完，我这回是豁出去了，鼓起勇气把所有话都说出来了。只希望你能看完。

突然想起，还有些东西没写。那个帖子最后那几段有写到说我开始讨厌美美，其实是气话，你不必放在心上，我们很久都没有交流过，难免会有隔阂，暑假那些难熬的日子我也没能陪你一起度过，我也食言了，刘洁凝不讨厌刘彦志的，我说过我真正讨厌别人只能是因为两种：背叛和怀疑。所以，刘洁凝不讨厌刘彦志，刘彦志棒棒哒～加油！

昨天一晚上都没怎么碎着～一直都在想怎样能让你不生气。刚在看我的日记，开学后有空写了一篇。我真的不知道怎么样才能让你不生气，让你心情好一点，只能不放弃任何一种可能吧！

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