有时候心里憋了好多的话 想找一个人倾诉更想找个人依靠陪着
那样或许会舒服很多吧 每次觉得身边的人都不太了解自己
原谅我的真性情 我不经常交朋友 虽然我是自来熟 可也因为这样 我的生活圈子就停留在了这一范围 我不懂表达 我喜欢文字 我把想表达的都写了下来 我期待当我以后看到这个帖子的时候的五味杂粮 我很感性也重感情 我很怪 但我不坏。

我始终是不温暖的 我不会说多么暖心的语言 我不会怎么跟别人聊天 我找不到话题 我讨厌无语时候的尴尬 所以有时候我宁愿选择不回 你难受我也说不出多少安慰你的话 关系在那的 我除了骂你还是骂你 从小到大 让我陪着哭的也只有一个人 我就这样带着装腔作势的坚强 一个人走的坦荡 。

其实 我很想知道每天晚上 最后我自己是怎么睡着的 这是一个值得深思的问题。

我讨厌那些总是可以轻而易举的因为一顿美食一场电影把我搁浅的人 当我忍不住主动联系你的时候 你又总是漫不经心地回复我 我大概知道自己的分量 毕竟身边根本不缺我的人 我还要怎样委曲求全。

我不会迁就 不会挽留 更不会三番四次的等一个人 我讨厌等待 而我却一直在等着一个人 一个出现是为了迁就我 挽留我 永无止息的等待我的人。

我总是不擅长表达 以至于我习惯了揣测 去肯定 去否定 反反复复 后来就变得敏感而脆弱 造就了我这样一个半夜不知道怎么回事 无缘无故就哭了的人。

刚才出去看了一下 雨停了 天空中没有我最爱的星星 可是 我好像忘了 现在已经是早晨了 哪来的星星。

友情在我心中的份量比其他要多得多 我不会忘记是跟谁吵过闹过和好 也不会忘记是怎样团结一致斗老师逃课 喜怒哀乐我都记得 每时每刻都记得 我不傻 谁对我好我知道 我不善表达 没办法说很多很多甜言蜜语逗你们开心 我只知道我逗比的时候我也成了你们的笑点 可是我想要你们陪走下去 剩下的路有你们就够了。

我丢不下面子 也拉不下脸来去和一个要离开我的人说挽留煽情的话 就算我有多么不舍多么心疼 如果你真的懂我拜托你多花心思看透我 可你却表现多不懂得每次都顺着我假逞强的话接下去 那我也无可奈何 毕竟我是真的想要留住你 而你却没领情 我记得当你选择离开新都的时候我也问了一句你为什么不在新都读书 我忘了你的回答 我只记得最后我说了一句随便你。

哪怕心里再在意 面上总要作出一副满不在乎的样子 这样 失去的时候 就可以很酷地走开 所以我不会上前去要一个拥抱 连你走的时候我都没有去送你 因为你不是不回来 可是 你那么难得才会回来一次 可是我不会说我会想你 更不会问 你可不可以留下。

或许情绪本不该是倾诉的理由 而我便错在仍以为有些人会不同。

有人曾说第一次见我觉得我冷漠至极我笑笑说那只是一种对待陌生人的表情而已 也有人曾说第一次见我觉得我文静 完事过一会就是个疯婆子了 我很好相处但却不容易被读懂是啊 要想彻底的读懂一个人需要时间需要勇气需要耐心 可我的生命里现在似乎还未出现这样一个人肯用力的将我看个仔细。

真的成熟了 不再像初中那么爱淋雨 如今虽然出远门不会自己带伞 但还是很少再把自己淋湿 能控制自己的眼泪 很少再把自己感动哭 学会善待自己 虽然照顾不好自己 也不能成为独立的个体 将生活侥幸地寄托于外在的一切 可是我仍然知道没有人一定会在雨夜接你 没有人一定会读懂你的心。

多愁善感要人命 真的是。

我不知道我这一路走来走散了多少人 我只知道 至少现在我能确定的是我身边有两个不会离开我的人。
　--我以为留下来没有错　　　　　　　　　　　　--我以为努力过你会懂