你知道吗我其实很失望啊很伤心啊我担心以后的路担心我的未来我给你说我害怕我虚的慌我只有一条路我的压力很大你说努力我努力就可以的其实我真的很努力了可是你不知道就是努力后发现自己其实还差很远所以害怕害怕自己到最后无路可退我所有的不宁只是努力两个字你真是个吝啬的人啊我想的不过是一个拥抱和一句加油努力妈妈陪着你呢为什么这么难

我很生气很伤心就两天的时间我的东西就被你动了你知道我最讨厌被人碰我的东西不喜欢别人用我的东西我的私人东西你说我可是你知道我为什么这样吗就算我的房间再怎么乱没收拾可他是完完整整属于我的没有被人动过这样我会有自己的归属让我自己还有一个我的地方让我知道我还属于这里不然我真的不知道我何去何从你从来不理解不会问我就算我向你吐露我的心事你也只是一笔带过我要的不多只是一个家而已家不是有血源的三个人住在同一间房子我们就像歌里面的一样最熟悉的陌生人你们不了解我我也不了解你们有时候我真的为自己悲哀

从小到大你从没有过问过我的想法你总是按部就班的在我到了年龄中还读书的时候交给学校你有想过我的未来吗和我一起勾勒过未来吗什么都没有你从来就没想过只是把我交到学校没想过要把我培养才能只知道读书或许如果没有强制要求读书我连学校都去不了吧我从来就是孤军奋战

从小到大我总是孤独你从不会特别教我好像我所有的生活技能只是潜移默化中自己会的或者与生俱来的一样你没有为我的未来想过没有和我一起勾勒过我的未来没有想过把我想成多才多艺只是在年龄到了就交到学校我有时就想如果没有强制要求学习现在的我在哪

我是家中的独女可却是孤独的独你们没有让我体会过一丁点的家庭温暖就像天生的冤家总是不停的争吵我就是中间的说者十几年了我真的累了就连现在回家你们都会还是会冷战我很累你们也累那为什么还要勉强我不相信男人不想信婚姻我不想步你们的后尘我是学会了一些不好的习惯可不是平白就会了这其实只是一种宣泄的方式我不恨你们我其实还该感谢如果没有过去现在的我不会看清现实拥有理性的思维孤独的行者