晚上休息时择席了，感觉自己毛病挺多的，当初搬进吴亦凡那里的时候，是我父母跟我姐死后不久。那时也是失眠了好久，好在那时候吴亦凡也有良心，看我可怜，也懂得安慰我，怜悯我，我辗转反侧，他自然也休息不好，然后就是夜夜承欢，一个星期之后我腰疼得快残废了，择席这个毛病自然也好了。
我总是太愚蠢，把同情当爱情，现在终于尝到了苦果。
不知道是不是得了癌症，人就变得更加娇性了，虽然是深秋，但是还没冷得能冻死人，我躺在床上竟然懂得直打颤，牙齿相撞发出哒哒哒地恐怖声音。
以前看过一篇文章，说失眠是世界上最痛苦的事情，还觉得作者过于矫情，等到自己躺在黑暗中瞪着天花板辗转反侧时，倒也理解失眠者的痛苦了。
忘了以前是谁跟我说过了，他最怕的就是自己一个人，回家时一个人，一个人做饭，一个人吃饭，一个人看电影，一个人在空荡的房子里看着喜剧笑声都是孤单的，双人床只占一半，晚安也只是自己说给自己听，多孤独的生活。
然后我现在也是一个人了。
最最难过不过一个人过，最最寂寞不过一个人活。
仅此而已。
我想给吴亦凡打电话，我太难受了，不知道是胃疼还是心疼。
耳边响起吴亦凡那低沉的明显带着怒气的声音，我才回过神来，发现自己真的将电话打了出去，我吸了吸鼻子，说，“吴亦凡，我疼。”
“黄子韬你有病吧？大半夜不睡觉你给我打什么电话？今天刚刚夸完你识相你就现原形了？还跟我装病来了？你觉得有用么？你别搞笑了！”他立刻就吼了过来，然后不等我再说话，将电话挂掉了。
他觉得我还在装可怜，希望能够装病来获得同情，原来我在他心里已经廉价不堪到这种地步了，我知道的真晚。
我这么傻，怪不得别人不喜欢我，有谁会有病到喜欢我这种傻瓜呢？我真是太天真了，不知道现在才懂得这些算不算晚。
腹部疼得我满床翻滚，却不敢发出声音，我怕吵到邻居，毕竟不是吴亦凡那栋大房子了。
那种疼痛要人命，仿佛是刀子插进你的肚子里然后用力的搅拌搅拌，将胃都要搅烂了似的，我现在觉得死都是一种解脱了。
一直挣扎到天明。
一夜未睡，竟然也不困。
起床的时候，发现自己的身上都是黏糊糊的汗，大概是太疼了所以都冒虚汗了，下床时脚一软差点没趴到地上，我觉得我都快成残废了，不知道该不该花钱找个护工来，至少我死了也得有个人知道啊，否则我要是死在了家里，尸体都成白骨了也没人知道岂不是太凄惨了一点。

啧，或许我应该把我要死了这个好消息告诉一下鹿晗或者吴亦凡，让他们高兴一下？
我活着的时候没能让他们开心，死了或许能取悦一下他们。
恩，用我的死讯去换得他们的喜悦，可悲可叹。
在浴室里将衣服都脱光了的时候才看到胃部位置被洗衣机的金属棱撞得血肉模糊，我说昨晚怎么那么疼，现在已经结成了痂，薄薄的一层，伸手用力一揉还会出血。
不敢太用力的揉，我随便冲了冲便走了出来，赤裸着身体，我站在镜子面前，看着镜子里苍白柔弱的仿佛随时都能化作一股白烟散了的自己，我已经瘦了那么多，变得那么病态，可是吴亦凡却看不到，哦，不是的，是他看到了，可是不会在乎。
同情终究不是爱情啊，我怎么还是不懂呢？
这地方的隔音真的不怎么样，我都能听到隔壁放歌了。
恩，歌还挺应景。
将耳朵贴在墙上，我听着隔壁的那家在放黄品行的《你怎么舍得我难过》。
第一次听的时候，是看《蓝宇》。
蓝宇总给陈捍东唱这首歌，大结局的时候，蓝宇死了，陈捍东一个人开车，听着这首歌，面无表情。
<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"> </?xml:namespace>最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
在我最需要你的时候，没有说一句话就走。
最爱你的人是我，你怎么舍得我难过。
对你付出了那么多，你却没有感动过。
一边听着一边跟着哼唱，唱完回过神来时才发现自己已经是泪流满面。
蹲坐在地上，将头埋在双臂间，从得知自己要死时开始的那种绝望感和悲伤终于顷刻间倾泻了出来，我一边哭一边咬牙，似乎是要把这辈子的眼泪都流干了。
今天是十月三日，距离我的死期不满三个月，我一个人提前为自己的死哭一次，也好过没人为我难过过。
至少自己，还是爱自己的。

Chapter4.
<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"> </?xml:namespace>
他变化不是很大，除了比两年前更成熟了之外，笑容还是那么温暖人心，眼中还是带着那种高高在上的悲天悯人，可是却不会让人厌恶。
他的身边是面无表情的吴亦凡，我从他眼中看到了鄙夷，看吧，在他眼中我就是那么不堪，他觉得我是在装病故意跟他们偶遇，奢望能够获得他们的怜悯同情，简直是痴心妄想。
“子韬，好久不见，你怎么在这里？”他问我。
我收拾了一下情绪，扬起灿烂笑容，“艺兴哥，好久不见。最近天气骤变，我有点小感冒，所以来医院拿些药吃。”
恩，只是一点小感冒而已，不是活不过明年的胃癌。
他伸手探了探我的额头，他的手心温热，和他人一样，他说，“你瘦了好多，也憔悴了很多，我都有点不敢认你了，子韬，你要好好照顾自己，好好对待自己。”
我点头，看着他和吴亦凡在一起那么登对，美好的我眼泪都快砸下来了，我不是在嫉妒，更不是在讽刺，而是真的很高兴他们能够在一起。
张艺兴那么好，适合那么喜欢他那么优秀的吴亦凡。
那么好的张艺兴，和吴亦凡简直是天生一对，我真的很开心，并且欣慰，开心他们终于走到了一起，欣慰他可以给吴亦凡那么多我所给不了的幸福和爱情。
我很欣慰，我给不起的，有一个比我好那么多的人给得起。
我甚至感到羞愧，因为我横插在两人中间，才使得他们有情人不得眷属。
真的很抱歉。
这句道歉包含了太多羞愧和不安，我难以启齿，只能留在心底，随着我带进坟墓，包括对他们的祝福。
如果可以，我真的希望他们可以过得很幸福很幸福，看吧，我又自以为是了，自己还什么都不是，离死都不远了，还在衷心祝福别人，真是可笑。
在他们眼中，我可恨，可恶，可笑，可悲，独独不可怜。
是啊，我这种人，愚昧无知，自以为是，整天为了爱情算计，哪里可怜。
他们相伴着离开了，看着他们并肩离开的背影，我觉得有点冷，真的很孤单，真的想要有个人可以陪着我，花费了那么多精力，苦心经营了那么久，却找不来一个人可以陪我哪怕是到医院看病也好，连一个人都找不到。

Chapter.5
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你吃过阿司匹林么？那种白色的，没有糖衣的苦涩药片。
我现在每天要把它当饭吃。
我最讨厌的事情就是吃药，从小就这样，不知道为什么，所以每次生病宁愿吊点滴也不愿意吃药。
我现在需要吃这些来维持生命，或者说来使我的余生过得更舒服一点。
现在形成了习惯，不是一整夜一整夜地失眠就是到半夜的时候无故醒来，痛苦又无奈，不知道，活到了我这个份上，生命还有什么意义。
夜里做了梦，梦里梦到鹿晗对我说要好好对待自己，不要为难自己，还梦到了吴亦凡，他陪我去医院，跟我肩并肩走，陪我去挂号，看医生，去取药，我讨厌吃药他对我说要听话，要好好活着。
梦做到最后忽然就哭了，觉得很压抑，喘不过来气。
醒来时果然泪流满面。
黄子韬，黄子韬，你做错了什么呢？为什么没人会好好待你呢？
一遍一遍地在问自己，然后找不到答案。
又是睁着眼睛到天明，突然很害怕，很怕自己犯病，很怕自己连死期都活不到就熬不下去了。
我怕自己会自杀。
早上醒来去洗澡，洗着澡的时候突然就胃疼了，疼得我蹲在了地上，喉咙里一阵腥甜，我就像武打电影里受伤的人似的吐了血，特别有意思。
猩红的鲜血夹杂着黄色的胃液，弄脏了浴缸还有浴帘。
我皱了皱眉，拿着花洒一遍一遍的冲刷，然后才发现自己腹部刚刚结痂的地方不小心又被弄破了，沁出了点点滴滴的猩红血珠。
心里一阵阵的失落。
你看，不是我不善待自己，是我不知道怎么善待自己。
我已经很小心翼翼如履薄冰，可是还是会受伤。
我已经很努力地离开鹿晗，努力将对他的喜欢掩埋在心底，让它永远不见天日，甚至努力躲开他，不去见他，可是他还是讨厌我，我还是会伤心。
我已经很努力地对吴世勋好，知道他喜欢鹿晗所以明知道他对我是利用，我也想帮他，因为觉得他可以给鹿晗我给不了的好，可是他不感激我，我还是会失落。
我已经很努力地对吴亦凡好，就像张艺兴说的那样隐藏自己的喜悲，磨掉所有的棱角，拔掉自己的利爪，近乎卑微的去讨好他，善待他，可是他还是忍心伤害我，甚至以伤我为乐，我还是会难过。
我总是想做得很好，可是总是把一切都搞砸。
总是想把自己的一切都给别人，可是总是得到别人的嘲笑。
我都不知道，我还能给别人什么了。
我连自己都丢了。

再次去医院的时候，在走廊里看到了一个很奇怪的人。
他坐着轮椅，穿着病号服，坐着轮椅在走廊的窗边望着外面发呆，秋日柔和的阳光下他的侧脸很好看，可是他是个光头。
一个很漂亮的光头。
我盯着他的侧脸发呆，他似乎是意识到我在盯着他看，回过头看了我一眼，笑了。
他笑的很好看，就像一只透明的蝴蝶轻轻扬起翅膀，脆弱又美丽。
“你在看什么？我的发型么？”他问我。
我愣了愣，然后摇头，我对他说，“你的侧脸很好看。”
他大概是没想到我一个男人会对他说出这种话，愣了愣，然后又笑了。
我也意识到自己的话有些别扭，脸有些发热，也冲他尴尬地笑了笑。
“你在看什么？”我问他。
他伸手指指窗外，说，“秋天的天空很蓝，很高远辽阔，我很喜欢。”
我走到他身边，闻到他身上淡淡地药水味和消毒水味，我说，“是很蓝。”
“你叫什么？”
“黄子韬。”
“我叫白泽。”他说，“我自己偷偷跑出来的，你把我送回病房好吗？他们不让我乱跑。”
“哦，好。”
他今年二十岁，得了白血病，他的生命是个未知。
临走的时候，他握了握我的手，对我说，“谢谢你，有空，可以来看看我吗？”
我点头了，他又笑了。
我平静地出了医院，平静地坐车回到家里，平静地打开房门坐到床上，然后开始哭泣。
我不明白，我这么糟糕的人，上帝舍得带走我，白泽那么好，为什么上帝也不肯放过。
我发现自己总是很自不量力，很可笑，明明自己的生命都要将尽，却为别人而哭泣。
吴亦凡讨厌我哭，他觉得那是我不坚强，我懦弱的表现，他喜欢的是张艺兴那种温柔又坚韧，不肯示弱的性格。
可是我太心软。
看吧，一个人不喜欢你的话，连你的心软都成了他讨厌的理由。

Chapter.6
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记得高中的时候，，选读课本里有一篇归有光的《项脊轩志》，特别喜欢最后一段，最后很任性地因为这个原因就选了文科，大学又选择了中文系。
其实我真的是很专一的人，当初看《倚天屠龙记》的时候，大家都喜欢赵敏，只有我长情的喜欢周芷若，甚至觉得周芷若的黑化很正常，没人可以容忍得了背叛。
还是继续说《项脊轩志》吧，我现在也清楚地记得最后一段的内容：
庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣。
有点后悔没有买一座独门独院的房子，所以不能给自己植一棵枇杷树，也不能为白泽植一棵。
从小就比别的孩子想得多，也不知道为什么，从小就觉得孤单，那种孤单是刻在骨子里的，陪伴也无法驱除的深刻，有人怕黑，我却怕光，不知道是怕光照亮自己无处藏匿的孤独还是什么，我更喜欢的是将自己置身于黑暗之中。
上天待我似乎是不薄，在我生命中最后的这段日子，我没有很孤独，我认识了白泽。
虽然他的生命比我还脆弱。
每天都可以去找他，他似乎是我生命中最明朗最美好的一部分。
今天临走的时候，白泽拉住我的手，他抬起头看着我，说，“子韬，你一定要对自己很好。”
我点头，他是第二个对我这么说的人，第一个是张艺兴。
那时，他一脸悲悯的看着我，对我说，“子韬，你一定要善待自己。”
我说，“好。”
答应的真是痛快。

从病房里出来的时候又撞上了那人。
我觉得没有这种巧合，缘分从来不属于我和他人，所以我只好问他，“你病了?”
张艺兴也愣了，然后笑着摇头，“没有，你没看到我穿着白大褂么？”
哦，原来在这里工作，我刚刚想起他读得是医学。
“你朋友在这里么？”他说着往病房里探了探。
“是啊，得了白血病，大概是没治了。”我冲他笑，笑得很难看。
他反应过来，“你说得是白泽吧？”
我点点头。
他不知道该说什么好，伸手拉着我坐到一旁的休息椅上，我看着他被他握着的手，不知道该说什么。
他看着我发愣，随即反应过来松开我的手，似乎是羞涩了，冲我不好意思地笑笑，露出讨人喜欢的酒窝还有细白的牙齿。
“艺兴哥，你有事么？”我向来是不愿意和他在一起多待的，他太能看透人心，总能看穿我自以为是的伪装让我的自卑无处遁形。
他说，“虽然深爱的人得了绝症的确令人绝望，但是或许你难过的同时，你爱的人也因你的难过而难过，你又为你爱的人难过而更加难过，这是恶性循环。”
他这是在，安慰我？
我抿了抿嘴唇，不知道该说什么，只好点头。
他又说，“人的一生，没有谁可以真正的能够陪着你走完，一分一秒都不离开，所以你要懂得自爱。”
“你到底想说什么？我怎么不自爱了？”
还没回过神来的时候，话就冲出口了，我很少这么失控，可是这次我没能忍住。
他总是像个慈悲天使，悲天悯人，因为他什么都不缺少，因为他拥有，所以他不渴望，不贪求。
一切的清高都是建立在拥有之上的。
我没有这些，我没有一个陪我的人，不要说一生，连三年都未满，我没有一个爱我的人，可以让我跟他哭诉，让我跟他说我得了绝症，我将要不久于人世，连我要死了的消息都不知道跟谁说，脆弱都不知道跟谁表达，我连我的后事让谁办都发愁，遗书都不知道给谁。
我恨死了他这副自命清高的该死样子。
我不是他，他什么都拥有，所以轻视一切，可我没有，我什么都没有，我连难受了都不知道跟谁哭。
小时候很爱哭，得不到心爱玩具会哭，吃不到喜欢食物会哭，犯错误受到批评会哭，跌倒摔疼了会哭，总觉得哭就会得到安慰。
长大了才发现，最艰难的就是流泪，因为你知道不会有人来安慰你，你只能忍着不哭。
活着那么艰难，连哭都变得那么艰难。
看到他有些无措甚至仓惶地样子我有些后悔了，他这种人生赢家又怎么会明白我的苦痛呢？他不是我，他活得那么得意，那么潇洒。
最重要的是，他是吴亦凡最爱的人呐，我给不了吴亦凡的他都能给，我怎么能这么对他呢。
想到这，我扯着唇角对他笑笑，我说，“对不起，艺兴哥，是我太暴躁了，因为小泽的病情，所以这几天心情不是很好。”
他伸手想要揉揉我的头发，可是碰到我头的时候又放下了手，叹息似的说，“没关系，是我说的太过分了。”

Chapter.8
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但曾相见便相知，相见何如不见时。安得与君相诀绝，免教生死作相思。
《十诫诗》里印象最深刻的就是这两句，说得多好，多深刻，多现实。
要是没有认识过白泽，我不会难过，不会心痛，不会不舍，不会像现在那么迷茫。
你能想象么？你每天都要去看的一个人，在某一天你去的时候，却不见了，你再也找不到他了，他去了最遥远的地方。
我看着护士小姐一开一合的嘴，听不到她在说什么。
脑海里一直想的都只有一句话，怎么就不在了呢。
明明昨天还跟我说再见了的。
他明明是对我最好的最仁慈的人，他怎么忍心骗我呢。
他去世了。
这世界上最后一个肯爱我肯善待我的人也走了。
他昨天还笑着跟我说再见了的。
我还以为这样就可以摆脱孤独了呢，可是他都不肯等等我。
2013年11月20日，这个世界上我最后的牵挂，也没有了。
本以为我们可以一起捱到新年，原来连圣诞节都过不了。
往回走的时候，看到了吴亦凡和张艺兴，两人相处愉快，举手投足之间是让旁人嫉妒羡慕的默契，我愣愣地看着两人，突然想起来一段诗。
好多年了 ，你一直在我的伤口中幽居。我放下过天地，却从未放下过你。我生命中的千山万水，任你一一告别。世间事，除了生死，哪一件不是闲事。
的确是，世间事，除了生死，哪一件不是闲事。
古人诚不欺我
我以为我会哭的，可是没有，因为我知道的，我哭了也没有人会来安慰我，所以哭也没用，最难受的不是痛哭，而是连哭都不能。<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"></?xml:namespace>
晚上又失眠了，无聊的不行，只好随便放了一部电影看。
是张国荣的，叫《霸王别姬》。
看完时浑身发冷。
那个叫程蝶衣的戏子颠沛一生，追逐一生，却也孤独了一生。
与我何其相似。
在恐惧中睡去的，醒来时身边早已有人相陪。
看到我，那人笑了，还是光头，却是那么好看，他说，“早安。”
看到他的笑容，我也笑了，“早安。”
白泽性格很让人喜欢，他虽然不会做饭，但是在我在厨房里忙的时候，他会陪着我，偶尔还能递个东西帮个忙，当然最多的跟我聊天。
“行了白先生，您还是去餐厅乖乖等着吃饭吧，你要是再在这里陪我聊天，到晚上咱俩也吃不了早饭。”将白泽推了出去，我总算能安心做饭。
没过一会他又跑过来了，“我一个人好无聊。”
“可是你总不能连饭都不让我做啊。”我无奈。
他比我还要高一些， 可是以前总是没看出来，他微微低下头看着我，“那你就舍得我一个人啊。”
不知道为什么，我回忆起来一个场景。
也是我在厨房做饭，很高兴的样子，在对付一条鱼，有一个人走到我身边，他对我说，“我不在家里吃，你不用做饭了。”
我看到自己的笑容慢慢消失，回头看着那人，我说，“你能不能陪着我，我一个很无聊。”
我看不清那人的脸但是总能那人的不耐烦和鄙夷，他说，“你以为你是个女人么？能不能不要这么矫情？”
“可是……”今天是我的生日啊。
后面那句话还没说完，那人已经离开了。
我回过头静静地看着砧板上的死鱼，它的眼睛也静静地看着我。
它不懂我的悲伤。
吸了吸鼻子，我低头继续做饭，一遍做饭一遍哼哼生日歌，就好像很高兴很高兴的样子。
有些温热液体睡着眼角往下掉，伴随着我剁鱼的声音，滴答滴答。
视线逐渐有些模糊。
“你怎么了？”白泽走到我身边，“做个饭怎么这么悲伤的表情？切洋葱了。”
我笑了，“没有。”
大概只是曾经做过的一个孤独的梦吧。
毕竟，我和他相爱多年，从未分离。

Chapter.9
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忘了是从哪里读到过一首词，有两句记忆很深刻：风老莺雏，雨肥梅子。同为形容时光飞逝的句子，但比流光容易把人抛，红了樱桃，绿了芭蕉更记忆深刻。
总觉得自己的成长很适合这句话，从前总是被人宠着，所以太幼稚，后来没人再宠我，所以成熟的飞速，这大概算是揠苗助长吧。
最近常常接到鹿晗电话，他的话很奇怪，冷嘲热讽的，给黄子慧打电话说到这些的时候，她笑了，“大概是他最近心情不好，对我也这样，你不要和他一般见识。”
我说，“哦，好。”
白泽常常窝在落地窗前的椅子上往外看，就像一只大猫一样蜷缩着，慵懒又可爱。
最近常常胃痛，也不知道怎么了，在家里看到了止疼片，吃了也没管用。
胃疼的实在不能行了，白泽叫我去医院，我说，“你要陪我去么？你要是陪我去的话，我就去。”
“好。”他起身，拍了拍衣服上根本就不存在的灰尘，“既然是夫人要求了，我当然要陪你去。”
看着他冲我微笑地样子，我心里有种从未有过的满足感和幸福感，像是沙漠中饥渴了许久的人终于饮到了甘泉一样的满足。
坐电梯的时候居然看到了吴世勋，我冲他打招呼，“这么巧，你也住在这里？”
他翻着小白眼，“你有病吧黄子韬！早上没吃药么？”
“我啊？是啊，最近总胃疼，早上吃了止疼片也没管用，所以去医院看看。”我冲他笑笑，心中充满感激，原来他还会关心我。
“谁跟你说这个！”他别过头不看我。
我撇撇嘴，冲身边一直沉默地白泽笑笑，“别理他，他就这么别扭。”
白泽点头，笑而不语。
“你跟谁说话呢？”吴世勋扭头看了我一眼，道。
电梯到站，我道，“不是跟你，再见！”
“有病！”他冷哼了一声。
不知道身边人怎么了，最近都那么不对劲，鹿晗也是，吴世勋也是，怎么说我也是他学长，居然这么不尊敬人。
到医院的时候去检查，看到了一个年纪大概跟我差不多的医生，看到我他微微皱了眉头，“黄子韬，你最近怎么没来医院拿药？”
“我？”我愣了一下，笑了，“医生，您认错人了吧？”
他也愣了，“你最近腹部不痛了？”
我摸了摸腹部，“是很痛啊。”
“跟你说过了捱不过就过来的，我给你打杜冷丁，你这孩子怎么这么不爱惜自己。”
我记忆中医生一向都是比较冷漠的，因为医生大多见惯了生死离别，所以看到这位医生对我说这种我一时间不知道是错愕还是感动。
医生给我开了药单拿药之后，突然道，“一个人来的？让家人去取药吧。”
“没有啊，白泽陪我来的，诶？他人呢？”说着往外看看，白泽这人也不知道去哪里了。
“白泽？”医生也错愕了，“你在胡说什么？是得了血癌那个白泽么？他去世了一周多了。”
“医生您记错了吧，白泽没问题啊。”我心里一阵惶恐，他什么时候得了血癌？我怎么不知道？
医生吸了一口气，“黄子韬，你知道自己得了什么病么？”
“我？胃病吧，我也没查呢，您就给我开了药啊。”我挠挠脑袋，道。
“天呐。”他微微错愕了一下，抿了抿嘴唇，“黄子韬，你最好去精神科看看，或者是去看心理医生。”
“医生，您是在骂我精神病不？”我被气笑了。
门被敲了两声，我回头一看，诶？张艺兴学长？
我高兴地冲他挥手，“艺兴学长，你怎么在这里？”
张艺兴看到我也愣了，“你在这里做什么？爸，你说的那个年轻人不会是他吧？”
他爸点点头，“是啊，你认识？那正好，你过来一下。”
张艺兴听到他的话脸色变得惨白，扭头看着我，一脸不可置信与震惊，他走过去弯下腰，医生不知道在他耳边说了什么，他脸色越来越差，我感觉他几乎都快哭出来了。
他站直身体，定定的看着我，许久之后，他声音颤抖，他说，“子，子韬，我带你去看病。”
我又被气笑了，“学长，你不会也觉得我精神有问题吧？”
他摇头，“不，不是的，我们就去检查一下而已。”
我从来没见过他这么失措的样子，记忆中他总是意气风发，举重若轻，甚至于泰山崩于前而面不改色的从容淡定，游刃有余，而不是现在这样，像是快要失去全世界般的失措与惶恐。
那样让人难过与不舍。
<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office"> </?xml:namespace>

"你会被你自己的臆想害死的！”我第一次见到他这么失控，他几乎是吼了出来。
“我宁愿被自己的臆想害死也不想面对现实，可以吗？”看到他失控的样子，我反而冷静了下来，我说，“我知道，我得了胃癌，就快死了，你爸也告诉过我了，熬不过来年开春，我身边没有人能陪我到最后了，我父母死了，被我亲手害死了，还有我的姐姐，你应该看到新闻了吧？我父母的葬礼上，鹿晗还恨不得亲手了结了我这个混蛋来为我家人报仇，吴亦凡不要我了，你知道么？我还没来得及告诉他我可能不能陪他一辈子了，他告诉我你回来了，他让我不要去打扰你们，那个时候我连个失恋的样子都没来得及有就被赶出来了，我就剩下白泽了，他也走了，你知道吗？我不是你，你什么都有，我什么都没有。”
我什么都没有，什么都得不到，所以只能靠自己的臆想，可是，现在连臆想的权利都被剥夺了。
我连哭都哭不出来了，我面无表情地看着张艺兴，我说，“张艺兴， 你究竟是恨我到哪种地步？要对我如此赶尽杀绝，我依旧活不久了，我求求你了，你放过我好不好？我什么都没有了。”
张艺兴眼泪都快砸下来了，他伸手想要拉我，被我狠狠地挥开，没等我在说什么，一个冷冽的声音如同利剑一样狠狠地插进我的心脏上，那个声音说，“黄子韬，你给我对艺兴放尊重些。”
今天可真是个好日子。
三角恋三个主角到齐了，我抿嘴笑了，侧脸看看面无表情快速走过来挡在张艺兴身前的吴亦凡，我说，“好久不见了老情人。”
他将张艺兴护在身后，冷冷地盯着我，眼中的不屑我想无视都无视不了，他仿佛是在看一堆垃圾一样的厌恶，他说，“闭嘴，谁是你老情人，我记得我似乎警告过你，不要来打扰我和艺兴，你是忘了还是不长记性？”
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知道么，人的劣根性就在于记仇，也在于对于一个事物的不肯改观。
譬如吴亦凡，他从来都记得我曾经多么不堪，多么恶毒，多么无所不为，所以在他心里我是所以贬义词的代表者。
我不胜荣幸。

不知道什么时候开始，我习惯了逆来顺受，学会了不去辩解，懂得了安分守己。
记得看《Hannibal》的时候，里面的主角Will说了一句特别让我印象深刻的话，他说，没有期望就不会有伤心。
这是经过无数眼泪鲜血来印证的真理，我永远记得Will说这句话时的表情，他在笑，可是我觉得他的笑容比哭泣更悲伤。
而现在，我成了他。
当你真正的对一个人绝望了的时候，你会发现，无论他再做出任何伤人的举动，你都不会觉得难过，哪怕你曾经爱他入骨，因为他的一个皱眉都会悲伤致死。
哀莫大于心死，果真是真理。
看着将张艺兴保护地很好的吴亦凡，我突然很庆幸，我成长地如此之快，不需要他的保护，否则，我将会被置入何等恶劣的境地——我从来没有得到过他的保护和细心对待。
人生是一个人的，所以只需要自己就够了，因为一个人也可以将它很好的走完。
我冲他微微一笑，我说，“我说过了，我不会去打扰你们的，这次是我食言，我下贱习惯了，我和你们道歉，”我突然发觉微笑也是一种武器，因为我看到张艺兴哭了，看到吴亦凡皱眉了，我继续道，“我再说一次，如果我再次介入你们的生活，就叫我不得好死。”
说完这句话，我转身快速离开。
我有点累了，其实我是个很懒的人，追逐奔波，颠沛流离了那么久，我早就疲惫了，我讨厌刚刚和言情电视剧一样的场面，我不想陪着他们继续演下去了，我还是离开比较好。
我果真是得不到幸福的，哪怕是自己杜撰臆想幸福的权利，也要被剥夺，更让我难过的是，剥夺了我幸福的人明明是亲手割下了我仅有的光亮，他还笑着对我说这是对我好——我该怎么对他说他的脸上还残留鲜血，他的手中还拿着利刃。
知道么？不是我不愿意是活下去，而是我被人生生杀死了。
掏出手机看了一下日期，发觉自己距离死期不到两个月，思考良久，决定自己要死的要不带一丝牵挂。
回到家发觉自己似乎是很久没回家了，家里虽干净，但格外冷清。
我还记得，在这里，白泽对我微笑着说他陪我去医院的。
恩，白泽，我连他都没有了，可怎么办。
将家里好好地打扫了一遍之后，将所有的行李都打包起来，发觉自己的行李真的很少，丢掉也很方便，行李中还有某天吴世勋心血来潮给我买的一个名牌足球，据说有C罗的签名，可是他不知道，我不喜欢足球，喜欢足球的是鹿晗。
吴世勋觉得我很愚蠢，被他利用了还不自知，只有我知道，我不傻，我清楚明白他的司马昭之心，可是我觉得鹿晗的确太孤单了，的确应该有人陪，吴世勋这个孩子对除了我之外的任何人都很好，是个很不错的人，也很爱鹿晗，所以他应该得到鹿晗。
思来想去，足球还是寄去给鹿晗比较好，我不知道他喜不喜欢C罗，但是足球他应该是喜欢的。
去了一趟鹿家大宅，鹿晗意料之中的不在，鹿晗他爸在。
和老爷子寒暄几句，我将盒子交给他，“伯伯，我和姐夫的关系很僵您是知道的，礼物就您帮我给他吧。”
鹿伯伯看看我手中的盒子，“什么礼物？”
“新年礼物啊。”我笑了，然后将提来的营养品放到他面前，“当然还有您的，新年我就不给我姐夫来添堵了，也就不来看您了，所以提前来了。”
“这离过年还得好一阵子呢，你这送礼也太早了。”鹿伯伯被我气笑了。
可是我熬不到那个时候了，我想笑，可是笑不出来，只能扯了扯嘴角，“我这不是准备给过年去国外玩么，到时候肯定回不来了，明天后天的样子我就得走了。”
从鹿家出来觉得轻松不少。
盒子里除了吴世勋送我的足球，还有两张银行卡，一张是鹿晗总给我打钱的那张，另一张是他曾经收购我们家公司时给我那张卡，卡里的钱足够我什么都不做的挥霍一辈子，可是那不是我的，是用我父亲的心血换来的，我没有能力，应付不来那么大的公司，所以只能拜托给鹿晗——毕竟他是我姐夫，是我姐最爱的人，也是我爸妈的好女婿，也总算没有便宜了外人。
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往家里走的时候，在天桥上看到一个街头艺人，他一边弹着一把破旧的吉他一边唱歌，面前的碗里有几张纸币和一些硬币，最大的面额也只有五元而已。
我掏了掏口袋里的钱包，走到他面前，蹲下，“兄弟，会唱《你怎么舍得我难过》不？”
他冲我笑了，“黄品源的？必须会啊！”
“行啊，你给我来一首。”我也不嫌弃地上脏，坐在一旁，看着他自弹自唱。
来来往往的路人都看我俩，我也不在意。
认真听完这首歌，我冲他笑笑，“唱得真好！”还鼓了两下掌，然后将钱包里剩下的人民币拿出来放到他面前，“我也不知道吉他多少钱，估计这点钱买个一般的还是行的，余下的你还能提前给自己过个年。”
那人看到我手中的钱笑得见牙不见眼，“诶呦我说兄弟你也忒大方啊，要不我再给你唱首你把我买了得了？”
我也笑了，“去你的！”
“用不用我再给你唱首？”
看他还想再来一首，我赶紧摆摆手，“得了吧，你赶紧买吉他去吧，别一会儿有人看到你有钱再抢劫，你就找地儿哭去吧。”
“诶呦，那我得赶紧！”他赶紧爬起来收拾东西。
我笑了笑，起身离开。
“嘿，兄弟，祝你好运。”
听到他在我身后喊，我没回头，只是摆了摆手。
祝我好运？算了吧，还是祝我一路顺风吧。
让我能走的安稳点。

Chapter.12
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家里被我打扫的差不多了，仿佛被大扫荡了一次似的，所有我的衣服全部都丢掉了，留下了洗漱用具，我觉得我要是今晚睡前不洗漱的话，一定会先被自己恶心死的。
被子是吴亦凡准备好的，倒也省了我的力气。
晚上睡觉的时候看着天花板，我对自己说，黄子韬，这是你的最后一晚，你要好好珍惜。
失眠是意料之中的。
躺在床上，我开始尽力回忆自己的一生，然后发现自己居然没什么可回忆的。
因为温暖太少，我已然忘记了温暖的滋味，所以无法回味，更遑论对生的不舍以及对世间留恋。
人生路足够漫长，只身走过之后才恍然发觉：人生路不仅漫长，且荒凉，于我而言，路的尽头是悬崖，踏入后是万丈深渊，回首间是一片渺茫，何来贪恋与痴缠？何来留恋红尘万丈？可笑至极，可悲至极。
生不如死。生，不如死。生不如死，不如死。
对啊，生不如死不如死。
天光大亮，果然是一夜未眠。
醒来之后将床单被单都放进洗衣机洗了一遍，洗了澡之后将生活用品也全部丢到外面的垃圾桶里，再次回来的时候在电梯里看到了吴世勋。
微微垂下眼眸，我没有看他，按了楼层后就静静等着。
他率先开了口，“你怎么这幅鬼样子了？”
我冲他笑笑，没有说话，继续等待电梯。
他撇撇嘴，不再多言。
临下电梯时，我看着他，他其实人真的很好，对谁都很好，除了我之外，可是现在，我并不怨恨，只是希望他真的能和鹿晗过好。
我说，“吴世勋，和鹿晗一定要白头偕老啊。”
恩，白头偕老，多美好的童话。
他错愕了一下，随即蹙眉， 没等他说更多，电梯门已经合上，我笑了笑，转身离开。
床单什么的洗的差不多了，我晾好后，站在阳台，将窗子整个打开，看着楼下景色。
说实话，我真的恐高，我现在有点在自虐的感觉，没等我眩晕，手机就响了。
哦，我忘记把手机扔掉了。
是张艺兴。
他的语气有点焦急，“子韬，你在家么？”
我沉默了一下，我说，“艺兴哥，我在哪里不重要，重要的是，我接下来说的话你要全部都录下来。”
如果我死后，警察追查起来，我死前的最后一通电话是打给他的，他一定会被殃及，这样子的话，可以保证他的清白。
他闻言愣了，然后答应了，在那一头沉默了一会，他道，“好了。”
我吸了吸鼻子，我说，“艺兴哥，认识这么久了，没能给过你什么好的，一直添麻烦，真的是很对不起。”
“你……”

他想说什么被我打断了，我说，“你不要说话，你听我说就好，我真的不是什么好人，一直横插在你和吴亦凡之间，真的很对不起，可能说这些已经没用了，但是，我还是要道歉，我很羞愧，对你说这些。其实刚刚知道自己得了胃癌的时候还是很惶恐的，怕自己那么快就死了，还怕吴亦凡没我了就没人照顾了，其实后来就发觉了，自己真的不适合留在他身边，而且也不是任何人的唯一，他想要的，其实还是只有你能给，只是这些年，你的位置被我霸占了，我欠了你良多，但是，你不是也亲手剥夺了我唯一能够给自己幸福的机会么？所以，我们扯平吧？行吗，虽然有些无耻，我还是希望你不要恨我，因为啊...”我有些说不下去了，鼻子有些发酸，我说，“我还是有点自私的，你就算恨我也不要现在说，好么？”
他沉默了一下，他说，“子韬，我从来没有恨过你，我只希望你幸福。”
“恩，我知道，你那么好，”我笑了，伸手蹭了蹭眼角不小心滴下来的液体，“好久没跟人说过这些矫情的心里话了，艺兴哥，其实...开始的时候，真的肯怕死，可是到最后的时候，却巴不得自己早点死了，也不知道这是怎么了，大概是看开了……”
我听到他说，“不是的，子韬，是你心死了。”
哦，是这样，他说话还是那么一针见血。
我笑了，“大概是吧，艺兴哥，我有点后悔当初没有对你好一点了，因为我好像又要给你添麻烦了，我身边没有人可以依靠了，也没有人能为我安排后事了，我想了一下，如果我的尸体一直被保存在医院的太平间和警察局也太难看，我也不想自己的死后遗体被卖到医学院泡到福尔马林里，我讨厌医院，所以，可能要麻烦你把我葬了，随便葬在哪里都好，墓志铭我也想好了，就写这是一个幸福的人就好，也算是，给我一个比较仁慈的结局，你不要为我举行葬礼，没人来的话，会很难看，我死得也会不安稳的，”我想笑，可是笑不出来，嘴角很僵硬，眼泪一直往下掉，我说，“对不起，艺兴哥，到最后还是给你添麻烦了。”
我听到他按车笛的声音了，我说，“艺兴哥，你不要来了，你会后悔的。”
“子韬，你不能这么对我！黄子韬……”他在电话里大吼着什么，车笛狂鸣。
我伸手擦了一把眼泪，我说，“艺兴哥，最后，我想让你告诉鹿晗和吴世勋，我希望他们真的可以幸福，还有，我也很希望你们幸福，真的希望。”
早上八点，太阳已经升起，一瞬间霞光万丈，仿佛世间都被朝晖所笼罩和治愈，就仿佛，这人世间是温暖的，仿佛所有的伤口和仇恨都会痊愈和被原谅。
是啊，人世间那么美好，充满希望，充满宽容和原谅，却独独忘了宽容我，原谅我一人。
街上车水马龙，我知道现在是上班的高峰期，张艺兴被堵在路上，他赶不过来的，我不必担心他看到我惨死的样子。
冬天的寒风凛冽，刮在脸上犹如刀割。
纵身一跃的一刹那，我仿佛看到了天堂，我看到了白泽的笑容。
再见了，我充满爱恨纠葛的一生。
愿我能用自己的死来斩断所有纠缠。
剧痛只是一瞬间的，最后我看到了白泽，他在对我笑。
白泽？
白泽。

++++++++++++++The end++++++++++++++++
至此，《不爱》就正式完结了。没有番外，没有虐攻情节。